因为没想好要写什么，所以没有标题，呵呵，我这个人有时候还真是有点随心所欲的太过分了。不过人生短暂，如果活得不能随意一点似乎就更是没什么太大意义了。
最近有点懒得快让人无法接受了，就连日记都懒得写了，再这么呆下去会不会坏掉啊我？唉，漫无目的的生活是我想要的嘛？可是我确实是漫无目的啊，不是我想这样，而是我真的是找不到什么可以为之怎么样的目的。没有什么吸引我必须要努力活着的借口，我这人呢，又不是那么的争强好胜，这可怎么办呢？都没有生活下去的借口了呢！
其实呢，我原来也不是这样，万事都一定是要挣个说法的，觉得这样对自己来说才算有个交代。可是不知道什么时候就越来越觉得那样活着的人太累了，为什么一定要让自己那么累呢？活的轻松自在点就好了。似乎是从和王小鑫分开，那个懦弱的男人，十年来，从来没有在我需要他的时候出现过，不管我的压力有多大，都要一个人扛着。又似乎是从老爸离开后，觉得生活太无趣了，也很无情，很多时候都是让人无法承受的，或轻或重，都是可以随意的击垮任何意志坚定的东西，包括人。不管是从什么时候开始的，我都学会了让自己活的轻松自在的方式。
很多时候，不愿意再出门，不愿意再面对形形色色的面孔，觉得一个人在家里，或躺或坐，或孤单或寂寞，都是那么的随性。不用费力的讨好，不用努力的伪装，不用为了谁而拼尽全力。
真是好啊，这样与世无争的日子，要比遁入空门还清闲自在。虽然有些时候也会被一些纷乱的世俗的想法所困扰，但是，大多时候，我的脑子是空的，没有任何所谓的烦扰。
现在最让我发愁的就是妈，唉，不提也罢。说起来，心里总是会有很多很多对自己的怨恨和怪罪。
我本不擅长运用快乐的手法，写一些幽默的文字，我相信文字绝对有这样的力量，可是我不行。不管是日子也好，小说也好，还是一篇简短的小故事也好，我都没办法写出快乐的，激情洋溢的结尾。我是个悲剧一箩筐，不管怎么努力，都没办法。
可能是由于最近的生活方式，或者说清心寡欲，文字曾给予我，或者说是赋予我的力量，又回来不少。有那么一段时间，我连写字都没办法了，什么都写不了，也什么都做不了，没办法思考。终于，经过一段时间的调整，我又活过来了。
这是个没有人物，没有事件的世界，里面只有我满满的几乎要爆炸的悲痛。我希望我可以用一种快乐的方式来告诉所有人，其实这世上的一切都并不可怕，不管是生离，还是死别，不管是疼痛，还是伤害，任何事，任何人，都不能伤害到一个无欲无求的人，看的平淡了，人就会比钢铁还要坚硬。
记得小时候看《钢铁是怎样炼成的》，又因为这本书看了《牛虻》，其实两本书相比之下，我更喜欢《牛虻》。主人公牛虻那种放荡不羁，却又坚定信念的强大力量至使看到他被处死的时候，也不敢流下半滴眼泪。我喜欢这样的书，看了总让人莫名的产生无限的力量，似乎真的谁要敢给我一个支点，我就可以撬起地球一样。那种顽强的对世俗不屑一顾的力量，让我有活下去的勇气。
艾·丽·伏尼契，是我接触到的第一位女作家，从来不知道女人也可以有这样的胸襟和智慧，从来不知道女人也可以有这样的见识和胆略。一部《牛虻》，一个女人，一个女人用一部《牛虻》给世界上多少男人狠狠地上了一课。这样的作家在中国，足矣称为先生了，我幼小的心灵因为她收到了前所未有的冲击。
现在很多时候回想起那部让人的心脏都要跳动的失控的作品，我还是忍不住唏嘘。很多具体的细节情节，我已经模糊了，因为那时候确实是太小了，但是，看完那本书以后那种久久不能平复的心情，却让我始终无法忘记。
写作，这是一件多么高尚的事情，虽然我们很多时候都是被逼无奈，不得不写，尤其是上学的时候写作文，语文成绩差的，尤其的男生，愁得都要自寻短路了。但是我一直保持着一颗快乐的心在写，无论是老师留下的作文题目，还是自己的随笔，我都很用心的对待。而且，我总是喜欢从不同的角度看待问题，也很勇敢的直抒胸臆。
呵呵，可能是我们的文化形式至使我们的老师们大多都不敢表达自己的真正意思。很多时候我的作品会被当做范文，老师们很喜欢我写的东西，口头评论也很不错，但是，分数却一直一般。我渐渐明白，有时候，我们必须要隐藏起自己内心的想法，我们要用冷静的头脑分析，然后不管你的心里是怎么想的，你都必须说出和大家一样的话，走大家全都在走的路，表现出和大家一样的行为思想方式，这样才不会被排斥，这样才是生存之道。
我很努力的挣扎过，反抗过，我不要像傀儡一样活着，我不想随大流。但是王小鑫说过：挣扎都是徒劳，我们如此微弱的力量能赢得了谁？生活？命运？还是早已形成的社会形态？我无言以对！
不知道从什么时候开始，我们渐渐的都学会了妥协，对任何我们屋里改变得事情。我不知道这是好是坏，有时候自己也很迷茫，老爸去世了，我不妥协又能怎样？虽然一直不能接受这个事实，晚上躺在那儿，总是不敢闭上眼睛，不是怕，而是眼泪会掉下来。没有哪个父母愿意看见自己的孩子伤心落泪的，我总是在想，算了吧，又能怎样呢？越长大就越明白，一个人的力量到底有多么的微不足道。
有时候也会问一些傻问题，比如这个世界到底有没有另一个世界，或者说另一个空间存在？如果没有，那么老爸去了哪里呢？那样活生生的一个人，就这样消失在这个世界上，只留下一副躯壳，那么精神呢？去了哪里？如果有，那么为什么我看不到？我是多希望我可以再看到他，再和他说说话。睡觉前总是会在心里说：如果真的有灵魂，我睡着了，你就来看看我吧，爸！
呵呵，很傻吧？！人有的时候偶尔傻一点，对自己也是个安慰。看过所有的电影电视动画片里面，所有很厉害的人，都是我们这些普通人不一样的，看问题的角度，对事情的出发点，还有最重要的就是强大的意念。很多时候这些人都是有点傻得，他们不在乎我们所在乎的事情，这就是所谓的成大事者不拘小节吧？
可惜现实世界中，毕竟救世主还是很少的，我们都只是一些平凡的小人物，有着无法摆月兑的七情六欲，有着小市民的庸俗和市侩，或者小资情调的小忧愁。过日子要五谷杂粮，工作要小心翼翼，谈恋爱要全心全意，搞外遇也要耗费财力……很多事都会让我们分心，很多人都会成为绊脚石，牵绊住你原本不安分的心。
我很想离开这里，偷偷的在日记里写下这句话，给自己看一看，或者，我年老了以后，再看见这句话，能够轻轻地微笑，或忍不住哭泣。我有一颗不安分的心，想要背起行囊，去旅行，到这个有着各色奇异景致的国家的各个地方看看，走走停停的去漂泊。可是不是我没有勇气，而是我被太多东西和人牵绊着，有时候非常的憎恨，也会迁怒的埋怨其他人，我知道问题出在我身上，是我没有勇气，可是，我也没办法抛弃我生命中所剩的唯一的牵挂。
成长到底赋予了我们什么？烦恼吗？痛苦吗？到底我们来到这世上体会一次快乐痛苦伤害离别等等等等的东西是为了什么？哭着来到这个世界，没有目的的活了一遭，然后匆匆离去，以各种方式离开，没几个人会笑着的吧？
这个世界怎么了？战争，掠夺，抢占，为了什么呢？就算是这片领土你抢去了，你死了呢？你抢去的这些跟你又有什么关系呢？生不带来死不带去的。为了什么而来，又为什么要去？既然注定了要死掉，为什么还要生呢？
我们为什么会变成这样？雷锋叔叔如果活着，以他的精神境界，老太太倒了，他会不会去扶起来呢？在这样的道德和责任渐渐模糊的年代，我们该做些什么？我们作为这个社会的年轻力量该做些什么？很多事情都形成了一个奇怪的恶性循环的圈儿，谁都没办法轻易地改变。
又有点不着边际了，说的有点乱了，我也不知道，生活到底赋予了我怎样的使命。
无力面对的时候，我选择了躲藏，可是《牛虻》却似乎在嘲笑我，在嘲笑我们……