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千万不要搞婚变 做人要欢喜甘愿

作者 : 凯琍
    凯琍亲爱的台湾乡亲啊,蔡阿婆现在人在巴黎赶稿,多么浪漫又惬意的感觉,哇哈哈!

    因为我生肖属虎(虎姑婆、母老虎都很适用于我),今年是我的本命年(实岁三十六了我,天哪),决定给自己一个礼物,就是在巴黎过生日,唯一烦恼是小说还没写完,只好一边度假一边工作,果然是和谐而圆满的人生,喔耶?

    巴黎游记铁定是要写的,可能要用上五本小说的后记才够,因为太丰富、太深刻了,喔~我爱巴黎!

    可惜计划赶不上变化,度假是五月底,结果到七月了我还在拖稿,都是巴黎和世足赛害我的呜呜(真会牵拖呀……总之巴黎游记下本再写,大家敬请密切注意、屏息期待(偷吸几口气没关系滴)!

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    “三重帮兄弟”终于写到了最后一本(其实也才三本),阿婆心中充满了依依不舍的情绪(因为都没写到三重有啥特产,我真是对不起三重),总之有始有终,有写完就好,做人不要太计较(借口之王)。

    说到本书男主角的症头,其实俺对躁郁症不是很了解,只有上网查了点资料,因为偶本人得的是忧郁症,如有任何描写不实之处,麻烦大家同情我老人家,脑细胞所剩真的不多了(俺偶我,多么多采多姿的主词),感温!

    总之,我觉得看医生和吃药都会有帮助,还要调整生活型态、改变思考方式,再加上时间的帮助、想变好的意愿,相信一定会有所改善,即使不是全部,有一部分就很好啦,做人要知足才会常乐。

    以上和以下都是本人的经验谈,正面思考非常重要,不要老是去钻牛角的尖尖(感觉牛会很痛耶),偶尔感伤一下就该收场了,给自己一首歌的时间哭哭即可。人生只有一次,就像吃到饱那样,既然都付钱进场了(这是哪门子的比喻),爽快也是过,拖拉也是过,就别再进退两难自我矛盾,那太划不来了。

    结论:做人就是要欢喜甘愿,吼搭啦!

    有时候我很不解,年过三十的单身男女,就该承认自己对不起社会大众、国家民族、宇宙万物吗?以前忧都症听起来很可怕、很少见,现在随便一个路人都可能有,不信你去问问看(只要别说是我指使的)。以前年过三十还没结婚似乎也很可怕、很少见,现在路人有两、三成都是单身熟男熟女,不管原因是未婚、离婚、丧偶,总之一点都不稀奇,不信你去问问看(切记别说是我指使的)。

    变老不是一种罪,只要活得够久,男人女人都会老,幸福快乐并非只属于年轻人,中老年人也是有闪亮的日子OK,人生就像春夏秋冬,每季的风景不一样,等自己到了那年纪才能领会,不用替别人穷担心。

    依照某些古板观念,过了三十岁生日还没结婚就得去跳海,最好还能留下一张遗书说:都怪我年轻时不会想、太爱挑,最后连卖龙眼的都挑不到,希望年轻人引以为监,千万不要再挑挑挑啦……

    靠天喔!事情有没有这么严重?每次听到类似的废话言论,我除了翻白眼更想骂脏话(请谅解我是三重阿婆,豪气总是万万千),人家要怎样干卿底事(白话文:关你屁事)?

    生活本来就没有一定的标准,也没有绝对安全的选项,走哪条路都有风险,请不要想得太狭隘好吗?让自己的心稍微有弹性、有创意一点,别急着去评断别人的处境,说不定城外的人很想攻进去,城里的人很想逃出来,子非鱼焉知鱼之乐(白话文:你不是我你管我那么多)?

    老师说要用功念书,才不会书到用时方恨少,结果每个学生都得了书香奖吗?爸妈说要早睡早起,医生说要多运动、多吃蔬果,结果每个人都很健康养生吗?长辈说要趁年轻多存钱,不要都花在吃喝玩乐上,结果大家有乖乖存钱养老吗?并没有!因为人性就是会犯错、会懊悔,有时甚至得过且过、恍恍惚惚,这些都是人生的过程和课题,就看自己要不要从中学习而已。

    也许一个浪女在年过三十后会想说:我当初不该离开那个好男人,后来的男友没有一个像他那么真心,而现在的年轻弟弟根本不懂我在想什么……

    也许一个浪子在年过三十后会想说:我当初不该离开那个好女人。后来的女友没有一个像她那么深情,而现在的年轻妹妹根本只是看上我的钱……

    也许一个老人(不管孤单老人或儿孙成群)在年过六十后会想说:我当初不该放弃初恋情人、我当初不该花钱如流水、我当初不该熬夜爆肝看球赛……

    这一切都很正常也很自然.哪个人不会回忆过去然后感慨万千?重点是日子还要过下去,既然是这样就这样了,偶尔感伤一下无妨,眼泪一抹继续往前走。

    当然,如果有人想要留在原地哭哭啼啼,那就去哭个过瘾吧,或许自虐也是种快感,不予置评。

    让我们来分析一下,年龄和婚姻之交会可能有以下几种情况。

    早婚早生(假设为三十岁之前):生育风险不高,但可能存款比较少,很难有一帆风顺的代志啊。

    晚婚晚生(假设为三十岁之后):生育风险提高,但可能存款比较多,必须更小心谨慎,并做好可能生不出来的准备。

    不婚不生(年龄没有限制):自由自在但孤单寂寞,不管好坏都要自己担,存款最好是多很多点。

    以上选项各自有优缺点,就看我们从哪个角度去看,总之做了选择就要承担某些风险,就算是被逼的也请早点接受事实,别再浪费时间怨天尤人,更别去批评别人怎么这样或那样,先搞定自己再说吧!

    依照某一派愤世嫉俗的说法,女人就该趁年轻结婚生子,而男人永远喜欢年轻妹妹,若这两件事加起来会怎样呢?假设一个二十五岁的女人结了婚,在三十岁之前生了两个小孩,听起来很符合理想吧?但老婆总有一天会变成熟女,老公却还是只爱年轻妹妹,所以就搞外遇去偷吃,那老婆也太倒霉了吧?早知道女人就趁年轻多谈几场恋爱、多钓几个多金男,累积够了资本,等老了再养小狼狗不就得了……

    要知道人们除了本能和欲望,还有一种东西叫感情,不只是有某些条件就够了,光凭数字(年龄、金钱等条件)而在一起,某天也会因数字变化而分开。

    有些人过了三十还是自我感觉良好,还是想要挑三高对象,群耳卯四四制作,那就随他们去吧,总有一天他们会有所领悟,如果最后还是没有领悟,那也不算世界末日。人人都有盲点,这并非罪大恶极,总之各人造业个人担,只要这个人不是米虫,没造成社会问题,活在自己的世界又如何?一辈子编织美梦的老公主和老王子,说不定还天真得很可爱呢!

    除了爱情之外,很多人也都活在幻觉中,以为自己是万人迷,以为自己怀才不遇,以为自己有天会东山再起。爱作梦的人必须接受风险,毕竟现实跟梦想会有落差,有些人可以让美梦成真,有些人一辈子也实现不了,然而成功失败并非一切,有无意义还要看过程,自己觉得有收获也就够了。

    我本人也是一个活在异想世界中的阿婆,年近四十还在找寻真爱,但那又怎样?单身也得过,有伴也得过,这就是人生,既然都付钱入场了对不对,那就尽量吃到饱呀,爽快一点别靠天。

    单身熟女常被批评说眼光太高,年轻时不知把握好男人,年纪大了还挑个不停,难怪最后嫁不掉。比较起来,单身熟男似乎高高在上,随着年纪有了存款和历练,想怎么挑就怎么挑。

    可惜世事无绝对,不是每个男人一过三十就交得有房有车有定存,更何况如果熟男知道嫩妹接近他的原因,大部分是因为他的存款数字,那种感觉也不是很良好吧?每个人都希望自己是特别的,尤其对于爱博这回事,谁不想当“感觉对”的那个人呢?

    举几个我所知道的情况为倒:一个单身五十岁男性,经济欠佳,养狗为生活重心;一个三十岁男性娶了他三十六岁的女上司,两年后生子,老婆还升上经理;一个四十岁女性跟一个六十岁丧偶男**往,决定不婚也不生;一个三十六岁女性恋爱九次都分手,写了十几年爱情小说,还发愿要寻找真爱(咦听起来怎么那么耳熟)。

    以上各种人生方程武都很好,只要他们高兴就好,有能力面对就好,做了决定不要后悔就好。大家不用去担心别人的抉择,也别再抱怨自己的现况,若想改变就改变,若想维持原状也OK,日子是自己在过,欢喜甘愿就好。

    本阿婆在历经岁月沧桑之后,已能了解自己的优缺点,也坦然接受我的人生,过去的我造成今天的我,有得有失都是我的选择。不过身为爱情小说作者,我还是得呼吁一下亲爱的读者们,尤其是还爱作梦的年轻朋友,真正的恋爱和虚构的意爱是不太一样的,但那不表示你们的爱情就不够美丽。

    每个人的爱情故事都是特别的,只要真心诚意,绝对比任何一本小说都好看,因为那是亲自体验过的感动,无论结局如何,请在相爱时候好好去爱。大部分男人都跟书中男主角差得远,大部分女人也跟书中女主角颇有距离,故事发展更不只有星星、彩虹和玫瑰。我们大多是普通人,有数不完的缺点,还要吃喝拉撒睡大觉,为五斗米折到腰断掉,绝对食人间烟火,做尽一切俗气的事。

    然而,正因为活着这么俗气,真爱才显得那么珍贵。

    做人要欢喜甘愿,做女人更要干脆俐落,单身的就把自由和寂寞一起吞,有伴的就把牵挂和情感一起担。亲爱的兄弟姐妹们,你未满三十就结婚了吗?年过三十还是单身吗?三十前后都有伴吗?喔~拜托那又怎样啦?这是你独一无二的人生,都已经活了,那就好好活!

    【——全书完——】
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