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父母那間屋已經關燈，而我和胖胖房間的燈光還亮著。走進屋，看見兒子已經睡了，抿著小嘴，憨憨的樣子很是可愛，我恨不得立刻把他抱進懷里。胖胖也睡了，不知她收拾完碗筷又干什麼了，一縷頭發被汗漬粘在胖乎乎的臉上。她可能太累了，來不及洗把臉就睡了。我又轉到外屋，見一個灶台地下的火剛剛熄滅不久，只剩下微弱的殘光，鍋里還冒著熱氣，一股熟悉而親切的熬煮豬食的味道沖進我的鼻孔。鍋灶旁邊還有地瓜秧的碎屑，這些地瓜秧需要用菜刀一下一下的剁成一兩寸後再放進鍋里煮，這些都是胖胖一手完成的。我回到屋里，再次看胖胖，她睡得更實了，打著輕輕地鼾聲。我想，她剁豬食累了，讓她多睡一會吧，多睡一會精神了，我再叫醒她。于是，我坐在炕沿上心事重重地一顆接著一顆抽煙，煙霧滿屋繚繞，我打開屋門繼續抽煙。
又等了個把小時，兒子小胖翻，臉朝向我，小手伸出被窩，我趕緊把他的小手輕輕地塞進被里。老婆胖胖也翻，可能炕太熱的原因，她蹬了一下被子，晾出半個肩膀。我一看機會到了，把手放在她的肩膀上，剛想推醒她，我就看見她的肩膀上有一塊手指大小的疤痕，那是十天前她到倉房底下抱柴禾，被樹枝刮蹭的。看著胖胖的傷疤，我立刻縮回手，內心酸楚得不知所以。于是，我又叼起一顆煙，試圖忘掉胖胖肩膀上的傷疤，等待胖胖醒來上廁所，我好找個借口和她攤牌。
胖胖還睡著，我感到屋里像要窒息似的，連呼吸都感覺困難，便走出屋，在院子里來回走動。此刻，人生重要關口的艱難選擇簡直把我逼向絕境了。
對柳香，我不能忍受一個美麗生命的消逝，也期待著與柳香共同度過人生最幸福的時光，但我又難以下狠心割舍掉這種濃得化不開的親情。如果說，那個用我全部生命力量所堅守的夜晚，我想得更多的是道德、是責任，而現在，就是對愛情與親情的抉擇了，是對詩意人生與平靜人生的抉擇了，是對美麗生命與和諧婚姻的痛苦抉擇了。
人的一生，遇到美與丑、善與惡的抉擇並不艱難，而我遇到的這些抉擇，卻是美好與美麗，善良與良知的抉擇。這種抉擇讓我痛不欲生。
誰的人生能遇見我這樣艱難痛苦的抉擇？
我在淚光中仰望星空，天上星辰億萬斯年還是那個樣子，而人的一生只是一眨眼功夫。在短暫的人生中誰不希望更幸福呢？當一人生命終結閉上眼楮時，有了幸福的經歷，才不會覺得這一生有遺憾，才會覺得沒白在這世上走一遭。
可是，當一個人幸福時，又會給多少人造成痛苦呢？可人的痛苦和一條美麗的生命相比，又算得了什麼？何況，這條美麗的生命是與我的生命融為一體的柳香。
當把柳香的生命清晰地擺在最重要的地位時，我又走進屋里，坐在胖胖身邊，俯，輕輕地喊，像做賊一樣地喊，用蚊子嗡嗡一樣大小的聲音喊︰「胖胖，胖胖！」
胖胖微微地睜開了眼楮，夢囈般地說︰「你餓了？飯菜我給你放在電飯鍋里了，最下層我又給你做了雞蛋糕，輕點拿。」說完，翻了就又睡著了。
我看她又睡實了，幾綹頭發散落在前額，額頭上的汗漬隱約可見。我再也沒有力量推醒她，推醒她，我也再沒有一絲勇氣說出聲。淚不由自主地滾落下來。我怕哭出聲，再次跑到外面，伏在院落的牆壁上，任自己哭個涕淚橫流。我，我離不了婚！
到這時我才知道，我離婚的最大障礙不是別人，而是我的內心，我的良知。
擁有柳香的幸福，因為不能離婚就放棄了。放棄了我夢寐以求的幸福，我感覺我的軀體已成為一具空殼，成為行走在鄉間小路上沒有靈魂的僵尸。上班，我無法平靜下來教書育人，內心總是想著柳香，想著柳香的美麗，想著擁有柳香的幸福和失去的傷痛。甚至，我後悔那個夜晚，與柳香在一鋪炕上我的無動于衷，我內心的冷漠——我想起我與韓小寒在山坡上的危險經歷，為什麼我不能與柳香有那樣的危險？和深愛的女孩有那樣一次經歷，既能保全柳香的花蕾，又能使自己的人生增添最美麗的色彩，為未來添加一次最美的回憶。畢竟，我的一生和自己深愛的女孩有過一次激情涌動的身心交融，當自己生命終結的那一天，我能夠說︰我這一生，值了！
懷著這種不可告人的目的，我決定利用給她家修房子的機會，把柳香騙到她家的後山上，或者約她晚上出來，在她家前面的小河邊，完成我美麗卻又是的夢想。