因為剛回來，自己並沒有換手機號碼，也沒有存父母的，到家後，母親有些責備的問我，昨晚去哪兒了，怎麼沒回家呢，我告訴她，昨晚同學聚會，喝得有些多，在同學家湊活了一晚。最新更新:風雲小說網
矛與盾相交總是很難分出勝負，我就是這樣，分不清東西南北，那頭重那頭輕。
想著惠研惦記著小婉，小菁時而擦邊而過，我不清楚自己到底要如何理清自己的思緒。
這不是無謂的顯擺或者矯情，而是自己濫情的終端。
煙一根接一根的抽著，床外的雪花又飄了起來，我在惆悵，在難過，在傷心，沒有一個具有充分的理由。每一段都是自己的做作導致的愧疚，我怕對得起誰，恐怕，連自己都勉強的同情
著自己。
吃過午飯，母親讓我陪她去舅舅家轉轉，我以渾身的酒氣為由拒絕了，躺在床上，在幻想中渡過了午後，黃昏，和傍晚。
別人寒窗苦讀十余年載之後，不說飛黃騰躍，最次也有一紙文憑，證明曾經努力過，而我有什麼，能有什麼？愛情愛情沒了著落，學歷學歷，連一張可憐的紙文憑都沒有，即便我多次極
力挖苦著自己哪所掛著大學名稱的學校。
兩日之後的一個深夜，除夕的前一天。
凌晨一點左右，我被突入起來的電話鈴音吵醒。
喂，子文嗎？對方問到。
我是。我說。
我是徐峰，對方回答，是老班長。
，
哦，我剛睡的迷糊，沒听出來，我揉了柔眼楮。
告訴你件不好的事兒，你要有心里準備。他說話語氣很嚴肅。
你說吧，我心理素質很好的，我從床上坐了起來。
惠研，出事兒了，他說。
怎麼了，出什麼事兒了，你快說啊，我很著急。
惠研，在回去的路上，出車禍了，車翻了，人沒搶救過來了，昨天下午走了。他語氣很沉。
哦，我把電話順手的放在了床上。沒有再做一絲的留戀，腦袋短路了，耳朵里听不見任何聲音。
心沉了下去，我在哭，在抽搐，渾身在顫抖。
哭好長時間，累了，點上煙，就那麼呆呆的坐著，眼前的黑色布景上，不斷的出現惠研朝我笑的場景，她第一次和我握手時的樣子，第一次月兌光站在我面前流淚的樣子，在沈陽做完手術
躺在床上蒼白無力的表情，和其幾天離開時，和我擁抱時的沉穩的聲音。
眼淚又從淚腺下來了，不知道是煙燻的還是怎麼滴，滑到到了嘴邊，把煙浸濕了，煙滅了，長長的煙灰落了下來，掉到了被子上，我眼楮里看不到這一切，似乎只有惠研。
這是一次失親，真正的離別不是分手，不是距離，不是你我不常相見，而是死亡與活著。這兩種狀態分別落到兩個有過親密聯系的人身上，一個消失，遠離，你不會從內心深處將她移除
，即便你不承認，自己仍抱有一絲若有若無與她相見的期望在心底。
活著的時候不要說永遠，不要說一定。這是不科學的，你永遠不知道你所說的永遠有多遠，你也一定不清楚你承諾的一定未必一定。生命或長或短，命運或悲或喜，愛情或有或無，這便
是我們的一生，如果要說一定，那麼能確定的是你一定會死，或早或晚。
惠研走了，一盒骨灰，一個墳墓，一塊石碑，沒有篆字。
三十晚上，我臉上依然掛著笑容，陪著父母，坐在電視機前。2012年到了，瑪雅人說世界末日到了，窮人都要死，惠研是不是只是比我們早走一步呢，我看著電視里人們掙扎的
笑容，感覺天有點冷，室內的暖氣溫度不夠。
凌晨的鐘聲還沒有響起，室外的鞭炮聲已經迫不及待的肆虐著整個城市，倒計時開始了，父親去陽台放炮， 里啪啦的炮聲壓住了任何響動，我討厭放炮，充滿硫磺的空氣通過窗戶飄進
了室內，這一刻開始到天亮鞭炮聲沒有斷過，我不清楚，人們為什麼要用污染環境來驅邪，來迎新，歡喜。新的東西一定都比舊的好嘛，新的一年真的比舊的一年會過的好嗎？這種小孩子都
騙不了的自欺欺人的傳統，害了多少人。別人再做，所以我做，為什必須要這樣，對的事情是這樣，錯的也是這樣。我想知道為什麼？沒人能給出答案。生產我的親爹親媽這樣，我能奈何
了何人？
在這樣喜慶的時刻，我已經不想在人們歡愉的表情和聲音之下呆著了，我進了自己的屋子，母親再廚房忙活著明天的餃子，父親在看著春晚。相比去年，他們此刻的欣慰和坦然是孤獨的。打開電腦，我沒忍住進了，惠研的空間，看著她的相片和幾年前我們相互****的留言。
她很少寫日志，但是最近寫了一篇，時間是我們聚會的那晚上凌晨。
《青春的流言》
我已經記不得那年他第一次見我時的樣子，可仍然會不知不覺想他，他的名字，他的聲音。想起來的時候，自己多半是笑臉。不清楚當初處于怎樣的動機和他交往，但我確定那一定不是
喜歡，在認識他之前我覺得自己已經對愛情麻木了，找一個不怎麼討厭的男生關心我，在青春時，整日面對課本，這無疑是孤獨的，在那些書里我看不到顏如玉、黃金屋，最多的時候面對的
是無聲的寂寞與空洞。我需要一個可以填充這些空洞的人或物。愛情，說起來有些荒誕了，我想被愛即可。他出現了，不早不晚。他很單純，但有時候卻又會出現那種讓人意想不到小邪
惡，眼神時常憂郁，但內心卻火熱無比，應該是典型的****男。記得第一我離開他時，他哭了，這是後來返校之後同學告訴我的，這個傻子。他的眼楮是罪惡的，讓我那時每看一次，都會心
痛一次，這應該和我的不真誠有關吧！
青春最易用情、用真。我們戀愛了，把心敞開了，我愛上他了，猶如他當初愛上我一樣徹底、純粹。原以為以前的自己他並不會計較，因為已經過去了
，可流言這東西似乎比我那時的真心來的更為猛烈一些。我的種種不好經過口口相傳最終落到了他的耳朵，他應該恨上我了，畢竟我隱瞞了過去。我們沒有說分手卻心已分離，距離、時間和
他對我的種種冷漠，我離開了這個讓我心碎城市，去了遙遠的北方，那里沒有他的身影，他的聲音以及他的名字。可能自己高估了自己，我竟然任然忘不了他，依舊在深夜，會偷偷的進他的
空間看他的心情，翻他的日志。最終我說服不了自己在大一的暑假，自己獨身一人站到他的面前，他哭了，我也哭了。別人都說男兒又淚不輕彈，他怎麼就這麼愛哭呢，我不確定他的眼淚代
表了什麼，但是我最後的努力並沒有將他的心拉到我的身邊。現在想想，還是有些小小的不甘，憑什麼這樣對我？別人的錯可以化解，而我的，就被定格了，時間都移不動它。後來，我問他
愛我嗎，他說，愛過。自己心里委屈極了。
事兒隔多年，今天我再一次見到他了，心里很開心，我知道自己已經和他疏遠了，我們沒有可能了，可還是願意和他呆一塊，呵呵，這是不是別人常說的犯賤。我想應該是。他變了，反
正有種說不出的感覺，心里似乎有太多壓抑著自己的事情藏著，我試圖問他，忍住了。我要回房間的時候，他抱了我一下，我眼淚下了，自己偷偷擦了。他現在醉了，睡著了躺著隔壁的房間
里。我們心里被流言隔了道牆。我想說，青春再見了。感謝那些年我愛的人，或者愛我的人陪我走過的那段青春。
她若知道這是自己的臨終遺言，她會這樣寫嗎？我不知道。
打開抽屜翻出了2010年生日那天她托呂瞳送我的手鏈，
我望著電腦發著呆，熒幕上播著《遙遠的她》。
有時候，湊巧是偶然和巧然他媽生的。
qq頭像閃了，音響中的歌曲，被嘟嘟的消息聲打斷。我移動鼠標點了暫停，點開了頭像。
小婉發過來的。
每逢遇到大的節日，我情難自制，想控制都控制不了，明天又是新的一年的開始，網上謠傳言，瑪雅人說世界末日來臨了，我希望是真的，這樣的話，或許我們還可以在另一個世界見面
，到時候你不會假裝不認識我吧。記得你曾今說過，要帶我去一個有海的小城，我們一塊生活。生幾個孩子，遠離都市的虛張聲勢，人心叵測。不知道你還記得沒？我等了好久，沒有你的任
何消息，或許這也是一鐘好的消息吧。我離開了我的城市，去過了你的城市，留戀一眼我們在一起相愛過的城市。我走了，帶著心走了，到了一個遙遠的地方，這里有海，有潔白的沙灘，我
期望會在此遇見你，可惜每天身邊經過了無數張面孔，就是沒有你的。此時窗外的海風被鞭炮聲所掩蓋，我听不到海的聲音，卻听到了你喊我的名字。你在哪兒呢，子文，我想你。現在已經
不敢再冒然的稱你，老公了，我有些害怕，害怕此時你的身邊已經站了一位，你疼愛的姑娘，假如真是這樣，你看到的話，就當是我去年的補充吧！叔叔阿姨，現在身體也不知道怎麼樣，我
好久都沒問候過了，你一定要愛他們。猶如我愛你一樣。新年快樂！
看到這些，心跳加快的不少，手敲起鍵盤明顯很不順利，打五個字，錯三個。
我︰我回來了，你在哪兒呢。
隔了十幾秒。
小婉︰等一會兒。
我︰怎麼了，出什麼事兒了。
我︰能告訴我嗎？
幾分鐘過去後。
小婉︰剛接了個電話，你把電話號碼給我發過來。
我︰1357228xxxx。
電話響了，
子文？是你嗎？小婉聲音在顫抖。
是我，我還活著，你在哪兒呢，我來找你。我說。
你先能不能給解釋一下，你為什麼，離開我，一走就是一年。小婉哭了。
事情發生的太突然，那天我去醫院體檢，查出了乙肝，我當時腦子亂了，一切都亂了，然後回家告訴爸媽，我爸陪我去醫院復查的結果任然沒變，我當時真崩潰了，于是就發生了後來在
學校的那些事情。接著我便離開了，去了一個傳說中有海有沙灘的城市~北海。我沒有說完話小婉便打斷了。
北海？她顯然有些激動。
是北海。我確認，
我現在就在北海，你敢說，這不是命運在戲弄我嗎，她笑的有些生硬。
你什麼時候去的，不會是被人家騙去搞傳銷吧。我稍微緩了些情緒。
你才傳銷呢，我有那麼容易被人家騙嗎？我9月份去的，在這邊的一家私人醫院上班。你怎麼那麼傻呢，我是學醫的，你生病了，不先給我說回家找父母，你把我當什麼了人了，即使你要
死也得給我打個招呼不是？怎麼那麼自私呢，一點兒，都不為我想。自己盡想自己無私，自己偉大了，我都不知道怎麼說你。小婉嘆著氣說著。
那你現在怎麼個情況，有沒有很多個男朋友或者老公呢，我還能不能再插一腳呢？我笑著說。
你覺得我有嗎？三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人，滿大街都是，我能缺嗎？你剛說什麼來著？你還能不能再插一腳，我告訴你，不行，你有病！我不和病人談情說愛，怕傳染。她笑著。
我很享受她罵我，這樣感覺是幸福的。
林小婉，你盡然對一個身患絕癥的病人這麼說話，南丁格爾精神是怎麼學習的，誓言是怎麼宣的，要不要我再教你一遍。
余謹以至誠，
于上帝及會眾面前宣誓︰
終身純潔，忠貞職守。
勿為有損之事，
勿取服或故用有害之藥。
盡力提高護理之標準，
慎守病人家務及秘密。
竭誠協助醫生之診治，
務謀病者之福利。
第四句記得嗎？勿為有損之事，懂意思，嗎。要不要我幫你解釋一下。還有就是~~~~~，第三句，終身純潔，忠貞守職。你有沒有做到呢，我說了一長串，一前和小婉在一起無意中在她
本子上些的一些話語。
呵，不錯嗎，這你都知道，你這句沒少騙妹子吧，小婉說。
貌似是在你本子上看到的，還沒來得及去騙其他人，便讓你把第一次剝奪了，好傷心呀。我說。
我媽這個時候，盡然沒敲門就進來了。看著我笑，問是誰。我說小婉。她盡然好意思把電話要了過去。我干瞪眼，無奈的站著。
她一拿起電話，那個話沒完沒了，最後又把電話給了我爸，我爸先是遲鈍了一下，緊接著臉上立刻變了表情，那個和藹可親，真不該用來只形容領導。
父親到是利索，說了幾句後，便把電話給了我。
我拿著電話，回到了房間，把門在里面鎖了。
游子文，你知道阿姨剛才跟我說什麼了嗎？她得意的笑著。
應該是說，她想抱孫子了，讓你趕緊找個人給她生一個或者一堆吧。我說。
滾蛋，你媽說，你遇到我，是你們游家積了幾輩子的德換來的，你說你還不好對我，就不怕晚上做夢，你太爺爺抽你。她說。
媳婦兒，我愛你，你還稀罕我嗎？我問。
不稀罕，她說。
那我求求你，稀罕我一下嗎，又不會死。我說。
我也消失一年，之後，再說吧，不然似乎有些不公平耶，你覺得呢。她笑著說。
舒了口氣，點了支煙。
繼續抽哦，加油多抽一點，我就會多愛你一些的，老公加油！她語速很快。
乖乖，你剛喊我什麼，好好听，再說一遍。我把煙摁進了煙灰缸。
行了，別給自己臉上老貼金了，你以前抽煙，我沒說你，那是你沒病，現在你要再抽煙，我就抽你，像你當初在宿舍樓底下打我一樣干脆，不留一絲仁義。他說。
媳婦兒，對不起。見面時，你就使勁的抽我把，我就當你吻我呢，還有剛才話沒說完，就是我病好了，你應該知道表面抗體的產生，意味著什麼吧。我以後都不會再得了。我說。
老公，我想你了，你想我嗎，她聲音溫柔的能將我融化。
想，很想，十分想。我說。
想我什麼？小婉說。
想你的好。我說。
我的什麼好，我怎麼沒發現呢，她說。
你的身材好，臉蛋好，脾氣好，心好。我說。
身材和臉蛋對你來說是重點吧，她挑釁的問。
那是必須，我可不願意早上醒來，轉過臉，看見枕邊一五大三粗的女壯士，那多硌得慌呀。我說。
你就想著那個，無恥，她說。
我是是無恥，但我是真無恥，比那些假無恥要純潔的多，如今這麼純潔的老公哪去找啊。我說。
我們就這樣一直聊著，直到通話被移動公司終止，然後又接著在網上了聊了一晚，把這一年對方的苦，全部傾倒了出來。
這一晚，我把剛懷念過的惠研，徹底埋在了心地兒，暫時的遺忘需要新的填充或者替代。
大年初一早上，鞭炮聲過去不久，我躺下，準備帶著小婉美美的睡上一覺。母親煮好了餃子後，死活不讓我再睡了，意思新年第一天就躺在床上不吉利，我無奈于母親的嗦。用帶著血絲
的眼楮盯著，碗里的餃子，突然想起了，去年過年時小艾給我送餃子的場景，我放下碗筷，回到房間給小艾和老板打了一電話拜年。小艾挺意外的，當然也很高心，畢竟誰听到祝福都會開心
的。我硬著頭皮吃完了母親煮的餃子，放下碗之後，頭昏昏沉沉的，母親看著目光呆滯的我，無奈，讓我去睡覺了。
過年是一件讓我揪心的時，喜歡熱鬧的高心，喜歡安靜的人鬧心，我可能屬于後者，不願意呆在人多的地方，這和自卑有點關系，但大多數應該是屬于孤僻的性格。親戚朋友們不時的來家
走動，我也不好意思呆在房間里不出來了。坐在他們中間又不知道該說些什麼，談國家談政治，顯然我是有些女敕了，而且觀點也和他們的相背離，幾句之後，就回沉默。代溝和價值觀是一件
硬傷，我盡量回避著。麻將桌上，煙灰、茶水、零零整整的錢幣被擱在四角，每一次抓牌都滿懷希望，落座便是失望，不過依舊微笑常在。客廳的沙發上擠滿了，阿姨輩的女性和母親看著重
播的春晚，嗑著瓜子，拉著家常。我的電腦面前，上小學表弟正在帶著耳機，著鼠標，嘴里不時的講，****之類的競技游戲用語。我真不知道自己該干嘛去了。