和大偉相識是在大一第一學期的第一節英語課上。那天我遲到了，慌慌張張走進教室，隨便找了個座位坐下，旁邊就是他。當時我並沒注意旁邊是誰，只是專心地听課、做筆記。在老師講完課後，大偉在本子上寫了一個單詞，問它的漢語意思。這時我才抬起頭看了他一眼，但是印象並不深，只是感覺他很黑（是那種黑得很健康的顏色），後來就漸漸淡忘了。
離開高中近乎封閉式的校園步入大學，仿佛進了天堂一樣，我完全沉浸在歡樂的氛圍中，對周圍的一切都是那麼不在意、無所謂。整天和朋友一起出去玩，參加各種活動、各類社團，不管自己行不行，都要去嘗試。現在我真的很欣賞那時的自己，對生活充滿熱情，對未來滿懷希望。
轉眼到了國慶節，學校放七天假。因為家離得比較遠，我沒有回去。記得那是放假的第三天，我和一個女友到附近的書攤租書看，回來的路上踫到了大偉。當時我並沒有認出來，只是感覺好像在哪里見過。
他微笑著問我為什麼沒有回家，然後我們就這樣一邊走一邊閑聊起來。女友突然問我︰他是你老鄉嗎？我愣了一下，含糊地答︰我也忘了，好像是吧！大偉驚奇地看著我說︰你忘了我是誰嗎？第一節英語課上，我還問了你一個單詞呢！我這才想起來。以後的日子，我們便熟悉了，但是這種熟也只是見面打聲招呼而已。
那時的我很喜歡打羽毛球，幾乎每天都和女友在場玩，也經常會踫到大偉和他的伙伴。他的球打得很好，而且總是一副不驕不躁的樣子，給人一種成熟穩重的感覺。他們打得很精彩，不像女孩一樣軟弱無力。有時我就干脆停下來看他們打。也許就是從那時候起，我就開始注意大偉了。在以後的交往中，我感覺他好像也在注意我，但是這種感覺並不是很強烈。有時心里會莫名地泛起波瀾，但很快就又消失了。畢竟人家沒有對我表示過什麼。
小婭顯然是個非常被動的人，在感情上也是如此。她固執地認為︰如果一個男孩子喜歡她，一定會向她表達的。
那時我還有一大喜好，就是上網。在網上可以瀏覽很多信息，那些都是在校園內無法獲取的，包括新聞、時事等。最重要的是，我還可以進很多文學網站，去欣賞那些小詩和優美的散文，去感受那些震撼心靈的東西，這是一種享受。當然還可以聊天，和陌生人隨意聊著，真實地展現自我。這與現實相比，就像天堂一樣︰自由自在，毫無顧慮，我喜歡這樣。
那一天，我在機房踫到了大偉，他略有拘謹地走過來，問了我的QQ號。後來我每次上網幾乎都能遇到他。我們聊學校的奇聞逸事，談自己，談家庭，談文學，談社會，設想未來，但所有這些都只限于網上，在學校里我們見面還和以前沒有多大差別，還是那樣淡淡的一聲招呼，只是微笑多了一些。可我卻能明顯地感到大偉表情的異樣，畢竟我們有那麼多相同之處，我們在網上是那樣談得來。我很多時候都希望能夠見到他，在人群中尋找他的背影，課堂上注意他的一言一行，有時當我扭頭看他時，發現他也正在注意我，這時我會連忙低下頭，裝作若無其事的樣子，其實心里早就像開了一朵花一樣，就連心跳也會加速。
有時他也會主動過來和我說話，那種注視的眼神我至今還清楚地記得︰那明明就是喜歡，就是愛戀。可是我卻表現出毫不知情、無所謂的樣子。我也不知道自己怎麼會這樣，這樣虛偽，這樣不真實，明明很喜歡他，很在意那種眼神和關注，可外在的表現卻是那樣冷漠。或許我仍然堅持以前的觀點，仍然固執地認為︰如果他喜歡我，一定會親口告訴我的。
小婭錯了，她沒有意識到，正是因為她和大偉太相像了，所以才會有後來的結局。因為他們都是被動的人，都是不善于表達情感的人，所以這就注定會有遺憾。
日子就這樣在情感的暗流中流逝，轉眼到了大二。
我似乎每天都生活在企盼當中︰盼望著他的身影出現在我的視線里，盼望著他親口對我說他喜歡我……可是我等到的卻是失望，給我的仍然是那種亦真亦假的感覺。有時我真的很氣他，氣他為何這樣懦弱，不敢對我說。也氣自己，為什麼沒有勇氣表白，讓自己這樣痛苦。但是這些東西都是在心底深埋著的，外表的我依然是那麼無所謂。
又一次，我們在網上相遇了。我曾幾次試圖向他表白，可卻始終沒有發出去，或許這就是我的性格所致吧。我太被動、太愛面子了。
快下機的時候，他突然對我說︰我送你回宿舍好嗎？
看著那行字，我別提心里有多高興了，就那樣呆呆地坐著，傻傻地看著，眼淚都要流出來了。知道嗎？這樣的話我等了多久？盼了多久？
可是我說出來的卻是︰不了，我呆會兒和朋友一塊兒回去。
剛發出去我就後悔了，真的很後悔。可是我就這麼說了，鬼使神差一般。
小婭說後來在網上就很少踫到大偉了。即使踫到，他們聊得也不多。大偉似乎總是很冷漠。
小婭不知道大偉為什麼會這樣，現在想來，也許那句話便是表白，自己的回答就意味著拒絕吧。不管怎樣，事情還是遺憾地發生了，而且似乎不再有挽回的可能。小婭和大偉的關系仿佛又回到了——陌生的感覺，若無其事的表情。
後來的日子很平淡，我也曾經告誡過自己，放棄這段情感，可它就像一種慢性病一樣，來勢或許並不凶猛，對人的折磨卻曠日。
有時我想，也許這只是我生活中一段小插曲吧，像霧一樣，一陣風吹過去就散了。我也曾經試著接受別的男孩，可是我發現我錯了。我忘不了他，每天還是那麼渴望能夠見到他，還是那樣迷戀著他。
大二快放假的時候，老師給我們出了一道作業，有一部分要在網上完成。走進機房，第一個想到的就是打開QQ號，因為大偉也在網上。果然，他上線了，但是我們誰也沒有說話。好久，他突然問我︰作業做完了嗎？我說沒有，挺麻煩，有一點還不會做。
「你等會兒，我過去。」看著字幕，我真的非常激動，因為他還是關心我的。
一會兒，大偉就過來了，他微笑著問我什麼地方不會，然後就坐在電腦前開始作。站在他身後，看著他熟悉的背影，我的心跳得很厲害，那時真的希望這一刻能夠永遠停留。
大二暑假期間，我經常上網，希望能夠遇到他，可是每次都是失望。我給他留言，給他發E-ail，可他的回信似乎都很急促，心不在焉的樣子。幾次之後，我冷靜了下來，重新回顧這段情感，回憶我和他之間的每個細節。忽然感覺到這一切似乎都是自己的一廂情願，自己的幻想而已，畢竟從始至終他都沒有明確向我表達過什麼，一切的一切都是我自己在幻想。也許這就是暗戀吧，一段痛苦的單相思。
那一天，我哭了，從來都沒有那樣傷心地哭過。後來，我寫了一篇長長的回憶錄，結尾畫了很多句號。我在告訴自己︰這一切都結束了，我要重新來過！
轉眼到了大三，由于我們所學的專業實踐性很強，只上了三個月的課，就各奔東西去實習了。就這樣，一晃就到了畢業。這期間我偶爾還會想起他，但已經不是我生活的主題了。再後來，听說他已經有了女朋友，是那女孩追他的。可是，這和我有什麼關系呢？我已經沒有心情再去探討，只是瀟灑地說，祝他幸福。
從感情的萌發到現在，已經三年多了，這期間的情感起伏，我真的不知道如何來表述。也許得不到的永遠都是最好的吧，至今我仍然時常會想起他。不知道他在哪里，在干什麼，過得好不好？但這些只是在無聊的時候，在夜深人靜的時候會出現，白天我還是快樂地上班，快樂地說笑，就像一個沒有任何心思的小女孩。
有時候我會說，這樣也好，正因為沒有結果，這才會是一段美麗的回憶，我會把這個黑黑的男孩永遠珍藏在心里。有時也這樣告訴自己︰我們的性格這樣相似，要是真的在一起了，說不定還會不幸福呢，不要也罷。有時我還會想，如果要讓我重新來過，我不知道會不會向他表白？我們的結局不知道又會怎樣？可是不管怎樣想，怎樣安慰自己，走到今天這一步，還是有很多遺憾。但是，如果真的讓我重新來過的話，說實話，我也不敢肯定還會不會是這樣的結局，因為這就是我的性格，我就是這樣的人︰一個被動、傳統、固執、不真實、善于等待，卻永遠不會輕易放縱自己的女孩。
人們常說︰性格決定命運。初听到這句話時，覺得是一種宿命論，現在卻覺得越來越有道理了。命運里當然包括愛情，而且還是個大頭。一個人面對愛情時的種種態度、方法和姿態，無疑和自身的性格有著密不可分的聯系。于是，我們似乎也可以這樣說︰性格決定愛情。除非你可以從骨子里改變自己。其實一直以來都很羨慕那些敢愛敢恨、快意人生的人。如果注定枯萎，不如縱情燃燒。