如果时间也有语言的话，我想我会听见它从我耳边呼啸而过的声音！
就像是我能够听到学校操场上那棵苍老的槐树发出的莎莎声一样，那么多，那么密，那么杂乱……
三年的时间过的如此匆匆，在我似乎还没有做好任何准备时，便已结束了它匆忙的脚步。
何去何从？这是一个值得思考的问题，但有的时候，即使我认真的思考了许久，也只会被空空如也的肚子无奈的唤醒，然后茫然的发呆三秒钟，当我彻底意识到饥饿的时候，掐灭手里只吸了一半的烟，然后拿起饭卡钱包，检查一上的所有衣袋，确定没有遗漏的东西时，大步的朝食堂进军……
我经常会无聊的问自己，我活着是为什么了？但我总是发现这个问题太过深奥了，又或者说这是个异常简单的问题，我可以为了金钱，为了房子，为了女人……为了所有我想为了的东西而活着。
但我也可以不为了什么而活着，就像是春天来了，万物自然会复苏一样，该我来的时候我会适时而来，该我离开的时候，我也不会带走任何东西。
你说我清高自傲也好，说我堕落鄙俗也罢，但我只想这么告诉我自己，没有为了什么或是不为了什么，造物者让你来到这个世界，也许会有他的道理和赋予你的使命，但也有可能我们只是他的一个随手丢弃的玩偶而已，你能确定你是凯撒还是撒旦，亦或者只是一条游荡着的残魂么？
我不能，也不想将自己剖析的那么清楚，如果你非要给予我一个出现在这个弥乱的世界的理由的话，那请你告诉我说，我到底是为了什么而苟延残喘的活着呢？
三年的时间到底有多长？
如果用天来计算的话，是一千零九十五天，若用小时来计算的话，是两万六千二百八十个小时，而倘若用我的签字笔芯来计算的话，是整整二百二十一支！
终于熬到了高考，终于走到了高中生涯里的最后一天了，也许我应该这么庆幸的说。
但那种感觉就像是达芬奇的《最后的晚餐》一样，有着一种怪异的感觉，我就像是犹大出卖了耶稣般的惊恐不安，因为我似乎也出卖了我自己，出卖了我这三年里的青春与梦想。
而四年之后，当我再次回想起这些的时候，我讶异的看着镜子里的自己，镜子里的我真的就像是犹大一般的可怜悲哀，因为……我又出卖了我大学四年的青春与梦想！
走出考场，回头看看那些作为高考考场的教学楼，那些我曾经呆了一年又一年的教室，我惊异于自己平淡的反应，那种无所谓的表情，甚至比我和初恋女友分手时的样子还要平淡许多。
我只是轻轻的呼了口气，像是卸下了许久以来一直背负着的包袱一样，轻松而畅快。
但是这种畅快却让我有着一种撕心裂肺般的痛楚。
说不清楚那是一种什么感觉，我麻木的抬起头，茫然而迟钝的看着蓝色的天空，今天的天空为什么要比之前的任何时候都要蓝，都要透明呢？
我无所顾忌的掏出一盒烟，抽出一支中南海点燃，肆意的猛吸了一口，我无视周围诧异加鄙视的眼神，很是舒畅的吐出萦绕在肺里的烟雾，畅快淋漓。
记得三年前，我还是以全校第一的成绩考进这所高中的，那种自豪让我有种无所适从的感觉，之后的很长一段时间里，我都错以为自己是理所应当的第一，然后在之后的数次考试里，我像是绩优股变垃圾股一样的狂跌不止，一直跌到无人问津的地步。
然后，我便顺其自然的开始堕落，学会了吸烟，学会了喝酒，知道了对面女生宿舍楼的哪间宿舍晚上不会拉上粉红色的窗帘，知道了楼管阿姨晚上习惯不穿内衣睡觉，因为晚上的时候她的胸部总是要比白天时松弛许多，然后我开始经常的和一群哥们儿趁夜黑风高时逃出宿舍，翻出围墙到附近的网吧里玩通宵，我也自然而然的知道了男女之间的那些圈圈叉叉，知道了许多我之前都没有接触过的东西。