昨天胃疼，很早就躺在了自己温暖的小床上，听着反复放出的后来，听着听着“后来，我总算学会了如何去爱。
可惜你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”眼角湿润了，眼睛里晶莹的泪珠又一次不争气的流了出来。
我告诉自己是自己胃疼，可是思绪却回到了一年前的KTV。
那是一年前，我们在承德出差，他那天突然带着我见他的朋友们，到了KTV，他告诉大家今天只唱一首歌“后来”。以前的时候，他总是麦霸，我们一起合唱周杰伦的歌曲，而且每次都是100分。而今天他们一起合唱的是伤感的后来。我清晰的记得当时我很紧张，而他的眼睛是一种迷离的恍惚。唱完了，我们就划拳喝酒，我们每次都输，然后他替我挡了一杯杯的酒，他身上因对酒过敏而产生的红晕让我看这触目惊心，我想抢过杯子喝酒，可是他一概拒绝了，我不知道他今天怎么了，只是觉得他很不对劲。
第二天他告诉我说他发烧了，让我陪他去输液，我碍于面子，毕竟他比我小三岁，我不知道同事怎么想，害怕别人说什么。我拒绝了。我知道在我转身的一瞬间，他的眼里有失望有痛苦，也有期待，可是我还是那么坚决的走了，多么希望他可以跑过来拽住我的手，“强迫”我和他去呢。可是最终我们走向了不同的方向。
第三天他提出了辞职，我很震惊，也很生气，为什么辞职之前不告诉我呢，为什么在紧紧的抓住我的心后而放手远去呢？我恨他，他看我的时候，我用愤怒的目光看着他，而他反而很坦然，好像使命完成了一样的洒月兑。我拒绝他跟我解释，拒绝他离我很近，可是心里又期盼着他给我打电话，给我发信息，或者暴力的把我拽出办公室，可是什么都没有发生，中午吃完饭，我一直在房间等待着，躺在床上的我翻来覆去，午休的时间仅仅一个小时，可是在我躺在床上，好像经历了几个世纪，每一秒钟都好像是坐在针尖上。
终于挨到了起床的时间，我起床洗漱，终于听到了敲门声，我的室友打开了门，他们热情的打着招呼，而我静静的在那擦着护肤品，而心里却在翻江倒海，室友知趣的出了房间，我们就那么一个在门口一个在椅子上自如的擦着护肤品，直到把自己打扮的漂亮的满意为止，我静静的看着他，眼睛里转悠着即将留下的眼泪，却倔强的没有留下，我们互相凝视着，我多么希望他可以抱抱我，可是他却说：在打我一次吧，也许以后就再也没有机会了。我用尽了全身的力气打了他，多么希望他拽着我的手，然后把我拽到怀里，可是他没有，而是迷离的看着我，然后说：再见！我用力的挥挥手，嘴角挤出了一个笑。再见！
我一个人默默的走到办公室，看着他给我重装的电脑，在一瞬间把所有的东西，所有关于他的东西全都删除了，却保留了留有最多记忆的蜗居，那个电视剧里有我们太多的回忆，那些我们坐在一个凳子上看着小贝和海藻的幸福，还有他们分别，我们讨论着，想象着以后的日子。那时候我们多么幸福，而那时候就在眼前。我哭着，默默的流着泪水，用手擦干了，又湿了，不断的擦拭，不断的湿润，好像掉了线的珠子。
我哭了，而现在我的胃疼的厉害，也哭着。一年前，好似就是现在。而他已经远在天边。