我在課的時候，陌傷給我發來信息，她說，如果不想上課的話，怎麼辦呢？
我拿起書本裝進書包，走出教室，給陌傷說，那我們出去吧!你想做什麼？
我們偷偷的溜出校園。
陌傷撅起嘴，想了想，說，我想沿著一條路一直走下去……
我說，好。
在陌生擁擠的環境里我總是心里滿滿的。
我要假裝輕松又快樂的樣子才能掩飾我小小的緊張感。
我們走累了，坐在路邊的長椅上，那種有著寬寬的靠背的木椅，沒有星星，沒有月亮，只有隱于密葉中路燈閃著暖黃色的光芒
顯得幽靈般逼仄的安靜與美……
夏夜里浮動著濃郁的迷人和可愛
坐在那里，看著過來往去的人，像極了一張泛黃的老照片，喝醉了酒和兄弟一起回來的男孩，和姐妹買了大包小包的女孩，散步回家的老人，穿著格子校服下自習的孩子……
走過相同的背景，都被染上一層微軟單薄的憂傷……
總會想到青春給我的局促與不安
像一朵花從樹下落下那麼短。
如同陌傷，對于我。
陌傷小聲的說︰季末，你不懷念以後的日子麼？
人總是在某一個時候特別懷念，懷念某句話，某個場景，某些感覺和味道那些散發著憂郁的美的日子。
或許時間有點久了……
陌傷是如此的懂我，她竟然說季末，你不懷念以後的日子麼？
以後，用懷念？陌傷染上我的小氣息讓我很歡喜又憂傷。
陌傷說，季末，你把那個人給了我,什麼時候還給你呢？
陌傷，夏天在我的天空里總是冒冒失失，我喜歡它的時候它總是忘記我的名字，我不想理它了。
如果有一天，那年夏天再來找我的時候，我就讓它等我，等到天都黑了，我也不出來，也不會大聲對它說，你又遲到了……
陌傷，我舍不得給你。又那麼心疼你。
陌傷笑著說，沒有關系季末說怎麼辦都好。
昨天的時候，踫到陌傷，她坐在籃球場邊的台階上，耷拉著雙腿，兩手向後撐著地，仰頭望著天空……
我說，陌傷快下雨了，你怎麼還在這里。
陌傷說，天空的顏色真可怕。像某個人的眼楮一樣。
我看了看，天空暗暗的，灰的和水泥地一樣，很硬很重。
我說陌傷，和我一起去外面吧。
陌傷馬上跳起來，說好啊。
悶熱的空氣在周圍黏黏的忽悠悠的，路過的樹也大汗淋灕，泛著油油的熱氣。所有的人好像都是黏在一起一樣，沒有了半點清爽的味道。滿大街都飄著甜膩膩的瓜果味道。
陌傷慢悠悠的，說，夏天怎麼都是跟水泥地一樣的味道。粗糙不堪。
陌傷說，大雨來臨之前，天空是不是感覺很累啊？
我想了想，是吧他會喘不過氣來。
陌傷低著頭，不說話了。
我們走了一會，她還是不說話。
我說，陌傷你怎麼了？
陌傷抬起頭來，「有個人說我讓他感覺很累……」
「怎麼累了」
「我太黏人，太任性，太依賴某個人……」陌傷想了想說。
「那麼知道自己這樣，為什麼不改變一下呢？」
「……」陌傷不會答。
過了一會，陌傷說
「患得患失的話，怎麼辦呢？」
我問她︰「你想得到什麼呢？」
「不知道」
「那種感覺像坐在過山車上一樣，有時候你很愉快的走了很長很長的路，你會突然會害怕踩空了，摔倒了，可是面前干淨的什麼都沒有，但你卻不敢在邁一步，明明知道即使走下去不會有任何事……」
陌傷幾乎從來不一個人干什麼事情。她好像殘缺不全似的，但心里卻完整的可以活一個世紀。表面的依賴感常常讓我覺得沒有了依靠她會怎麼辦。
陌傷其實不是一個內心強大清晰的人。
可是她從來不知道。
她說
走在路上的時候
我一直慶幸我可以是我。
我可以用我的思維在想著。我想很多很多。雖然沒有人知道。我看著身邊路過的人，我們急急匆匆，我們彼此不說話。不記得。不關心。沒有任何的交集。我們生活在一個圈子里。我們卻好像從來沒有見過彼此。
陌傷
所以我們太依賴別人
不依靠我們的內心
就像這麼多這麼多的人，都不是我們自己。
陌傷，他會累的話。
你也會累。
心是不能交換的，不能靠著活下去的。
陌傷說，你看那個男孩
我說，怎麼了？
陌傷說，如果用一種東西來形容你的眼神？你會用什麼？
我說，陌傷說是什麼呢？
陌傷努努嘴，好想在說，為什麼你不能思考一下呢？
「薄荷」陌傷說。
「薄荷是種迷幻，憂郁，沉醉的東西。是種不太快樂，但帶快感的東西。嗯……薄荷是世人失戀的感覺」
「陌傷，你知道你的眼神像什麼麼？
「嗯……？」陌傷回過頭來看我。
「像夏天的螢火蟲。仿佛只亮一個晚上，便失明了。」陌傷听了不說話。
螢火蟲在黑夜里拼命的亮著，像秋天蜻蜓留戀已逝夏天的憂傷。她仿佛擁有的只是一雙屬于過去的眼楮。卻又那麼靜好無驚，靜寂無聲。
一路上，陌傷都不再說話。
當我說的話，陌傷听懂了。當我知道了陌傷的小心思，當我知道了陌傷話里的真正的意義，陌傷不會高興的說，你怎麼知道啊？……
她不會。
因為她害怕有人真正懂她。她有種不安全感，卻往往來自于理解。
願意活的不被知道，卻不願意活的太透明。
陌傷有時候會問我，「你知道我在想什麼麼？」
我該怎麼說呢。
我說，陌傷，人的內心都是很強大的，或者說是很安全的。那種好想把心髒暴露在外面的感覺只是感覺知道吧人的內心就跟電影的畫面流暢美幻，雖然我們表面看起來空洞，沒有音質，沒有畫感，沒有連貫的漂亮。
可是我們家陌傷還是看著我說「如果沒有時間處理，你說的怎麼能實現呢？」
就像，許多，許多事，干巴巴的，只是用文字寫下來才會矯情動人。
我們每天每時，經過的每棵樹，看到的每個人，只有時間過了，回想起來，才會有著電影一般的質感，才會好看，才會漂亮，才會什麼都有。
陌傷說，沒有時間了，怎麼辦？可不可也可以行雲流水般的漂亮。
「不可以」我說。
陌傷看著我，她看起來很委屈。她拉著我的手。
「其實我一直都想那樣」
陌傷，失戀是一種薄荷草的味道。
用這樣的方式就會更浪漫一下麼？
不，這樣更大方一些。早早的交給了時間。就不會再要我了。因為我不是活在時間之後的人。
陌傷，你不知道你擁有的只是一雙屬于過去的眼楮。
留戀已逝的。
留戀沒有的。
那是我給你的。你卻從來沒有拒絕。
我說，陌傷，我可不可以今晚死了，明天再活過來？
陌傷眯著眼楮看著我，說，你說呢？
天很熱，什麼都放佛化了一樣。流著很燙人的汁液，合歡花也一批一批的耷拉著腦袋。
我說，陌傷，我不喜歡听。你說呢？
然後我想起了懷念的那個以後。
當我問「以後」的時候？他也總是那樣說︰你說呢？那麼久了，他還是那個樣。以前問他什麼的時候，他也總是說，你呢？你說呢？
每一次都會讓我感到他小心翼翼。
每一次我都感覺像在猜測著對方。害怕自己被對方更早一步抓住了什麼。其實每次他這樣子，我都不會欣慰，不會釋懷，不會放心。
陌傷看著我說，不喜歡那樣的話，我就不說了。
其實我沒有真正從以後哪里得到過安全的東西。反而更加不安與驚慌。
陌傷有時候很听話，她試圖讓我把心里的話講出來。她不說話，幾乎不對我說的發表什麼。她說，你說吧，我會認真听的。
看著她，我知道我可以把所有的事說出來。
雖然有的時候我只喜歡別人順著我的話，可是當我總是找不到讓自己放棄的理由時，我希望陌傷可以說。可是陌傷只是靜靜的看著我。她不這樣。
我說，陌傷，你為什麼不像別人那樣呢？
陌傷說，如果內心不願放棄的話，我說的有用麼？
「沒用」我說。
一樹樹的繁華抖落了夏天。
我指著走過的一個人，我們班的，他知道我是季末，我在網上叫半夏，我經常寫很多很多的東西，他會看，我對著陌傷說，他每晚都給我說晚安，可是平常從來沒有試圖給我說過一句話……
陌傷說，你們只是對自己的內心說一些互相安慰的話。如果是現實是會尷尬的。
我說，陌傷每次我看到他從我面前走過，都會覺得悲哀。我們彼此以為我們與眾不同。我們的內心多麼令人歡喜。
我們都說校園里的合歡花，粉粉的，可愛甜蜜。
可是他每次路過我的身旁，都不曾發現寫下那些文字的女孩也在這個夏天的校園本奔來奔去。
而陌傷說，其實你未曾想過。對于他你也一樣。
就像那些加了冰的茶飲
薄薄的外殼，里面蕩漾著甜甜的，涼涼的。
遇到外面的燥熱，我們就流淚了。大滴大滴，不知不覺的全趴在薄薄的透明的外殼上……
可是沒有人知道。
我們想了那麼多。
這種距離感，會硌到我們敏感薄弱的青春，有點微微的疼痛，許久了，我還記得年小魚。
好久沒有遇到陌傷了。
我想她了……
我說，陌傷我想見你陌傷在電話那頭笑嘻嘻的說，「好啊……‘陌傷說話總是拖長聲音，語氣詞顯得溫柔順從很多。
陌傷還像以前一樣，臉蛋微紅，眼神像朵縴細水女敕的小花。她說，都去哪里玩了?我懶懶的坐在她身邊，兩手撐著地，抿著嘴唇看著她，她見我不說話，拖著下巴就也看著我。
我說，陌傷，你好像看起來溫順很多啊
陌傷笑了起來，不好意思的模了模頭發，嘴習慣的嘟起來，「乖乖的不好麼？」
「恩……沒有好不好」我看著她，「怎麼又只帶一個耳釘？」
「喜歡戴一個啊，因為另一個可以送給別人啊」陌傷從來沒有擁有過一雙完整的耳釘，都是一只只的。
我說，我也送給別人過。
我送給了陌傷。
她像我一樣溫暖。當我在她身邊的時候，我都會忍不住哭起來。
那麼溫柔，那麼乖巧的女孩子，如果我一直在她身邊多好啊
我說起來鼻子就會酸酸的。有些東西憋在了胸口，消除不了的難受。
陌傷坐過來，模模我的頭發。
她說，是哪個你一見面就想模他耳朵的男孩麼？她竟然說男孩子，是某個男孩子。我想只有以後知道了。
我說，恩……
我顯得憂傷很多。所以一直低著頭。
那麼模到了麼？
陌傷的聲音，如同一個呵護小孩的媽媽一樣。
‘恩……」
我的心里慢慢的開始疼痛，總像是昨天剛發生的事一樣還有溫暖的氣息。
「那你想得到什麼呢？」
陌傷問我。
我看著她，我說陌傷，怎麼說，你才會懂呢？陌傷顯得不屑一顧，她很嫌棄的說，你啊……
我安靜下來。
陌傷說，你看那些花開的多好看啊
面前一大片開的如熱淚般的薔薇。
我是季末，我幾乎從來沒有哭過。
陌傷說好看的時候，我的眼淚就掉下來了。我甚至能清晰地感覺到他們爭先恐後的涌出順著我的臉頰簌簌的落下，而我卻什麼也做不了。
陌傷，以前我總是費勁心思去寫你的淚流滿面。才知道，那是多麼無知。什麼語言足以相配淚流的悲傷。
陌傷說，
季末我從來沒有看見你哭，它們不好看麼？你為什麼要哭呢？她有點討好的歪著腦袋。
「不是，它們好看」我說。
好看的才會讓人心疼，讓人沒落。
陌傷又抿起嘴唇，若有所思。
我側過臉看著陌傷，突然好像想說，陌傷其實你也很好看。而我一直知道。
陌傷突然對我眨了眨眼楮。
我說，陌傷，那些花真好看。
恩……
清冷的早晨慢慢溫熱起來。校園顯得深沉安靜。似油畫般厚重和圓潤。太多的濃綠散發著不人不想貼近的涼意。卻有著往常沒有的干淨與清新。
陌傷挽著我的胳膊，有點撒嬌的對我說，我的衣服一點都不喜歡我
我說，怎麼會呢？
「就是啊，都不貼我」陌傷說完就拍拍自己的衣服，「有些很涼的東西好像在我衣服里鑽來鑽去，陰魂不散一樣」。一邊緊緊地靠著我。
我說，陌傷前生你一定是泡泡糖托生的。那麼愛黏著人。狗皮膏藥一樣怎麼甩也甩不掉。
她就樂的屁顛屁顛一樣，倒著走，和我說著話，笑靨如花，跟听了好幾筐的甜言蜜語一樣。
她輕快地說，
「以後了，我要找個泡泡糖男友，說的話像泡泡糖甜甜的黏黏的。我整天整天的就像嚼著泡泡糖。多好啊‘說完自己嘿哧嘿哧的笑。
陌傷說，像貓一樣的女孩一定慵懶快樂。
我有點像陌傷，但我卻恰恰不喜歡貓。而陌傷是貓一樣的女子。我卻喜歡著她。
我陪陌傷上課，她軟軟的頭發卷卷的，散下來遮住她粉粉的臉蛋，在不太清澈的陽光下溫暖非常。我以前一直想做個溫暖的女孩子，一直暖暖的，可以安靜的不說話也可以暖到人的心底。
陌傷的心里就像一泓溫泉，即使下著漫天大雪，冰天寒地，那里面永遠都是溫暖的讓人心疼，一個那麼喜歡依賴，那麼粘人的小女孩卻不知道自己雖然是個泡泡糖，卻先給了人那麼甜美和快樂。
我們家陌傷睡著了。在我的身邊。乖巧的枕著自己的胳膊，安靜的氣息慢慢的被陽光暖熱，她的臉顯得柔和圓潤，被淡淡的籠罩著絲絲的陽光……陌傷微微撅起的嘴唇，有點倔強和小小的挑釁，丫頭不知道自己睡著的時候會yin*人啊。
我看著她，想著，如果我也是她就好了。
我比陌傷更容易傷懷，但表面比陌傷卻笑得最多。
我想起那個溫柔的男孩，看著我，甜膩的對我說，你的嘴唇真好看……我不好意思的笑了笑。他也有點羞澀的埋到我的懷里。我以為那時的我可以靜默安年，溫存終生。所以我很乖的安謐了整夜。
我說，陌傷，怎麼可能一直像吃泡泡糖呢？許久之後索然無味，你會毫不留情的吐掉，那些甜蜜的感覺會滾到骯髒的灰土里，漸漸冷卻成石頭。看到了，再想起，又能怎麼樣呢不管薄涼暖依，都是一季的惺惺相惜。都是糖色回憶，甜到哀傷。
陌傷還在睡著，我在一旁靜靜陪著，我說，讓這個小女孩真的可以遇到一個泡泡糖男孩。
泡泡糖男孩
泡泡糖男孩
泡泡糖男孩
可是她永遠都不會，她的記憶力只有一個叫做以後的男孩子，一輩子都會只有他。
很久很久之後，季末才離開了陌傷。
直到她遇見小安。
這個讓她暫時溫暖的男孩子。
不是泡泡糖男孩子。
他真的說，季末你的嘴唇真好看，像月亮一樣。
季末就朝她幸福的笑。
陌傷也幸福的笑。