我知道我在逃避爸妈已经不在的事实，所以害怕面对现实的一切，想在梦里寻找慰藉。
然而，梦里它也在宣告事实逃避不了的残酷，所以我害怕现实与幻想一起破灭，所以我决定不再回忆那个梦，也不做那个梦！可是，今天尘让我再次想到那尘封起来的梦，让我的心情突然间悲伤至极，泪就那样肆无忌惮的落下！
她们被我的泪吓到了吧，怔怔的看着我，尘则把我紧紧的抱紧，轻轻的帮我擦掉泪，轻声的哄着我：“好了，没事了！没事了！”
我知道我这样太不对了，我深呼吸几口气，立即换上笑脸，摇头表示我没有事，其实，我很少哭！所以，每次我哭时，都会很快调整好情绪。
我不喜欢别人看到我内到的痛苦，因为那是我不想坦露的，我害怕依靠，因为那样的依靠在我失去的时候真的很痛。所以我不喜欢别人看到我的内在，这样就不会失去了，其实，内心深处明白的知道我是多么的胆小懦弱，多么依赖人。
对于我的笑，尘轻轻的叹息了一下，我想他是懂我的吧！
之后，我如以往一样在做着复健，只不过是在这个温暖的屋子里！沈姨小心翼翼地陪着我，还有一个今天上门指导的医生，而尘则出去办公了，他对我说晚上会回来陪我，还叫我乖乖的听话，真是好笑，不说我也会努力的。
因为我很想回家！很想她们……可以说我都有点思念成狂了！有很多次我偷偷拿着尘的手机想打电话，在按下号码的那一瞬间，我又不知所措了，一是害怕，二是紧张，三是胆怯，四是……
也许可以发短信什么，但是我又怕她们回信息的时候不是时候，被尘发现，我又该如何解释呢？
我给自己找了很多解释，所以我没有勇气，也有好几次我看着尘用的办公电脑，我想电话里不能言语，也许我在网站上可以，可以说什么！我的msn、qq、邮箱都是可以用的哦！可恶的是！那个电脑上有密码，根本就进不进去，让我郁闷了很久！
所以现在我只能身体健康才是我首要做的事，一切都是空谈！
在刻苦耐劳的修炼下，我的好转是肉眼可以看的见的。那时楼上楼下的被尘抱着走，现在我可以自己扶着东西慢慢的行走了；自然吃饭现在是一个独占一张椅子！在我可以能独坐着吃饭的时候，我那时可是快乐了好一阵。每次，尘想动我的宝座时，都被我狠毒眼神给杀了好几回！想想那时他的表情，我总觉得很开心！
我现在也可以看看一些书了，都是一些浅俗易懂的小说。一开始，尘把小说拿给我时，我好大紧张了一回，我想他是不是看出了什么，可惜从他的表情什么也没有看到，他说我很聪明，只是别人不知道罢了！说了一堆莫名其妙的话，让我怪怪了好一阵，后来，他说那一句话我懂了，他说：
“其实，这些书你是看的懂的！只不过，没有人知道你的聪明！不过除了我！”
说完他自鸣得意对我笑，我无聊向他翻了个白眼，真的要神气也是我神气啊，你神气个毛啊！其实，我只能在心里不满一下！无聊不鸟他，自顾自的拿起他给我的书看起来！还好是中文的，不然来个英文，日文什么的，不是要了我的老命！那些玩意虽然也认识几个，毕竟不熟嘛！玩起来没意思不是？
以后复健累了，我就会靠在椅子上看一会书，不过常常我会看了一会就睡着了。一般醒来，尘已经回来了，而且常常是他把我弄醒的，有好几次都是被这个‘老公’用吻给闷醒的。
每次闷醒后，我都会好一阵尴尬，之后他就跟啥也没有一样，逗着我玩！越是相处的久，我渐渐的发现他老是逗我，每次把我气的吹胡子瞪眼，他就越开心！每次我都想不跟他一般见识，可是每次都被他气的不轻。
好像从我醒来，他就是时不时吻我，也不知怎么的，我总会觉得尴尬，不适应。也许他不是我真正的老公的原因吧，所以我才会这样心不安理不得承受他的宠爱，始终觉得这样不对！可是，每次我都会无力反抗，任由他实施丈夫的权力，谁让这个身体是他的老婆呢！
就算我这个外来户没有理由剥夺他的权力，所以我给自己找借口承受着他的暧昧！可是当我想到以后，以后做那个，我该怎么办？我就一个头两个大，特别是现在天天睡在一起，虽然什么也没有发生，但是我总是怕的要死！
现在，我一到晚上我总是小心翼翼地，总害怕一不小心把他给吃了！或者被他吃了！我想我应该想想办法分床睡才是！
于是，我费了好多天的思考，决定我和他应该好好谈谈才是！
但是，计划总是赶不上变化，我悲哀的落水，确切的说，我是在众目睽睽之下掉入冰窟窿里去的。
也不知道我是不是衰神附体，不然怎么那么倒霉呢！去泡温泉，没把自己弄进温泉里，首先掉进冰窟窿里去了，你说这么冷的天，除了有地热温泉，其它地方都冻的实实，怎么就那个准确掉进刚刚取过冰的冰窟窿里呢！唉！总归一句话，倒霉了，喝凉水都塞牙啊！
还好，被人捞上来了，可冻死我了，一上来，我就开始结冰，整个人好似不是自己了，全然失去思考力，就这样我冻晕了！
当我醒来时，最担心的事情发生了，我浑身赤果，滑溜溜被尘抱在怀里。
我当时完全的懵了，手忙脚乱的护卫自己的清白，没想到，却得到尘一通骂：
“别乱动，你想冻死自己吗？你知不知道，你好不容易有点热气，如果再把自己冻感冒了，我就再也不会让你去泡全温泉了！你这个煞星，怎么一会都不会消停呢！你这个祸害，你怎么可以这样折磨我呢！”