又是一个阳光明媚的日子，可是今天心情真的是有点差。莫名的不开心，不烦躁，不闹腾，只是有点淡淡的忧伤。想安静的在某个角落里，封存了自己，想不说一句话，想安静的待着，什么都不考虑。可是，这样的时候却总是会想起那些年和我一起疯，一起笑，一起哭闹的孩子们，想起朴树的歌：我们抱着，笑着，还流着泪……
月底的时候张小鹏要结婚了，女朋友个子高高的，和他很般配，我们叫嫂子的时候总是笑的很安静。又一个要步进婚姻殿堂的人，我想起张小鹏上学时候的样子，不禁扬起了嘴角，趁老师还没来的时候，偷偷放自己带的卡带，然后大声的唱歌，个子很高，所以永远都坐在最后一排，却总是睡觉，奇怪的是那么大的个子，上课睡觉却从没被老师逮到过。
想想时间还真是无情，我们当年靠在窗台上唱的歌还在那年的阳光下放肆的张扬着，而那些人却早已各奔了东西。一晃眼，已经是六七年前的事情了。我不是在怀念，只是有些淡淡的伤感，走着走着，那些笑着闹着的孩子就散了。有多少80后，在午夜梦回时会安静的咬着被角哭，会想起那些我们还年幼时的玩伴？用怀念，是因为我们都用各自的方式生活了，我们不在像曾经一样，生在他处，却活在一起。
在友情和爱情相继离我们越来越远的时候，我们选择了qq潜水，怕了那简单问候过后的沉默，选择了去别的城市打拼，怕那联系越来越少的空白。原来一起玩儿的游戏，如今都放下了，原来一起唱的歌都过时了，原来一起追的女孩儿身边都站了别的男人，原来曾深深喜欢过的男孩儿也都牵起了别人的手……
很多时候，觉得心情不好，觉得活着好累，想找个人来聊聊天，吐个槽，拿起手机，一遍一遍的翻电话本，却发现可以聊的人真是少得可怜。好不容易决定拨通你觉得可以说说话的谁的电话，传来对方迷迷糊糊的声音，问你怎么了，没事吧，不会又发神经了吧？早点说，不要想太多……手机最好的功能就是当电话挂断以后，不会传来那一声声让人闹心的嘟嘟声，心里的失落，会因此少很多的吧？！
生活得不如意，工作的不顺利，爱情输给了房子车子票子的不服气，你的苦闷渐渐学会了自己消化，因为找不到可以听你说单口相声的听众了。人的适应能力真的很强，我们80后，渐渐地让自己越来越适合站在自己的岗位上，曾以为这个社会会败在80后的手里，可是当看到80后们在各处的奋勇，大家都笑了，父辈们点头说我果然没看错你们。我们，渐渐开始习惯没有朋友，习惯老实的生活，习惯每天早起晚睡的奔忙，习惯没有了足球篮球的场地，习惯了为人父母，忘了我们那些淡淡的忧伤，也没时间理会自己的心情，偶尔闲暇看看新闻，声讨几句日本人操蛋的该死，嘲笑一下90后的脑残做法，业余生活丰富的有些戏谑。90后也在成长，总有一天，我们可能也会说那句我们现在觉得是狗屁却没有勇气像我们年轻气盛时一样大声回斥的话：我果然没看错你们！
听一首《i‘myourman》，突然就有了当年和王小鑫吵架时一个人坐在咖啡厅的画面。我一个人看电影，一个人逛公园，一个人喝咖啡，原本两个人做的事，我一个人统统尝试了一遍，终于明白其实这个世界真的是谁没了谁都一样的活。每次吵架分手，我都会到宿舍楼屋顶一个人哭，侯小玲总会疯了一样的找我，那个最好的姐妹，如今也已是为人妻了，我再一个人安静的忧伤的时候终于没了人来打扰，眼泪可以肆虐的时候，却失了踪影，心疼的纠结成团，却始终没有眼泪来释放。
天气渐渐转凉，阳光也渐渐地满进屋子，随着时间缓缓起舞，这样的日子是最时候忧伤的，安静的看着阳光，心里的快乐渐渐升起来，却是那种一晃一晃惹得人的心跳乱了节奏的快乐，不禁就会勾起嘴角，眼泪就顺着嘴角流进了嘴里。没什么苦涩之类的味道，人类的眼泪功能没那么强大，就是淡淡的咸涩，像加了盐的凉白开。
那些曾经爱我的人，那些我也曾付出过感情的人，我在他处，你却在远方。我们生命的交集也就是这样了吧，不会再演变出其他的样子。留下了些偶尔的想念，没有人提起就不会记起。在心里的某个角落，渐渐地落满尘埃。
突然间很想看王小鑫在球场上漂亮的转身投篮，开心的冲我招手。我总是在不远处看着他们挥汗如雨，在结束后给他的朋友们递上我准备好的水，那时的他感觉应该很幸福吧？！
有一次偶然和杜小东说起自己很想看打篮球，杜小东说他也会啊，于是在下班后着急了同事，骑着自行车拖着我去找球场。我也安静的坐在一边，看杜小东跃起投篮，很帅气的转身，英俊的脸冲我微笑，突然间我就觉得阳光铺天盖地的照到了我的心里，眼里的泪就开始打转。看着他汗湿的衣服，我递上了我早就准备好的水。一天的工作应该很累了吧，是因为我无心的一句话吗？
有一度，杜小东的画面曾和王小鑫的重合，恍惚间，我似乎又回到了那个青葱的时候，看着那个男生满场奔跑，阳光肆意的替我抚模他的肌肤，汗水折射出来的光线总让我产生一种错觉。打篮球的男生总会闲的高大，强悍，勇敢。
总的来说，我其实是个幸福的女人，应该很知足了才对啊！生命中有很多很多值得我写下来用心记下来对我好的男人，比如裴小强，刘小伟，曹小帅，郝小虎等等等等，可是我心里一直被王小鑫占着，所以忽略了他们，错过了一个又一个用心对我的好男人。然而终于有那么一个男人用他的方式一点点的代替王小鑫，安静的对我好，远远地看着我幸福，却又永远不会离得太远，我需要时就会冲出来帮我，这个人却是我始终不能也不敢走进的，对啊，就是杜小东。
人生不如意之事十有八九，说的就是这个吧？！没有事事顺心这么一说，不过是人类的奢求罢了。我们拼命地和命运抗争，却终是敌不过，所谓命运，所谓命中注定，也就是如此了吧？！
觉得很累，心里堵着软绵绵的东西，和如刺在喉的感觉不同，你感觉不到疼痛，感觉不到难过，只是被一种柔软的东西研磨着，渐渐地没了力气，消除了意志。我和我闺女（我大姐的女儿）说过：我也是有斗志的，只是不昂扬而已。而今我已不再是有斗志但不昂扬的娜姐了，就这样在时光的消磨中，我连斗志都没了。
这样的心情就懒懒的什么都不想做，甚至动都不想动一下，想象着躺在蓝天白云的草地上，耳畔微风阵阵，心里像柳条拂过湖面一样荡过一圈圈的涟漪。就这样，安静的睡去，永远都不要醒来，忘却了世间的烦恼，放下了人间的忧愁，逃离了一切悲欢离合。
有时候想想，可能老爸是幸福的吧？不知道他在另一个世界过的好不好，想起我和妈的时候，会不会觉得心痛？离开了这人世间的烦扰，会不会觉得轻松一些呢？
偶尔也会怨，会气，会恨老爸，他怎么能抛下我和妈不管呢？我心里那个强大的支柱就在他的手从我的手里滑落的一刻崩塌的那么彻底了，似乎这世上再没有什么可以伤害我了，这样的生离死别我都经历了，还有什么是我不能承受的呢？眼睁睁的看着他痛苦的抽搐却无能为力，电视剧都是骗人的，没有谁死得那么安详，病痛折磨着人，怎么能那么安静的离开呢？他走的时候，没跟我说一句话，我一直很怨他，因为这一点，我一直记恨在心，我就守在他身边，为什么他不跟我说一句话，就离开了我和妈？
相爱了十年的恋人，就那样好离好散的分开了，我们笑着，却流着泪，心里都是痛的，说好了做朋友，其实只是彼此都不甘心就这样再无音讯。喜欢的那个男人把我送上回家的火车，站在站台上，看着我渐渐走远，却看不到我跟这个城市，跟这个我喜欢的城市和这个城市里我所喜欢的人告别时不肯停下来的眼泪。养了我二十几年的男人，几个月前还打电话说闺女，你妈做了好多好吃的，你吃不上，眼气吧，哈哈……现在，却一句话都没留的再也不可能见面了。我怎么能不恨？怎么能不怨？为什么要一下子全部都带走？我到底做错了什么？要这样惩罚我？我躲在家里，再不愿出门。
夜里，自己裹在被子里想，他怎么离开我呢？我还没做好准备，还没来得及孝顺他哪怕一天，没有报答过他对我二十多年的养育之恩，甚至连一句老爸，我爱你都没说过。
阳光渐渐从屋里退去，光影里，那些相继离我而去的男人们，轻轻地微笑着，却没有谁再替我擦干脸上的泪……