出场人物：网友—沫沫、彩朋友—熊猫、小可
小说，我都选择gl的。我觉得那样的爱情唯美，也很纯真。即使情节再怎么虚构，都要比其他类型的小说要让我着迷。接触这个圈子，纯属偶然，只因为有一个小号空着。我知道自己一直有这倾向，但没打算接触这个圈子，可现在却是不亦乐乎。每天上班就忙着聊天，却也发现什么烦恼都没了，这样也好。
沫沫是我接触的第一个拉拉，不得不说她是个很伶俐的丫头。我的网名从4个字取了俩字，很多朋友问过为什么，却没人猜得出来。而沫沫一眼看了出来，也许是一种缘分，她叫我空空，空字正式我网名里省掉的两个字其中之一。这时我才知道，原来混圈还需要另一个昵称的。觉得沫沫叫的这个称呼还算不错，我决定以后都这么称呼自己了。
在沫沫身上能感受到然的气息，调皮淘气，很喜欢。不过还是可以很明显的感觉到，沫沫没有我家然那么纯真，然从不受世俗的污染。沫沫懂得太多，反而失了那该有的东西。
网上和熊猫打过招呼，下班。骑上车子，飞奔出了公司。我总是归家心切，可路口依然堵车，我已经习以为常了。进入旁边的小车道，这里俨然成了步行街，两边是连绵不断的摊子。在人群中穿梭，我觉得也很有乐趣。四年没碰过自行车了，车技当然是差了很多，不得不放慢了车速。
有两个女生手挽着手在我前面小跑着，有人为我开路，我车速也快了许多。突然，她们两个停了下来，我急刹车但还是撞上了一个女生的小腿。当时我们三人都愣住了，我盯着她的腿刚想抬头说“不好意思”时，她们已经手挽着手向后跑去了，看来她们刚才是想转身的。
刚才心里在想着沫沫的事，见她们突然停下，我条件反射的刹车却还是撞上了，连对不起都没说，觉得自己真的是没礼貌。“对不起”这三个字我从出生到现在都没说过几次，就连刚才都只是想说声“不好意思”，却都没来得及说出口，而且连她的脸都没看清楚。
心里有点懊恼，也不再想沫沫的事了。月兑离了热闹的人群，抬头看了眼天空，轻轻叹了口气。最近发现自己总是这样，我认为这是个不好的习惯，这样显得自己太忧郁了。我不喜欢这样的自己，还是想做以前的自己，无拘无束，快乐的自己。可是我知道，再也回不去了。
毕业一年多，不后悔没上大学，只是怀念以前的校园生活，想念以前的我们。如果真回去了，我想我们还是会这样吧！不知道是我伤了她，还是她让我太失望，但这样的结局是肯定的，是唯一的。
躺床上看小说，突然想到好久没写日记了，打开抽屉却看到了毕业照和班级定制的纪念册，心里的思绪一下又飘回了从前。为什么这上面没她照片？呵呵，自嘲的笑了笑。不是都已经释怀了吗？为什么此刻好像又放不开了，人啊，真的是很奇怪！
突然想抽根烟，我从不买烟，家里更是不可能会有。怕小可周末有约，急忙跟她定了时间。我说突然想吸烟了，她问为什么，我说就是突然想，她就不再问了。其实这很简单，没什么缘由的。
畏首畏脚的买了烟，这当然是说我自己，小可从来都是不在意这些的。现在女生买烟没什么大不了，可我还是不敢。刚找地方坐下，我就迫不及待打开包装薄膜，撕锡箔纸时，我发现我的手竟是那么不灵活。我笑着说连包装纸都打不开了，小可说太久没碰了。是啊，有点感慨，上次已经是一年多前的事了，记得也是跟小可一起的，的确有点久远了。
拔根烟，手同时也在颤抖，虽然天冷，但也不至于如此吧！一根烟很快就没了，我们开始有一句没一句聊天，却不曾说到我们的工作。对小可，我没隐瞒自己接触拉拉的事，但我不知道自己到底是不是属于这个行列。
而沫沫的一句话让我心神恍惚了好几天，沫沫是我在一个群里认识的，她和她“老公”的暧昧对话，让我很是羡慕。私聊时她问我是t还是p，我想，如果是的话，那我应该是t，反正不可能会是p就对了。
沫沫让我去找个p，这对我而言相当难！沫沫自作主张的开始帮我在群里张罗了，我没反对，心同时也不安分了起来。正因为这样，那天才会撞到人。至少我还是个实际的人，懂得面对现实，只不过沫沫的话让我心里开始飘飘然起来。似乎有点经不住诱惑，可能是一个人太久。
公园里人来人往，我和小可突然变得不自然，开始寻找更隐蔽的地方。低着头抽烟，心里不断嘲笑自己，既然这么怕，又何必非要这么做呢！何况，以前还穿着校服在这里光明正大的吸烟呢！摇了摇头，心底有声音在冷笑。这个地方，有太多回忆。
回到家继续看小说，原来为了让两个人都睡好，跑去睡沙发是会造成误会的，而且会伤害到别人。那我当初是不是也伤害到那个同学（冰）了呢？
戏剧性的事发生了。智慧从上海回来说让我帮冰留意工作，我手头上刚好有，就告诉了智慧。本来冰说自己下个月才能来，可是突然间就提着行李来了，她说跟家人吵架了。我皱了皱眉，没说什么。冰可能想让我陪她一起去面试，我有事走不开，就让厂里的司机送她去。对她，我没太大的耐心，其实已经打点好了一切，她只要人到就ok了。
和冰没太多话题，在她面前也不像在其他朋友面前那么活跃，也许我和别人单独相处时话都是不多的。对她，不是厌恶，也不太喜欢。晚上睡觉我也不敢跑去睡沙发了，但很明显“一张双人床中间隔着一片海”。我乐得这样，只是感觉有点别扭，难道那次真的让她这么难以释怀？
第二天不能赖床，闹钟一响我就立刻起床了。我单车上班，得带她一程。我承认，我老了，体力不支。下午，冰发qq给我，说公司问她要不要住宿，她不知道怎么回答。我很郁闷，有住宿你不要，难道要一直住我家？关键是，我不喜欢和别人睡！这样下去不是办法啊，我会崩溃的。
已经跟熊猫说好要下班了，沫沫问我有没有照片。我照片都是长发的，索性回答没有。加上回家心切，打算第二天接着聊。
刚上班，我就忙着找照片，没一张满意的，于是发动朋友一起找。很快，照片纷纷而来，我从来都不知道我有这么多照片。沫沫竟然说我可爱，我不喜欢别人用这词形容我，倒也没介意。以前短发时，别人基本是用“帅”字形容我的，我知道他们不是指我外表，我的外表还够不上“帅”的格。
沫沫说和她“老公”分手了，我问为什么，她说不爱了。这理由够简单！我本来就不相信有爱这回事，因为不爱，所以分手？那你们当初爱过吗？她说没有，只是喜欢。她说她喜欢的人很多，追她的男生和t也不少，她是个美p。关于这点，我相信，就凭自己单纯的直觉。
沫问我要不要和她交往，我说算了吧！她问为什么，我说我受不起的。的确，我感觉自己是绑不住她的，何况只是网恋。我没胆量尝试，但那一刻，我的心里还是十分雀跃的。接着沫沫告诉我，她是开玩笑的，但除了那句，她是美p以及追她的人很多。
我的直觉是对的，即使只是她说我听，但我相信她。可是，那她刚才是在耍我？我没有生气，反而有点失落。有点被人当猴耍的感觉，但心里对她也没有一点的责备。可能是早拿她当朋友了，希望她好好的就行。
她说介绍人给我认识，对方在美国，我说好啊！随后又发了一句过去，那你怎么办？心里有点记挂着她，但她已经下线了。
加了彩，她在美国4年了，今年才17，和我堂妹同龄。刚开始有些不习惯，她总是一个字一个字的发，我在怀疑，她是不是一个很冷漠的人。后来慢慢的就好了，像是朋友。
午饭时间都到了，彩竟然还不去睡。直到下午2点了，她才在我的多次催促下去睡了。也许她会觉得我很罗索吧，说过的话一次又一次。
沫沫回我了，“怎么，你要我了？”
我有点无奈，说：“没，只是担心你！”这也是我心里话，没半点说谎的成分。
记得曾经在那个群里，她“老公”说沫沫是个花心的人，见一个爱一个。事不关己，我当然不会管那么多。现在想起，或许她的的确确是这样的人，可这又关我什么事。
回到家，还要“伺候”冰，相当恼火。在家里，我从来都是不碰任何事的，老妈再念叨我都不会去做。做得最多的也就是理自己的衣服，连父母都没伺候过。而现在却连一点小事都要为她准备好，真的很抓狂，这一切也只因为我是懒人。
发现自己跟沫沫一聊天，人就变得很愚钝。也许是她太聪明，太狡诈了。她说的话总是模棱两可，变化多端，让我捉模不透，在她面前，我成了名副其实的笨蛋。她也不是第一次这么说我了，我也说自己很迂腐，沫沫改口，说我只是实在。这点是事实，早已经被社会和现实改变了。但她说的是实在，而非现实，应该算是褒义词了。
有一次，沫沫和另一个t在群里调情，她“老公”就那和t在群里大吵。最后搞得管理员个个都火冒三丈，很明显，大家都是帮着沫“老公”的。我劝了几句，结果被人凶，知道吵不过她们，我直接退了群。
后来问沫沫，她说自己很久没调戏t了，那t跟她本来就有暧昧关系的。这理由够震惊，以至于后来他们的分手原因同样令人咋舌。看不出这是个什么样的女生，但她的形象并没有因此在我脑海里打折扣。一直知道她很活泼开朗，但也仅此而已。
关于彩，我今天才知道，她父母离婚，她和她爸在美国。我没接着问下去，只是觉得没意义，而不是怕她伤心什么的。对她也就纯属对妹妹的感情，她小我3岁，不知道这样的差距算大还是小。
沫沫没再问过我跟彩的进展，也许是想让我们顺其自然。对彩是淡淡的感觉，毫无杂念，做朋友或许不错。恋人，或许对沫沫的憧憬还会多一些，但也只是个人幻想。她，太没安全感，我不会让自己深陷，那跟找死无异。
p需要安全感，t也是。如果时常出现危机感，那对感情的威胁是相当大的。无论是同性恋还是异性恋。