天来的时候，我们进行了一次郊游。出门就是葱茏的山峦，我们就在对面山上野了一次炊。就是这样的活动，对我们而言也是难得的。
在一片空地上铺起一块格子布，坐下来，我迟钝的手指拨起了吉它弦，她趴在我的腿上，深情地看着我，脸上漾起动人的。女孩子脸上的是奇迹，而这些奇迹没有一个胜得过我的灰姑娘。
其实，如果我细心一点，就会注意到其实是因为她的脸色太过苍白了。
她说她感到幸福。
你幸福，所以我幸福。我恬不知耻地说。
反正我们的将来一定会幸福的。
可有天晚上，我在夜里听到了她的抽泣。
你在唱歌吗？
她说嗯，我就睡过去了，过了很久，我一下子惊醒了：你哭了？
还是说唱歌的效果比较好，这句话触动了她，她抽搐得更厉害了。
谁欺负你了？我马上想到我的父母。我不该忘记我们就生活在他们的眼皮底下。
她终于哭出声来，哽咽着说没什么，只是想家了。明天是母亲节。
嗯，明天给我岳母打电话拜节去。
你不打算送点东西给我婆婆吗？
是母亲节，可不是她的节日。
我说了无尽温柔的暖心的话才把她哄睡。第二天就去找了那家私立学校的校长。果然，是我那虚伪的妈妈在作祟。
韩骄月同志的教绩有目共睹，我们不会屈服某个人的压力放弃这样一个好老师。
我激动地握住那位慈祥的女校长的手：人间自有正义在。
难为她了。你母亲把她叫到场上和她谈了很长时间，那严厉的声音，我坐在这里都听得一清二楚。
慈祥的校长犹豫地说，就像不好意思在背后说人坏话。我看了看窗外，场离这儿足足有两百米。至于谈的什么，我就不用求证了。可当我站在家中那豪华的地毯上，当我面对着他们圆润光滑的脸孔，却什么也说不出来，我眼里涌着泪水，我不想让它们当着他们的面流出来。我转身而退。
我们随时欢迎你回来。
冰冷的阴险的声音。
晚上我买了好多菜回去。她说怎么，你要累死我吗？
我做，宝贝，你吃。
菜做得很香，她吃得也很香，其实她吃什么都是一副满足的样子。
你怎么还敢教语文？
你查我？
真替那些学生担心。是那1200元稿费给你的信心？
哼！我的学生的分数比那些公立学校的学生的分数高多了，市里举行的作文大赛，唯一的第一名就在我班里，还有三个第二名，五个……
我知道，我说。
就在我决定更好地、加倍好地待她时，她竟以我的名义让“妈妈好”花店送了束康乃馨给我的母亲！在母亲节这天，在我的脚步踏进又踏出家门的这天。这不是自作聪明，自作多情是什么？
小臣，花我已经收到了。你这孩子有话就是不愿当面讲，其实说了又怎么样，我是你的妈妈呀，不会怪你的……
我尴尬得无地自容，我的自尊心从未遭受如此打击。
尽管她竭力用历史事件对我讲“是我们伤了他们的心”、“天下无不是的父母”之类的道理，我还是甩了她一巴掌。
她呢，她就跑掉了。我觉得这纯粹是耍脾气，就没当回事儿。天黑的时候，她还没回来，我才慌了。
我去了汽车站火车站和轮渡码头，如果她要通过这些方式逃掉的话……不，她穿着件没口袋的裙子，没带钱，逃不掉。我跑到了山上，又到了海边，海面上任何一个飘浮的黑点都让我心惊肉跳。海边的人们多么悠闲，表情多么富有诗意，如果有人刚从这里跳下去，他们不会这样的。
他们不会这样吧？
她去了哪里？我疲惫地爬上过街天桥，伏在栏干上，看着下面灯火阑珊的大街，看着流星般往来的车辆，对她而言，这还是个陌生的地方，她孤单一个，还被丈夫甩了一巴掌……我发誓，找到她，我一定跪下来向她求饶。
一双纤细的胳膊从后面绕住我的腰，一个脸孔贴在了我的背上。是她。
你去哪儿了？
就跟在你后面。
她眼里闪烁着泪光。谁知道她心里是不是在笑。真想再来一巴掌。
以后别这样了。
嗯。回家吧。她把手放进我的手里。
我握着那细细的瘦瘦的手指，握到了她的孤单和恐惧。找个店美美地吃了一顿，回家就躺下了。都没有睡意。
很孤单吧？
你知道？
很恐慌？
你理解？
嗯。我在想一个问题。或许现在有个孩子是件好事，这样我们的年龄差距也不会很大。
可我们的计划呢？
稍稍推迟一点不会有关系的，我可以再辛苦一点。
嗯。她翻过身，背对着我。
她怎么这样？怎么对这么大的事一点态度都没有？
很长的一段沉默过后，她问：你真这样想？
真这样想。
天知道我心里可不确定呢。
有件事我要告诉你。
什么事？
又沉默了一会儿，然后她用一种乖乖的声调对我说：亲爱的，我们有孩子了。
我一回来就看她隆起的月复部，她脸上的算什么奇迹，这才是奇迹呢。我逼着她辞掉兼职的语文课，所有脏活累活我都揽下来，累死也幸福。
可她还是支撑不住了。
又是晚上，又是在那起伏不平的破木板床上，又是满天揶揄的星星，她转过身对我说：我觉得好辛苦。
是啊。辛苦几乎是我们生活的全部内容。有泪水流到我的嘴里了，味道就是辛苦。
如果我有一个好妈妈你就不用这么辛苦了。
妈妈不会有错的，是我自己不争气。
听着，我不许你这样说自己。你是最伟大最坚强最可爱的女人，在全世界，全宇宙。
唉。
要不把工作辞了？
我不该把这话说得这样勉强。过了一会儿，她哇地一声哭了。我吓坏了。
怎么了？
没怎么，就是想哭。
我手足无措，不知道原因，无从安慰。
真想天天看着大海，真想站在高处看着别人家的炊烟。
明天我们去看？
我想回家。
回北京？
还能去，去哪，哪儿？
从这句颠破流离的话中，你可以想象我亲爱的灰姑娘都哭成什么样了。我心中充满愧意。我毕竟毫无经验，我不知道怎样做才能使一个怀孕的女人感到好受些，这里又没谁指望得上，有过两次亲身经历的岳母一定会做得比我好吧。
我送你回去。
不！我自己回，回去。
你在赌气吗？你这个样子怎么回去？
给我买张飞机，票，我长这么大，还，从未坐过飞机呢。
我们一起坐飞机回去？
不，不用了。你还得赚钱呢。
我依然听不出这是对我的挖苦还是理解。
什么时候？
明天，明天就走。
明天？可是工作怎么办，最起码得和人家打声招呼。那位慈祥的女校长。
你就不能替我去，去打声招呼吗？她喊了起来。
我？我去，我去。
她走的时候把财政大权——那张红色存折转交给我。半年的时间我们竟攒了5万块。我们过着怎样黑暗的生活啊。
我们是怎么熬过来的？我的话听起来假惺惺的。
她笑。这一笑，多么凄凉。
这个还是你留着。你是家长。
不，它是你的。
它是我的，我是你的，所以它是你的。
那先放我这里。
然后她提出两个很非份的要求：一要我拥抱她一下，二要我吻她一下。尽管脸上火烧火燎的，我还是照做了。
说好了，不许给我打电话、写信或者伊妹儿。
我知道。为了我们的宝宝，这些能带来辐射和感情波动的方式我们一概拒绝。
要坚决遵守。
坚决遵守。
她像母亲一样，不，她带着一种母性的笑容看着我。
亲爱的，这不是永别吧。
这天她长发披肩，没戴眼镜，像个超级模特般飘然地走过检票口，回头朝我嫣然一笑。那么美丽，不，是那么凄美。
她一去就是五个月。这五个月让我发现她对我是多么珍贵，我多么地依赖她。她在，那阴暗的屋子就是天堂，她不在，就是地狱。只有她那些小情趣，那些小玩艺，那黄月亮黄星星的蓝色窗帘，那格子床罩，那些弱不禁风的花卉，这些我曾粗暴反对过的，才给我的心灵以温暖和明快的安慰。
现在这些东西全在我们的新家里，它们是我的宝贝。
我每天都想，一空闲下来就想，她什么时候回来。一下班我就会飞奔回家，我希望她已在家里燃起生活的炊烟。有时在上着班，脑袋里忽然有一种预感，就偷偷跑回家，猛地将屋门打开，欣喜地叫一起：亲爱的！
空荡荡的屋子里什么也没有，没有一丝人气。她不在。
不能写信不能打电话不能E-AIL，这是多么残酷的折磨！
只有盼望“十一”的到来，我要飞到她的身旁，将她接回来，她可以住在医院里，这一点我才想到。但上司一句“别人做也可以，但我不放心”，就把这假期给毁了。
十月底的时候，我还是去了。我的岳母打来电话，说孩子要生了。我一声狂啸，啊，我终于……我也不知道终于要怎么了。
在飞机上，我想了想，觉得不对，孩子的预产期在十二月份。不过我决定朝好的方向想。在机场看到了暴韩骄，他被一家甲A球队挖了去，真有他的。我表示热烈祝贺，问他是不是有比赛，要去哪儿？
我来接你。小伙子沉稳地说。
接我？我又不是不认识路。
走吧。他拎过我的包就走。我竟跟不上他。走出机场时他已招呼了一辆出租车，像个侍应生似地直立车边等我。
我很满意。我要享受当姐夫的尊严，享受极地风暴韩骄阳对我的尊敬。这尊敬是谁带来的？在车上我禁不住激动地问他灰姑娘怎么样了，是不是养得胖胖的？不是不让我来吗？是不是想我了，哈哈哈。
暴韩骄一句话也不说。车开的方向也不对。
我们去哪里？
医院。
当我穿过充满浓烈乙醚味道的长长的走廊，当我穿过哎哎哟哟的病人，当我走进她的病房，看到了她，我的灰姑娘，我的妻子，我的孩子的娘，我的眼泪一下子就下来了。
你怎么成了这副鬼模样？
她笑着看看我，用眼睛示意了一下旁边。那里躺着一个粉红色的肉乎乎的小东西。
是我们的孩子。女孩。她笑着说。
我们的孩子？她可真丑。我过去笨手笨脚地抱起那个小东西。丑得真像你。
你听出来了吗？这是一句恭维的话。
她笑了：给她起个名字吧。
在这么短的时间内要我起个名字？我怎么忘了想了？
她说叫她汤骄月，你看怎么样？
好啊，和她妈一个名字，这种起名方式在国外很流行。
你同意？
当然。这个名字好极了，要世世代代地传下去。我做出不容置疑的模样。
汤，我很幸福。
我也是。我抱着我可怜的女儿，望着我可怜的妻子。辛苦你了。
真想和你过下去，到时和你一起经营我们的汤氏企业。可是……可是要泡汤了。
怎么？你敢离开我？
她点了点头，闭上了眼睛，然后睁开。
我爱你。我的爱情好像个阴谋。
我一脸疑惑。
我很早就知道有这一天，我还是爱上了你，还让你爱上了我，我还嫁给了你。你不怪我吧？
我一脸迷惑。
如果你爱我，你不要痛苦，玛莉莲，梦露和翁美玲死得都挺早，可死亡让她们永远美丽。我们的爱情像这样戛然而止，也很美丽。
这是什么逻辑？她在说什么？
可是她闭上了眼睛，永远闭上了眼睛。是白血病，应该接受化疗，不该生孩子。可医生又说能活到现在已经是奇迹了。
我不怪你。你知道吗？我爱你。你知道吗？我不想让我们的爱情戛然而止。你知道吗？
我猜她不，不，我猜她知道。
我喜欢在阳台上仰望夜空，仰望夜空里闪烁的星星，我能看到她安静的灵魂在那里闪烁。
我想在天堂她一定很快乐。
除了忏悔，祈祷，我还常请求我那只在这世上存活了十二小时的女儿，她叫汤骄月，我请求她那小小的灵魂，不要去寻找她的妈妈。
我想让你的妈妈，我的灰姑娘，永远快乐，永远幸福。永远。