血緣的關愛是經過長久的積澱而來的，它是內心自發的果實。♀言情穿越書更新首發，你只來+我以為任何一類缺乏感情積澱的自私自利的父母或自私自利的子女，倘若以血緣關系為由而向對方索取，都無異于一種敲詐。
除了我母親，我幾乎是在一個冷漠如陌路的家庭里長大，大概是由于缺乏，我至今有著強烈深厚的「戀父和戀母情結」。直到我18歲父母離異，才算逃離了「暴政」。我當時正值高考，在偌大的北京城，連一張睡覺的床都沒有，夜晚就睡在辦公室的桌子上，直到我媽媽的一位好心朋友借給我們一處廢棄了的小寺廟里的一間極小的庫房。我在那里住了四年，我的青春就在那里生根發芽。
有一次我跟媽媽去姨家，站在姨家夜晚的陽台上，只望見萬家燈火，一片人間的溫馨海洋。我獨自站在那兒淒然淚下……後來，我對媽媽說，「為什麼我們沒有一個家？」
現在，父輩年事已高，對我開始表示適度的關心和慈祥，我自己也具備了不畏一切強暴的成年人的勇氣。可是，這一生的殘缺是永遠抹不掉了。至于我內心的恩怨不想再提一個字！雖說「寬恕別人意味著解放自己」，但是「彼此彼此」的原則，是我克制自己能夠做到的最大限度。
我至今最為痛恨和反抗的就是有人沖我大吼大叫，出語狂暴。家里沒人的時候，我出門前與我的愛犬三三的悄悄話是︰「打倒法西斯，自由屬于人民！」。
在一切強硬和暴政面前，我寧願愚蠢地選擇當「烈士」！讓一切強硬和暴政見鬼去吧，我們只對溫柔妥協！
記得我的一位書生同事，有一天玩笑間聊起他的家。♀他說他每天晚上都給他十三歲的女兒捶捶背，孩子讀書太不容易了。他對女兒說，咱們家呢，你媽媽是你的廚師飯碗，我呢是你的勤務員。你媽媽是咱家一把手，你是二把手，我是三把手……我听了感動得心如刀割，眼里莫名地涌滿淚水，轉過身去。我覺得，無論他這一生是否成就非凡，他都是我心目中最好的父親！他的女兒真是無比幸福！
有多少在冷漠家庭中成長的人，無論他（她）年齡多麼大了，思想多麼高深，事業多麼有成，財富多麼豐厚，他的內心一生都將是一個渴求溫暖的脆弱無助的孩子！
2、我怎麼舍得再見你呢
昨晚，我的一個朋友打電話給我，她的愛犬在醫院早已宣布死刑的前提下，依然舍不得放棄，又堅持了一個多月的醫治，終于在昨天，飽受痛苦的狗狗死在她的懷中，死得那樣的懂事，那樣的仁慈，那樣的不舍！我想，它一定至死也不肯讓主人為它揪心疼痛，為它內疚流淚。
我哽咽無語，竟然跟著流眼淚……
雖然，這是一只我從未見過的狗，但是，因為我的愛犬三三的緣故，天底下的狗都成為我的心痛，我听不得、也見不得我最信賴的朋友——狗狗們的任何悲劇。
第二天清早，我離家出門前和愛犬三三做了長時間的告別。三三是一只感性、深情而听話的狗狗，它用眼神死死抓住我的表情，無辜得像個茫然無措的孩子。我只有給它做好充分的「思想工作」，才可以在外邊的不盡美好的人世間忙碌得踏心。它眼巴巴望著我離開家，我的後背能夠感覺到它期待的目光。然後，它就臥在門口，開始了一天的期待。
外邊陽光絢爛，小區擁擠的花園里綻放著夏日濃郁的花朵。我並不滿意這個社區的環境，我喜歡那種有著大片茂密的樹林、柔軟潤濕的苔蘚，以及蔓延著半明半昧光線的清靜之地，在棕黑色的石子小徑路邊，有著盤根錯節的樹根，寂靜中你可以低頭漫走，或者獨自交談，或者長時間沉湎。在我憂郁而感性的青春期，我曾懷著無以名狀的激情沉溺于這樣的幽境；歲月流逝，時光荏苒，如今，不再年輕的我，感到滿身風塵，疲憊倦怠，理性上早已無所執著，但我依然願意給自己找到一個這樣的幽靜安寧的藏身之所。
昨晚朋友的電話以及連日來身邊發生的事端，使我此刻感到神思恍惚。于是，我試圖觀察晨光、樹影以及荒涼的石縫間的水滴，以便轉移注意力，如不這樣，我的心思肯定跳不出那些糟糕的情緒——關于狗，關于我們人類。說不定就會落到某件憂傷的事端上去，或者那些我自己也預料不到的什麼感覺上面。
我的想法有時是有點「失態」的，有時候忽然之間就把自己變成一個不成熟不老練的「病人」。在日常生活中，我總是讓自己盡力和有用，好像唯此才算盡職盡責，才能保持家庭以及各種關系的和諧平衡，這常常使我倦累不堪和難過！更使我感到我們人類的某些狹隘和自私。當然，這種內在的情景外人是很難察覺的，因為它只在我自己的身體內部發生，然後被自己消化，直至消滅。
其實，我早已懂得，任何心事重重的人都會是健康受到損害的人。我常常想，以我的瘦弱之軀，有什麼理由再讓自己不順從現實和順應自然呢？有什麼理由憂思多慮、百感交集呢？倘若上蒼對我們仁慈，那就讓我們人類的神經木訥一些吧。讓多思的人們，閉上內心的眼楮吧。
我用力呼吸了幾下綠葉旺草們堅韌而粗糙的氣息，然後靜心平息地對自己說，平衡的能力就是健康的能力，平衡的能力就是成熟的能力。我們必須學會不思索地生活。
然後，打開車門，鑽進汽車。
上路後，我打開音響，正好是蘇芮的《酒干倘賣無》，這是我熟悉又熟悉的一首老歌了，講的是一個被撿來的女孩、一個啞巴父親和一只忠誠老狗的令人心碎的故事。當我听到她唱，「雖然，你不能開口說一句話，卻更能明白人世間的黑白與真假。雖然，你不會表達你的真情，卻付出了熱忱的生命……什麼時候你再回到我身旁……」我的淚又涌了出來——我想起了我那不會說話的啞巴愛犬，和那些能說會道的人群……剛才說服自己的所有大道理完全失效。
鎮靜了一會兒，說服了自己一會兒，然後，只有繼續上路，奔赴這個比狗狗們的世界復雜得多的人的世界。
我在想，十年後（如果三三足夠長壽的話），我的愛犬將棄我而去，這當然不是它的本意。倘若它能夠擁有足夠的歲月可以活下去，它一定願意陪伴我終其一生，直到安葬好我之後，它才會覺得有權利放心地離開這個世界。這當然是它力所不及的。
從宏觀上說，我是一個悲觀主義者，雖然眼前的每一天我盡量保持樂觀主義的姿態。對于三三，「十年」這件事，一直是我的一個死結，我完全不知道該怎麼辦。
至于人，這種悲觀有其必然性。記得有一位英國作家喬治•吉辛曾談論過這類話題，大意是，任何兩個人倘若不是偶然接觸而是經常在一起廝守的話，那種表面的和諧下得暗藏著多少自我抑制啊。人，生來就不是與其同胞和平相處的。
我想，他所說的也是我們人類的局限之一吧。想一想，在我們和自己最親密的人之間，發生過多少冷漠疏遠、真真假假甚至背信離棄呢！我們有什麼理由不能理解那種脆弱的人們寧願獨守安寧的生活呢！
我知道，在我一貫的思想脈絡中，自由和悲觀的傾向有點嚴重，這影響了某些人對于身為作家的我的認同。但是，這種傾向卻從未妨礙過我本人對于人類的悲憐、仁愛和責任之心。這已足夠。
有人說，現代人的感情方式有多種多樣，「深情款」、「輕松款」、「交易款」、「娛樂款」等等。我常常感到自己活得太乏味，太單一了。除了第一款，別的似乎興趣不大。這可能跟我大學時體操課不及格有關吧——「平衡感」和「內定力」比較弱項。
可是，為什麼不可以呢？！
這麼多年過去，我想，對于與人類相處的能力，我終究是有所進步的吧。「與時俱進」從哪個角度講都是英明的決策啊。
記得，在我短暫的博客經歷中，有一個令我難忘的留言，他說︰也許，用離開來愛你，才是一種真正的「酷」，一生一世的、永不再見的離開……我怎麼舍得再見你呢……
我時常在心里默默回憶這段話，並感動于這樣的深重。
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