对于郑东，我们曾经心动过；曾经热恋过；曾经相爱过；曾经互相伤害过。我有那么长的时间去思索我们的未来何去何从，到最后也没有一个结果。当我真正离开了他，他忽然意识到了我的可贵，他试图挽回什么，可我们的未来已经变成了没有未来。
他对于我一直是一个不可替代的家人，我们相互关心，互相照顾；有些时候我们甚至会有心灵感应。而时间让一切伟大的爱情变得庸俗不堪，细节打败了所有浪漫。当矛盾的时间点，悄悄的给两个人关系划上了一道裂缝，我们还没有完全治愈它，就已经放弃了对它的希望。
愚蠢的我们只看到了生活的阴暗面。我的负面情绪左右了故事的结局，我的责任感消失殆尽。在两次如小火山喷发般的吵架后，我的心似乎也随着能量的释放而迅速冷却，我对自己的热情是否还会持续保持怀疑。
我还欢笑着，是因为我的没心没肺，是因为我对一切矛盾的回避，更是因为我的虚伪。当生活的琐事包围着我们，一切的不寻常就会变得普通起来，一切的矛盾就会显得那么微不足道。
和郑东在一起，我按部就班的计划着我的人生。我希望在2011年他可以的娶我，像我们深深地爱着对方似的，像那些艺术照、结婚照里表演的爱情一样——浮夸、甜蜜、令人嫉妒和向往。但是他对我们的婚期一再推迟。
我一定是疯了，25岁过后就一直致力于把自己嫁掉，却在他的犹犹豫豫当中，彻底的丧失了耐心。当我最后一次像个怨妇似得质问他，“你到底什么时候求婚？”他是这样回答的，“你就不能不问么，我希望给你一个独一无二完美的求婚，到时候自然就会有，你沉不住气，一点惊喜都没了。”
到底我该怎么继续这样的对话。这样的对白在我们两人之间经常重复往来，似乎每次都让我由主动变被动，由被动最终变成了演独角戏。恼怒深深地埋在我的身体里，我们的关系像一棵干瘪的想发芽，却又发育不良的种子，紧致的土地让它小小身躯透不过气，而沉重的负担又使它对绽放畏而却步。终于，它选择了放弃，彻底地做一颗没有希望的豆子……
求婚的惊喜变成了南柯一梦，我们的关系彻底结束。作为一对不同居的情侣最大的优点就是有自己的个人空间，我们养成了对各自业余生活不干涉的习惯。而我们分手也可以干净利落。
原来真的分手，只要把他的东西稍微收拾一下，放到一个箱子里，那些感情似乎也可以跟着箱子离开身边。我一心痴迷分手这件事情时，下的决定是匆忙莽撞的，行动起来更是干净利落。我从来都是高估自己，感性用事，从不理智的分析我是否真的可以做到快刀斩乱麻，真的可以把他的感情像归还一个包裹一样归还给他。
我也曾多次要求和郑东搬到一起，在我还没有对我们的关系疲惫的时候。是他无数次拒绝我死皮赖脸的要求。我们谁也不知道我们的选择是否正确，只是在选择过后产生了结局我们才会跟着庆幸或者懊悔。也许那时，如果他和我搬到一起，我们就会结婚，我们可以挽回分手的结局。但事情的发展往往不是人可以预料的。
自从我开始和李胜俊恋爱，郑东没有在主动联系过我。其一是因为学期末尾，学生们都有很多事情要忙；其二是我的拒绝，他是个从不要求我的人，他对我的无欲无求已经变成了一种习惯。这点看似简单，很多男人却不能对另一半完全信任、完全放手。他不限制我的自由；不限制我交任何朋友，包括异性；不限制我做任何事情，除了和他有关的。我们应该是两个独立体吧。但也许这些宽容对任何一个女朋友来说，都太松散了。
我那时迫切的希望他能毅然决然的告诉我，“你不可以和哪个男生单独出去，你不可以那么晚了还和别人在外面打牌。而他就是不会有一点反对，他说：“如果你想和他们在一起玩，那就在一起玩儿吧。”
最后，我们平静的分开。没有吵闹，我也没有眼泪。