自從上次獨白和楊紫雨大鬧過之後，楊紫雨想了好幾天，終于想通了，她決定放手，不再給獨白任何壓力，不再用死來威脅他，愛不到了，緣分盡了，沒有必要連分手也鬧個天翻地覆。
楊紫雨偷偷地寫了一封信，打算和獨白訣別的時刻交給他，這封信可以說是她用眼淚寫出來的，里面的字字句句都透露著她對愛情的不甘，她的不舍，以及她綿長不斷地傷心。
獨白提前就發現了這封信，夾在楊紫雨的日記本里，疊成整齊的方勝形，他一個一個打開，只見上面寫道︰
老公！請允許我最後一次這樣喊你了，在這之前，我是不厭其煩地每天都喊上好幾遍，可是從今天以後，我就再也沒有資格，也沒有權利這樣喊你了。
當你看到這封信的時候，我們的夫妻緣分就已經結束了，你終于得到了你的自由，也放下了你對我的責任和疼愛，我把這些曾經霸佔你的自由，霸佔你的疼愛，統統還給你，還給你，一分不少的還給你。
原諒我之前的任性和無知，我知道我生病的這段期間脾氣一直不好，也把你折騰的吃不好，睡不好，害你諸多埋怨，諸多的心煩，其實每次爭吵過後，我發現，我愛你，比之前更加的深愛你，我是那麼的舍不得，那麼的眷戀著我們曾經有過的點點滴滴，也許這些回憶對你來說已經是回憶了，而對我來說，卻不是。
我們曾經的所有，是歡笑，是煩惱，還是爭吵，還是眼淚……都清晰地鐫刻在我的肌膚里，我的骨肉里，我的血液里和心里，是那麼地銘心刻骨，可是從此以後，你是你了，我是我了。我們從相遇到相愛，到結婚，兜了這麼一大圈，只是為了相守一生，沒想到，距離一生的結束還那麼遙遠，而我們卻要分道揚鑣了。
真的舍不得，因為曾深愛過，一直到現在還是那麼愛你，我相信就算分開之後，我還是愛你的，可是愛之深，痛之深。和你相愛的九個月，幾乎流盡了我一生的眼淚，我從不曾後悔，但是你後悔了，你後悔遇到我、後悔愛上我、也後悔和我結婚了。
我們結婚才短短兩個月，我幾乎都是躺在床上度過的，還來不及和你一起享受新婚燕爾的幸福，我就要離開了。
這一次離開，怕是一輩子了，你知道我的脾氣，只要放棄的東西，就算再美好，我都不會有回頭的勇氣去揀起來的，何況這次，是你放開的我，不是我放開的你。
你想做個孝順的兒子，听媽媽的話，可是為了你媽媽就要放棄我，你居然這麼舍得，難道我們之前的深愛，轉眼之間就都成了隨風而逝的雲煙了嗎？
你真的愛過我嗎？還是從開始就把我當成玩玩就算的玩具了，是不是你現在玩膩了，看膩了，所以你才要和我分開，難道你之前的山盟海誓都只是哄我開心嗎？
在我們結婚之前，曾經有一些人勸我不要和你在一起，可是我義無反顧，我當時心里在想，你是愛我的，而且永遠會愛下去，能遇到你，是我今生的福氣。
但是現在想想，你的愛太短暫了，短暫到讓我還來不及握緊，就已經從我手心里飛走了，我承認我對你約束太多，對你要求太多，可這些都是因為愛。
愛是自私的，我做不到大方地讓你來去自由，我害怕失去，才會那麼小心、那麼自私地想把你縮小到火機一般大小，放在我口袋里去保護。
可是我沒有想到，這樣的後果，是燒了你，也燒了我，甚至把你對我的感情都燒成了灰燼，我望著滿天飄蕩的灰燼，想再去抓緊，卻再也抓不緊了。
你決定放手了，不止一次地說要放手。每次你說這句話的時候，我都撕心裂肺地痛著，甚至痛到抓狂，痛到不顧一切，所以才會失去理智做一些傻事出來。
在你眼里這都是傻事，我深夜離開是傻事、我哭泣是傻事、我想死是傻事……可是你有沒有想過，我的傻，是因為愛，難道愛多了，也是錯嗎？
我從來不曾嫌棄過你，而你到後來一直在嫌棄著我，你說我心眼太小，脾氣太大，你說我胸太小，身材不夠好，你說我總喜歡沒事找事，沒完沒了，你說我……
我承認我身材不夠完美，我承認因為愛你而喪失了理智，變得自私和狂躁起來，可我也不想這樣，在你面前，毀掉我的形象，你以為我願意這樣做嗎？
以前吵得再厲害，我都舍不得離開你，你也會去挽留我，可是這段日子以來，我看清楚了，你不會再挽留了，你把我當成了一個包袱，你想甩開這包袱，過你自由的生活，我現在成全你，以後再也不會有個我，約束你的一切了。
你說你累了，其實我也累了，每天躺在床上，看著你，卻不能親近你，我心如刀絞。你應該從來沒有體會過我這種心情吧！最近你連多看我兩眼你都沒有，你雖然像保姆一樣地照顧我，可是我的心空虛，你卻完全忽視了。
我真的不想和你分開，真的不想，可是，你要分開的決定是那麼的決絕，不容置疑，我沒有辦法再留下去了，我不能愛得這麼沒有自尊。
我不後悔和你共有的這段時光，我永遠不會忘了你對我的照顧，對我付出的一切，可是你虧欠了對我的愛，你虧欠了曾為我許下的誓言。
我現在真的好害怕，我流產了兩次了，不知道以後還會不會懷孕，真的好想為你生個孩子的，可是我們的孩子也沒有了，我們的愛情也消失了，我好痛心啊！
「老公」！突然之間很珍惜這兩個字了，這兩個字曾是那麼親切，而轉眼之後，又如此地陌生了，不管以後你再成為誰的老公，可我會一直記得你曾是我的老公。
在沒寫這封信之前，我以為說再見只不過是簡單地兩個字而已，可是真到了這一刻，心還是很痛，很害怕，是否愛到了極愛，就必須要放手呢？
我已經沒有機會了，沒有機會再享受你的照顧，沒有機會再吃到你為我削得隻果，你為我做得飯菜了，一切都將在我的眼淚中結束了。我沒有想到，當初我是幸福的來到你面前的，而現在我卻要痛苦地離開你身邊了。
我說過的誓言我還記得，可是你已經忘了你對我的承諾，再多的舍不得，再多的無法割舍，離別像是一把手術刀剖開自己的心髒，去摘除有你的記憶，可是我……我還是舍不得。
不論是在你面前還是在你背後，我的眼淚都這麼卑微，看著眼淚一顆一顆掉下來的時候，我的心碎了，那些對未來的憧憬和希望也都破滅了。
還記得你教我學騎摩托車嗎？那天我差點和迎面而來的電動車撞在一起了，當時嚇得魂飛魄散，你安慰我，鼓勵我，我想著以後可以騎著車子載著你，到處去兜風，心里就好開心。
還記得開店的時候，我們躲在倉庫里相擁哭泣嗎？你說舍不得我離開，我也哭著說，我不會離開你的，永遠都不會。可是現在呢？永遠呢？難道永遠只是中途的一個停靠站，而不是我們人生的終點站嗎？
和我分開後，你也隨了你媽的心願了，讓她為你再找一個更好的吧！你解月兌了，自由了，記得要好好照顧自己，做一個幸福的人。
老公！這真的是最後一次呼喊了，至少在你面前，我是最後一次這樣喊你了，給你的這最後一封信，我足足寫了五張紙，寫了兩個多小時，信寫完了，可是眼淚還沒有流完，還在繼續著……無休無止。
我走了，輕輕地在心底向你說一句再見吧！在你面前，我實在說不出口。留在你家里的衣服，你想扔了就扔了吧！我不會再去拿了。最後祝福我們彼此吧！
楊紫雨
2012年3月28日
獨白匆忙看完了這封信，一陣心酸，一陣憂傷，像無邊無際的大江大浪一樣一下子全部涌上心頭。這是一封多麼深情的愛意，真的要割舍嗎？可是他一想到那些無窮無盡的爭吵，就覺得後怕，他抹掉眼淚，按照原來的疊印重新疊好，放在楊紫雨的日記本里。
在他二十多年的歲月里，他還是第一次遇到如此愛他的女人，可是他卻要放棄，不知道以後會不會用十倍，百倍的痛心和悔恨來贖這次的罪過呢？