下午的军训比上午要轻松些，毕竟太阳很快就落下了，到地球的另一边升起了。
站了一天的军姿了，第一次觉得站着也那么累。洗澡的时候看着镜子里的自己，凡是在外面的皮肤都被晒得通红通红的。
没有人知道我在于徐鑫对抗的时候内心是很害怕，很焦虑的。我知道自己从骨子里就是软弱的，而能够让我敢于与徐鑫对抗的并不是因为她真的激怒了我。而是我觉得是时候为自己挺身而出了，又或许是我意识到，一同出现在这个世界上没有什么你高我一等的这种说法，没有谁知道让我对她低眉顺眼吧。
虽然说军训苦是苦了点，每天天没亮都得爬起来晨跑，跑完了才让吃饭，一个动作能练上整整一个上午，那太阳也热情如火。可是，我觉得吧，适应了之后也不觉得像之前那么难熬了。像我们从小就是温室里的花朵，现在有个军训摧残一下也是挺好的。
我最喜欢的，就是晚上的时候，我们整个年级300多人，席地而坐地在风雨操场上，教官教着我们唱军歌的感觉挺好的。
就这么想着，一个星期很快就过去了，而且学校还大发慈悲地放了我们4天的假！！！
随着军训的结束，一个很棘手的问题也跟着来了，我到底该怎么跟冯杨和邓兴英解释呢？
我是个很怕坦白的人，没有人喜欢把自己一些很隐私的事到处讲吧，小时候的事情，有很多是连我自己都不愿意想起来的。可是，我总觉得吧，这人真的是很奇怪很矛盾的，一方面你什么都不愿意跟别人讲，发生了什么事都往自己肚子里咽；可是另一方面，有特别希望有人能懂自己，了解自己。
我不愿意把自己以前的事情跟冯杨他们讲并不是因为不信任他们，老实说，除了家人之外，我最信任的就是他们了，可是信任一个人不代表要自己的心都挖出来给别人看，是不是？
我，冯杨还有邓兴英，三个人手里拿着雪糕在外面乱逛的时候，有那么一瞬间，我觉得我们还是在同一间学校上课，吵吵闹闹，熙熙攘攘，时间依然是从指缝间溜走，但不管再怎么走，走得再怎么快，毕业，还是很久很久以后的事情。莫名地感觉一阵心酸，在我见到他们的时候涌上了心头，见到了熟悉的老朋友，让我知道即使分开了，不再在一个学校里了，不在同一个环境里生活了，但还是有人会关心我，会想要知道自己过得好不好，高兴不高兴。眼睛湿湿的，硬是忍着没有掉下来。
这一天，我跟冯杨还有邓兴英走了很久很久，几乎走遍了这座城市所有我们熟悉的或者是曾经来过的地方。也聊了很多，但我还是告诉他们我转学的主要原因是妈妈的工作换地方了。我仍然没有告诉他们，其实说白了吧，能有多少人静得下心来听你大谈自己的身世呢？而且真的要我讲又该从哪儿开始讲呢？我似乎就一直都是这样，学会了隐忍，习惯了自己与自己做伴的日子，其实这样也有好处的，至少我不需要为了讨好任何人来委屈自己。
家庭的破裂，再遇生父，这些事情我始终是没有勇气讲出来的，在分别的时候，我给他们一人一个，我这辈子所能笑出的最最灿烂的笑容。
只有我自己知道吧，什么不知道该怎么说啊，其实那都是假的，说出来骗骗自己的。我就是害怕，害怕被同情，甚至连别人可怜的眼神都害怕。我害怕别人对自己的同情与怜悯，如果我告诉他们了我自己的真是感受，他们肯定会对我加倍地关心，可我不是乞丐，我不想像用自己的身世去向任何人乞讨任何东西，包括感情，我不需要别人的施舍与同情。
是的，很多东西，很多事情也许说出来会好过很多，可是你怎么能保证在你说出来之后别人不会用异样的眼光来看待你呢？就像电影《无法触碰》讲的故事一样，一个残疾人，他们最需要的不是你同情的泪水和慷慨的解囊，他需要的是有人能够像对待正常人一样对待自己，忘掉他们身体上的残缺，也许再有那么点冷血。可是要想别人这样对你，就得自己这么对自己啊，就把自己想得跟正常人没区别。
我不知道自个儿这么想是不是显得更加的自欺欺人了？自己面对自己曾今受过的伤害不敢正面的对待，就知道一个劲地为自己找借口找理由开月兑，可是没办法了，我只会逃避了。
然后再说一句，很多事情都已经过去了，也就没有必要再深究细节了，至少现在再想起来的时候，可以有一种云淡风轻的感觉了。
回到家的时候，妈妈还在加班，没有吃晚饭但也不觉得饿，思绪还停留在自己的世界里。
“嗞……嗞……”手机震动的声音，我翻出手机，发现有8个未接电话，全都来自同一个人，那个我应该称呼他为“爸爸”的简翔明。
看着不停闪动的手机屏幕，我再犹豫了半个小时之后，终于关了手机，不管简翔明再以什么理由来给我打电话或者是约我见面，我都再也不会答应了，上天啊，我求求你了，当初我想知道自己爸爸是谁的时候他没来，现在我不想知道他是谁了，您就把他带回去吧，从哪儿来会哪儿去，行么？我真的真的不想再让这个男人出现在我的世界里了。
突然想起自己曾经初中的时候还什么时候交冯杨原谅他爸爸，可我自己什么时候能原谅自己的爸爸呢？
呵呵，我真想抽自己，还是那句话说的对，不是发生在自己身上的事，都是容易解决的。
果真，不管是什么事情还真是说得容易做的难啊……