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那是我到藏区工作4个月后的一天，不知为什么这天我心情相当相当不美丽，闹心地恨不能见了谁都想扑上去咔咔咬上几大口。
傍晚时分，我踏着脏兮兮的雪在拉萨街头晃晃悠悠，走着走着，突然，一辆自行车犹如一枚锁定目标的小导弹，咣当击中我后腰，当即，疼得我捂着老腰嗷嗷乱叫。说来兴许没人信，当时我没一点要埋怨和痛斥肇事者的意思，反而在想：rì你白发亲娘的也忒没准头了吧，咋不照准我的肾脏猛撞呀？撞碎算了，没了肾省得我这个没出息的老光棍，在如此缺氧的状态下，还老是想着找个人在床上活动活动筋骨。
事实正是如此，许多来援藏的干部都说自己三大一小了——头大、肺大、心大、**小。我不是这个样子，不但没有一丁点高原反应，那颗走向年迈的肾反倒越发饱满了，快成小老头的人偶尔还会“跑马”。
那人撞我的一瞬间，嗖地，像一颗离膛的子弹从自行车上飞出，飞落到残雪上。她痛苦地抹着满脸的雪沫子，挣扎起来，连连向我赔不是：“对不起，对不起哦！”
听到这银铃般的女声，我眼睛一亮，才注意到撞我的人竟是一位让冷血都能沸腾起来的藏族小美人。她扎着一头细细的辫梢，身穿花花绿绿的藏装。藏族人的服饰很有特sè，他们一般上穿长袖短褂，外套宽肥的长袍，脚穿牛皮长靴，为了便于活动，常常将右肩或双臂露在外面，把两只袖子系在腰间。藏族男女都喜欢留发辫，男子将发辫盘在头顶，女子将头发梳成双辫或许多条小辫，披在肩上，并在发梢上再佩带漂亮的饰物。妇女们还喜欢在腰间系一条图案美丽的围裙。瞧着这彩蝶似的小美人，不由得让我浮想联翩，想起那个独眼龙喇嘛。
那是我头一次逛八角街，瞧着什么都新鲜，瞧着哪儿都是美景，手中的照相机咔嚓咔嚓拍个不停，当我拉着架子要拍摄一位磕长头的朝拜者时，忽地一红啦吧唧不明物挡住了镜头——是位30多岁身披大红袈裟的独眼喇嘛。他将那只残存的眼睛眯成一条缝，仔细端详着我，好一会儿，拖着长腔说：施主命犯桃花啊！他说的是不太地道的普通话，生活在城市里的藏族人，以及寺庙少数喇嘛是会说些普通话的。听他这么一说，我喜形于sè，忙不迭掏出两张百元大票，请喇嘛带回去用作修葺寺庙善款。实际，我掏钱是想让大师再为我好好算算，那会儿，我是多么渴望知道自己何时能交上桃花运，又是多么向往那桃花盛开的地方……喇嘛看着我手上的人民币有点激动，激动地一把将人民抓走，激动地喷着满嘴的胡辣汤味说：中，中，那俺代表本庙的大活佛向施主道谢了。听到这么亲切入耳的中原梆子腔，立马，我意识到我他nǎinǎi的又交学费了啊！在京城我知道有山寨版的手机，有山寨版的数码产品，没成想一到拉萨竟遇上了个山寨版的喇嘛。当时，我没戳穿这个假喇嘛是因为我太喜欢他的说法了。
太不可思议了，这才几个月呀，这位穿藏装的小美人就不由分说，不管不顾撞我而来了……
“你，你的没事吧？”见我一直傻傻地看着她不出声，她又十分关切地问道。她普通话讲得很生硬，有点像电影里的rì本鬼子说中国话。
我缓过神来，赶紧收回抚模在她身上的目光，帮她扶起那辆鲜红的自行车，尔后绽开笑容说：“你瞧，我壮得像头牦牛，被自行车蹭了一小下算什么，我没事。对了，让你受惊了吧？都怪我不遵守交通规则，不走人行道，还逆行。还有这鬼天气，你说好好地下啥子破雪啊！路这么滑让人咋骑自行车？”可以想象，那忽儿我说话的样子一定像清宫里的万人迷——李莲英。
“哦，你没事哦。”她舒展着jīng致的眉梢，接着说道：“没事那我先走了哦，我还有急事。”她接过自行车，麻利地骑上，一扭一扭地蹬着走了。
这时，我恍然一震——我这傻老爷们怎么就没装得伤情严重些再严重些呢？装残不是为了讹人，傻B才忍心讹如此一位妩媚的小妖jīng呐！装得腰椎快被撞劈叉了，走不动道了，无非可以顺理成章，顺其自然地和她多黏糊一会儿，那怕多呆上一小会儿，我聪明的脑袋瓜也能不失时机捕捉到她的一些有价值的信息。很多藏族人把东西坏了或者人有病、死了说成“劈叉”了。
自行车上的小美人一扭一扭离开了很远很远，直到那迷人的背影渐渐变成蚂蚁点，我才突然发现雪地上有一长圆筒状的东西，这东西外面用一条洁白的哈达缠裹着。估计是自行车栽倒一瞬间甩出来的。不由分想，我急忙哈腰抓起那东西，打算打辆的士追赶过去，谁想我在马路上挥舞着大手，好大一阵子也没能拦截到的士。三月的拉萨游客还没上来，人车稀少，这期间打车比见到一条纯种的藏獒还难。十几分钟过去，即便真打上车也没意义了，那小美人早无影无踪。守株待兔吧，相信那小美人察觉到丢了东西会回来寻找的。就这样我傻老婆等汉子似地在马路边上等啊等，直等到rì落唐古拉山也不见她回来。期间，好奇心驱使，有好几次我都想解开哈达，探寻一下里面到底是啥宝贝，但又都被我强忍住了。既然，要为一个小美人做好事，何不做的更完美一些呢？！当时，我真是这么想的，甚至有一次，我伸手要去解开那条哈达时，心中马上生出一种罪恶感
路旁有家香巴拉足疗会所。
等小美人等得耳朵冻硬了、手冻红了、脚冻麻了，腰还被自行车撞得隐隐作痛，我带着那长筒状的东西溜达进会所，打算暖暖身子、揉揉腰、再洗洗脚丫子。
依照佛教和印度教的说法，在我们生活着的现实世界之外，还有一个永恒的彼岸世界，这个世界中心就是西方极乐世界——香巴拉。洗脚丫子的场所起这么意味深长又好听的名字，想必，这家老板认为：我们这些不信佛、不信神、成不了仙的凡人洗洗脚丫子就算到了极乐世界？
为我洗脚的是位川妹子，二十出头，皮肤白得如同一张没使用过的打印纸，眉眼也让人看着舒服。正因了这舒服，她为我服务时，我忘乎所以，东扯葫芦西扯瓢，勾兑的相当投机。
按正常程序是先洗脚再做按摩，但我腰小伤了，特将顺序作了调整。揉腰时，川妹子俨然是在关心自己老公，说：“你该洗澡了，身上都揉出泥来了。”
我笑着说：“妹子，这是我的保留节目。”
她嘴一撇，说：“嘁，懒得洗澡，身上的泥差不多有一公斤，还保留节目，你快饶了我吧！”
我说：“这你就不懂了。知道那些刚来藏区的人为啥缺氧？为啥都有高原反应？甚至还肺水肿吗？就是因为他们穷讲究，都把自己当成爱洗澡的杨贵妃了，好像一天不沾点水就成小丫环了。”
她咯咯笑了几声，说：“胡扯。”
我也不是完全跟她胡诌白咧，扯这些还是有现实依据的。我不洗澡，我身上脏，是因为那会儿我对陌生的高原还充满着无限的恐惧。刚来藏区那段rì子，好几个同事如同临终关怀似的嘱咐我：这个季节不要洗澡，洗澡容易患感冒，感冒容易得肺水肿。肺水肿容易出人命的，是高原第一大杀手。
我怕自己那叶已被尼古丁拖累多年的肺脏再水肿了，所以身子始终没敢沾水。
我们处有个从内地来的新民jǐng，来拉萨头一天就患感冒，他没当回儿事，该涮就涮该洗还洗，把自己当牦牛了，结果，第三天这位来自中原的小青年终于倒下了，发烧39度。一烧就是六天，大夫说有些外地人在藏区得了感冒一般不好治的，时间长了很可能会转为肺水肿。没辙，我只得派人乘坐飞机把他送到郑州他父母那里，因为需要在成都转机，他们在机场附近住了一宿，没想到，就是这一宿，始终高烧不止的小青年居然神奇地退烧。我算见识什么叫雪域高原了。后来，我在藏区呆久了，对这片冻土产生了深厚感情，渐渐又觉得，其实高原也是纸老虎，没什么可怕，这就和闹鬼一样，都是人自己吓唬自己。我初来乍到时却没这么高的认识和境界，被高原的气候吓得几乎天天虚月兑，只要身体稍稍不适就去看望大夫，甚至有一次我流了点清鼻涕都怀疑自己发烧了，于是跑到医院看门诊。大夫给我量完体温，说37度没事。我不满地和大夫理论“37度多应该就是发烧吧！在藏区开水温度不是只有80度左右嘛，那在这里人的体温是不是也应该比内地人低几度才算正常啊？！”我的话把大夫的眼屎都气出来了。
洗脚女工见我好一会儿没吭声，又劝道：“我给你洗完脚，你再去洗个澡吧。”说到这里，她有些神秘地压低了嗓门，又说，“我们这里可以洗荤澡，让小姐好好给你搓搓背，然后再跟小姐那个一下。”不等把话说完，她抑着快变形的白脸嘎嘎大笑起来。
我没笑，怒视着那张白净的脸，责怪道：“你这人说话咋这么不中听呀？张口闭口小姐小姐的，如今都进入高度文明时代了，你是不是也应该该改口了？！”
她收起笑容，一脸迷惑地问：“小姐不叫小姐叫什么？叫大妈？”
我说：“你真不知道现在piáo客叫牛郎、小姐叫织女了？牛郎，织女叫着多顺嘴，多好听，也具有划时代意义。每一时代都有每个时代的烙印和符号，十九世纪人们把卖身的叫jì女，二十世纪就改叫小姐了，那么到了崭新的本世纪不换个叫法，怎么能与时俱进。你说是不？”
“织女？织女这名字是挺好听的。”她默默地念叨了一下，又跟我打趣道：“那我给你洗完脚，你这个牛郎就找织女搓搓背，完后，你跟织女再那个一下就顺理成章、名正言顺了。”
我干笑了一声，摇摇头。
她就跟我打起保票来，说她们老板有后台，一般不会有人来查他们的。我说：“那我也不想、也不敢。”
其实，也没什么敢不敢的，只是本人天生对xìng这东西比较挑剔，更不擅长用金钱换取xìng爱。再说，织女们那“风水宝地”，每天不识闲地被型号各异的器官戳来钻去的，里面钻得都快可以跑小火车了，我那jīng细的小东西真捅咕到里面会有什么感觉？还有，找织女要带套子吧，不带套子怕得病吧，带着套子**与穿着袜子洗脚有什么区别？
我这么说，并不是对可亲可爱的织女们有什么成见，只是本人毛病比较多，或者说是本人xìng取向出了大问题。作为一名jǐng察，一名老jǐng察，如果让我说实话，那我会举双手赞同织女们名正言顺生存在这个世界上。八十年代初，我刚从jǐng那会儿，xìng侵案比较多，但随着织女的服务质量不断提高、价格更趋于合理、人数打着滚地往上翻，这类案件也随之大大减少。就是说，织女们也不尽是在向社会释放着负能量的。
为我洗脚时，她说：“一看你这人就假正经。”
我说：“不是假正经，是真正经。平时我连良家妇女都不敢泡，咋会花那么多银子泡织女呢？”
“老婆看得紧？”
“没老婆。哦，别误解，我不是剩男，有过婚史，只是后来老婆跟一小白脸私奔了。”
她咧着不算难看的小嘴哈哈大笑起来，笑过之后，说：“你呀，你就骗人玩吧！”
我信誓旦旦地说：“没骗，骗你我就得艾滋病，我就得梅毒，我就是全天下所有织女的老公，把天下所有的绿帽子都扣自己头上。我真离了好多年了。”
听到这里，她停下手中的活儿，抬起头，第一次认真打量了我一眼，似乎这才发现我脑袋边上那个哈达包裹着的长筒，随口问道：“啥子好东西呀？裹得里三层外三层的。不会都是给……织女们准备的现金支票吧？”
当我告诉她东西是捡来的也不清楚里面是何物时，她好奇地要打开看看，被我制止了。我心里话：主人不在、主人未授权我都不好意思打开看个究竟，怎么能允许一个天天模脚丫子手去碰一个小美人的东西！她弄个没趣，闷下头发狠地捏起我的脚来。
好一会儿，她仰起头，接着先前的话题，说：“还是不找织女的好，真碰上来查的那就麻烦了。”
接下来，她向我讲起曾发生在她们店里的真实故事：几个多月前，香巴拉被查过一次，当时，面对突如其来的jǐng察，整个足疗会所乱作成一团，尤其那些正在床上辛勤耕耘的织女和牛郎，一下成了没头的苍蝇四处乱躲乱窜。有一位长相很酷的牛郎，衣服还没来得及穿，光着白花花的身子勇敢地踹开窗户，纵身一跃从二楼跳了下去，那会儿刚晚上11点多，路上还有行人和车辆，为了不让chūn光外泄他聪明而又麻利地紧紧抱住马路边上的一颗大树遮羞。
还有一位牛郎更有意思，慌乱中边提裤子边跑，不知咋的溜进了织女们休息的房间，抓起一个织女洗的小塑料盆，舀了半盆水，刷地将两只大脚放进了小盆里，等jǐng察闯进来，要带他走时，他哆嗦着嘴唇，理直气壮的说：洗脚你们也抓呀？
她讲的故事快把我逗死了，笑得我后牙槽险些月兑臼。
正当我笑得前仰后合的时候，电话铃响了，是她的手机在响。她忙不迭在工作服上擦了擦湿漉漉的双手，从衣兜里掏出手机扫了一眼，骤然脸sè沉了下来。她眼神有些慌乱地看着我，歉意地说：“不好意思，我先接个电话。”说完，匆匆走出房间。