4年前，易對我很好。那種好是溫柔和體貼的，伴隨著他陽光的笑容陪我度過了學生生涯很單純、很長的一段光陰。他說每年的12月，他會記得我的生日，會送我一份大禮物。但是當時的我，單純天真的以為這僅僅是友情。就連我大一的時候被困在學生會辦公室里面一晚，他隔著鐵門陪了我一夜，我也以為這種感動是因為朋友的義氣，于是我很努力幫他追他昔日很欣賞的女孩。我以為這樣就叫義氣。但是到他快追到了，我卻莫名的不安，為了「公平」，我硬要他為我的所謂的「暗戀」出謀獻策，卻沒有看到他轉身過後的傷心。
升上了大二，我當上了學生會副主席，易也離開了，去了很遠很遠的美國。在走前的三個月他問我，他應該去嗎？我天真的說，當然！這麼好的機會，而且你的準女朋友也在澳洲啊！那麼你們可真的「門當戶對」了。搞不清自己說什麼，總之很難過，所以沒有去送飛機。很長的時間沒有收到他的郵件，也以為自己慢慢的忘記他了。從那天開始，我破天荒的開始留19年想都沒有想過的長頭發。
大四，易的好朋友烈一直把我當成他的親妹妹來疼愛，當他追我的時候，因為害怕再次失去一個難得的好朋友，我答應了，在5月1日。他是我的第一個男朋友。但是一年後，烈跟我說︰「你一直只當我是你的大哥哥，從來沒有認為過我是你男朋友，我沒有發現你對我有過任何心動的感覺。」也許我太孩子氣，也也許我太天真。
他說，在一年前的4月22日，易在澳洲因為交通事故身亡——因為酒後駕車。烈沒有告訴我是因為認為我當年會因為這件事不答應他的追求。他還告訴我，易從來沒有喜歡過那個女孩，也從來沒有追過她，他喜歡的是我。那天我被困在三樓的學生會里面，我的同學都以為我回家了，只有易發現了我的困境。他曾經不只一次跟烈說，他很喜歡我，但是他不想破壞我的單純和天真，他只是想守護我，看到我幸福，他就幸福了。
那天我哭了，哭得很傷心很傷心，那時我才知道隱藏在心最深處的對易的喜愛，我失去了，我真的失去了易，永永遠遠。那天我跟烈分手，是2002年4月22日。
6月畢業後，進了一家外資公司，第一天的我只有不安和害怕，他，哲，是公司的主管，看著局促不安的我，笑著安慰我。我開始注意這個不太顯眼的主管，他很溫柔，很體貼，他不把關懷說在嘴上，總是讓你親身的感受到他的愛護。他總是微笑著，總是憐愛的說我總是傻笑。他是個和易一樣溫柔的人，是個和易一樣可愛成熟的人。但是在他已經成為我眼中唯一風景的時候，我才驚覺，他已經有了女朋友。
我把我的感覺壓在心底，我成為他的知己朋友，為他出謀獻策，就像當初易呵護著我一樣，我和易抱著同樣的心情，我希望他幸福。既然他已經覺得幸福，那麼我就放棄我的感情。
我對哲說，要是我沒有辦法和我心愛的人在一起，那麼這輩子我守護著他的幸福，我不會告訴他，因為不想讓他難做，我可以以任何一種角色默默的守侯著，下一輩子讓我再當他的新娘。我笑著說，希望他下一輩子能給我一個機會，好好的去珍惜他。哲說，你很善良。
我說，是啊，因為我要幸福啊，我幸福的話我心愛的人就會幸福，而我幸福的來源就是看著我心愛的人幸福啊。哲說，不痛苦嗎？
我說，痛苦其實也是一種幸福。
我說，我要去澳洲了，我無法對我愛的人許諾，而且他看起來好幸福啊。所以，我放棄。
我的陽歷生日快到了，我想易，很想。
4年前我不懂珍惜，4年後我無法珍惜……原來這一切只是習慣而已。
很久沒有看見她上網了，今天偶然間遇到了。和她聊天了之後才發現，和我想的不一樣，我為什麼沒有什麼話和她說呢？在我的心里一直認為遇見了她一定會有許多的話，一定會聊的很開心的。但是當我真的遇見了她。才發現，原來的話已經說不出口了。才發現，彼此之間已經沒什麼話題。才發現，她和我已經相差很遠了。才發現，是時間，是距離，是生活，是習慣的造就。才發現，我原來錯的是這麼徹底。才發現，原來自己的想法有多麼天真。才發現，自己是多麼的傻。
我知道，三年了，其實三年間我什麼都沒有做。只是，靜靜的觀望。我不知道自己為什麼會這樣。別人怎麼看我不在乎。因為我已經習慣了。習慣了看她的背影。習慣了看她認真。習慣了自己在角落里看著她。習慣了她的優秀，也習慣了自己。
也許到後來，已經沒了自己當初的想法了吧。但是我卻已經習慣了，習慣在不經意間想到她，談到她。再到後來，那個夏天。感覺到大家都變了，已然沒有了當初在班級的時候的感覺。其實我知道，一開始我們就可以成為好朋友的。但是我已習慣了。我不想改變這個習慣。
但是，現實注定大家要分離。到今天才發現。三年來，我對她只有習慣。是我自己理解錯了。我只能習慣的在你的遠處觀望她。原來這一切只是習慣而已。習慣性的想到她，習慣性的談論她，習慣性的遠遠看著她。
但是，現在我想我已經沒有了這樣的習慣了。因為，在沒有她的日子，我也習慣了。習慣了我的視線中沒有她，習慣了她QQ頭像的灰色，習慣了不用想她，習慣了不談論她的一切。因為，我已習慣。因為，原來的一切一切都是習慣。因為，我又有了新的習慣。