不管是位于九五之尊的帝皇，還是淪落街頭的乞討人，每個人都不是從石頭縫里蹦出來的。我們都有父母，母生父養。在漫長的人生旅途上，他們從壯年一步步走向衰老；可追逐于世間的我們，向往著紅塵中的功名利祿，糾纏。卻從來未曾留意到身邊的父母早已在不知不覺中如斜照窗欞的夕陽，即將走向地平線了！
對于你，爸爸，我實在是虧欠你太多了……听著話筒中傳來的你那蒼老卻親切的聲音，我心頭有點哽噎！一直以來隱藏在心頭的那絲寒冰，也被這柔情在霎那間瓦解了！
你是一個農民。一個很普通的農民。有著別人都有的俗氣，虛榮或者勢利……你不是神，不可能完美；可在我心里，你始終是最好的！
總想對你說點什麼，可卻總是說不出口！可我心里，卻是有滿腔的話語的！你說過，你的愛也許不能陪我到世界的盡頭，但在你有生之年，你會永遠陪在我身邊的。就算整個世界都拋棄了我，你，也會守在我身後的！我是你心頭永遠的牽掛！我和弟弟一樣，都是你心頭的肉，手中的寶！永遠都是……
從我睜開人生的第一眼，所觸及的就是你和媽媽那滿是憐惜的目光！也許，我不是世上最富有的人，但在你的懷里，我卻是最幸福的人！你的臂彎，猶如一把傘，為我擋去了無數風雨，在你的庇護下，留給我的只有快樂和甜蜜！
蹣跚學步後的小身影是那樣的頑皮不已，處處惹事，你手里的巴掌，舉起又放下，卻始終沒有舍得落在我的身上！你滿臉的溺愛和希翼，看得我心動不已……
舍不得就此離開心愛的課堂，我滿懷怨恨的沖你們吼叫，埋怨著你們重男輕女，只喜歡弟弟，不喜歡我！責怪你們自私無用的話語中，媽媽狠狠的一巴掌落在了我的臉上！隨即，你的巴掌也落在了媽媽臉上！
我驚呆了，媽媽也愣住了！媽臉上滿是憤怒，而你的臉上卻是說不盡的無奈和悲哀！家庭的貧困實在供不起兩個孩子讀書，年長的我被放棄了！就為了所謂的面子，你還狠心拒絕了來自老師們對我的幫助！我有怨，我有恨！我知道，這將意味著我會永遠的離開校園！
我將自己關在房中，拼命的畫啊寫啊宣泄著自己憂郁的情感。一支支鉛筆被折斷，一張張白紙被揉皺，上面，滿是我流淚的眼楮！你躲在門外怯怯的望著我，眼里是無盡的悲哀。你埋怨自己的無用，不能為我和弟弟提供更好的生活，一次選擇，一次放棄，你對我有深深的愧意！那悲哀的眼神，深深刺痛了我的心……但任性的我卻假裝沒有看見你眼角滾落的淚水……
其實我明白，在你心里，我和弟弟是一樣重要的！你是世界上眾多父親中最普通的一個。你不完美，你也愛講面子，更有慈愛的一面；可作為一個男人，一個父親，你在盡最大的努為自己所愛的孩子提供更好的一切時，卻總是把這份愛埋在心底……
我賭氣去了遠方工作。賭氣不回家。盡管來回車程要好幾個小時，況且我還有舅舅照顧，可你卻總是每月要去看我兩次，大包小包帶的，全是我愛吃的零食。我知道，你是擔心我一個人在外，你是疼愛我的，可我的冷漠，卻總是讓你滿心歡喜而來，卻又滿身傷感而去！
可你從沒怪過我。
我不願听從你的安排撿高枝而飛，你是多麼的憤怒和委屈啊！盡管我心里明白你是為我將來的幸福著想，可任性的我卻殘忍的在傷了你的心後，固執的選擇了我所謂的愛情……我的任性最終換來了滿身的傷痕。可我卻倔強的把一切埋在心里不向你說。縱使我在外人面前裝的多麼的開心，可我的憔悴，我的落寞，我的消沉，我的怨恨，我的苦惱……你卻全都看在眼底，那望著我的目光，讓我有著不禁而顫的感覺……
面對一切的不如意，我也曾想放棄自己。面對你關切的目光，我卻倔強的不願提起心頭的委屈。臉上的斑斑淚痕卻逃不過你的眼楮，你將我摟在懷里，任由我的淚水打濕你的胸襟︰「我老了，不可能能陪你一輩子，可只要我還活著，我就會一直陪在你身邊的。就算全世界都拋棄了你，你也還有我啊，我會永遠在你身後的……」
那一刻，我哭的很放肆。當初的怨恨在我也做了母親後就已隨風飄走了。其實，我早已不再怨恨你了。我知道，我的任性，我的叛逆，我的輕狂，我的遠離……曾深深傷了你做父親的心！可歲月稀釋不了親情的血，血融不進歲月的恨，在你心里，我依舊還是那個少不更事的小丫頭，依舊是你心頭尖尖上的那塊肉！
我突然發現，曾經健壯挺拔的你，已變得蒼老不堪，額頭上那層層皺紋刻滿了歲月的印記！曾經的滿頭烏發也早已是根根銀絲叢生。
錢財，換不來一切！時間，卻能抹去怨恨！我逐漸走向成熟，走進心靜的年紀，而你也在歲月的風霜中逐漸老去；唯有愛，卻還緊緊的握在彼此的手心……
未曾看見我穿上嫁衣時的美麗，是你一生的遺憾！讓我放棄學業從此一事無成，是你永遠的愧疚！不能許我和弟弟像別人一樣有榮華富貴，是你一生的自責！不能……可爸爸，我從來沒有怨恨過你的貧窮！當初的出言頂撞，全是少不更事的我口不擇言。反而，年少魯莽卻單純的我卻總是一次次揪著你的心，讓你和媽媽為我難過，牽掛不已……你如一把雨傘，總是盡量的為我們遮去風雨……
你不是偉人。更不是名人。你沒有別人的才華橫溢，也教不了我什麼金玉良言。可你總是無比擔憂的對我說︰「為人處事要學會圓滑，人心險惡不可不防；你也不小了，還這麼傻乎乎的。小心吃虧啊……」而我卻總是沒心沒肺的傻笑︰「我什麼都沒有，別人騙我什麼啊？放心啦……」
看你恨恨的搖頭嘆息，我暗暗偷笑，心頭，卻感動的一塌糊涂！
我已不再是當初那個蹣跚前行，處處惹是生非的小不點了；也不再是那個牽著你的衣襟，撒嬌耍賴索要冰糖葫蘆的小丫頭了；更不再是年少輕狂的青春期拂逆少女了！我已長大，在你愛的肩膀下，我並沒有經歷太多的陰翳。多少次風雨中我總會回頭尋找你熟悉的身影！即使那身影早已不再挺拔！哪怕那身影早已是滿頭白發！你的聲音總在我的耳邊響起，我知道，你永遠都在我的身後……
有人告訴你說我在網上寫的文字還可以，你開心的笑的很欣慰。可最後那笑容總是凝成一個「悲」字，你一遍遍的對媽媽說對不起我。不該自私的剝奪我上學的機會，否則，我根本不會像現在這般落魄……就連臥房門後我信手描繪的一幅素描，你也在裝修房子時固執的舍不得抹去……因為，那一年我燒毀了所有的畫稿和筆記，這幅畫是唯一的記憶了！
听著媽訴說，我哭的很難過。事情都過去十多年了，我早已將之忘卻。為何你還如此耿耿于懷呢？難道，就因為當初年少不懂事的我的口不擇言嗎？
我早已不怪你了啊！真的，很早就不怨恨你了！人的一生總會面對很多抉擇。放棄和繼續，永遠都是最難的！不一樣的選擇，不一樣的結局；有選擇，才有繼續……我對你的怨恨早已隨風遠去，卻不知我的無心之言會讓你如此刻骨銘心！
你總說父母和兒女是前生的債主。是來報恩或是來討債的。
我想，我和弟弟可能是來討債的吧！我們總是讓你們擔憂，讓你們傷心；而回報給你們的，卻是少之又少……
媽媽病重，久治不愈。你拼命的打電話讓我回家。我卻總是找借口推月兌行程。並不是我還在怨恨媽媽對弟弟的偏愛嬌寵。只是我害怕這回去相見會是永別。我怕，從來沒有過的怕！
你責問我︰「你是不是還在怨恨你媽媽當初的那一巴掌？」
我無言以對。手心是肉，手背也是肉，可我早就知道在媽心里，我這手背上的女兒永遠也趕不上手心里肉多！我不可能再怨恨她。特別是在我也做了母親，卻為了生活拋下幼小的女兒遠走他鄉後，我才明白，父母的愛，對子女來講永遠都是一份沉重的甜蜜！子女是沒有里由懷疑這愛的純度的！