话题又回到了酒上，老神经特开心地说昨天晚上都睡下了，酒瘾又上来了，可老婆不让喝。老神经的老婆是个医生，对他的健康问题是很有言权的，所以他没得说，任凭老神经有一张能够呼风唤雨的嘴，但在代表医学权威和家中女主人的权威，具有双重权威的老婆面前，纵有一千个想喝酒的理由，也是惘然。老神经郁闷啊！没办法，只有偷偷喝。可当时在老婆的眼皮地下无法偷偷喝，他心里那个急哟!急得不得了！急中生智，最后终于想了一个好办法，他问老婆肚子饿了能不能吃点东西？老婆噗哧一笑说当然可以。于是老神经拿来了下酒的零食，并趁机拿了一瓶酒，他把酒瓶放在床下，用床单遮盖，用输液管的一头**瓶子里，管子在单子，被子，衣服的遮掩下，一路翻山越岭，管子的另一头终于经老神经的衣领伸出，到达他的嘴里。老婆闻着酒味，起来检查，没现什么可疑之处。就这样，他跟老婆边聊天边看着电视，从从容容，不慌不忙地过了酒瘾。
“西站！”
“同意21次闭塞。”
“哎你谁呀？值班员呢？”
“我就是！”
“哦！你是——”
“值班员，老字号的！少废话，你到底开不开？”
“开开开！老张接车还能不开？你接车我放心！”
“你可别把心放车上，车上拉的煤，混在一起我可找不着。”
“哈哈哈！放心，我的心是鲜红鲜红的，鲜艳夺目，不用找，一瞅一个准。”
把车接进来，调机又开始干活了。调机经过一架调车信号时，信号灭了。这下该我急了，我赶紧试验，重复开放，白灯闪一下就灭了，原因很简单，是白灯灯泡断丝了。我赶紧通知人，可工区没人，值班的是龚师傅，估计这会儿去吃饭了。我拿了对讲机到阳台准备叫龚师傅，刚走出阳台门，看见工长正过平交道。我大声叫住工长让他赶快去换灯泡，工长到工区拿了灯泡就往现场赶，等他赶到，远远的看到调机停在信号机跟前不走，工长就有点气，因为灯泡断丝，进路是好的，有时候让值班员跟司可以越过信号机，没有任何不安全的，不会影响行车。工长离信号机还有5米远，他抓起一块道渣气呼呼掷向信号机，嘴里嘟囔：“他妈操蛋！”巧的是就在道渣碰到信号机机拄的一瞬间，在这电光石火的一刹那，信号亮了。也许就在道渣碰到信号机时，我刚好在重复开放。看见信号亮了，工长一愣，但很快不露声色地走到调机跟前，气呼呼地说：“信号是好的，你干吗不走？”调机司机说：“信号都不亮，怎么是好的？”工长指着信号机说：“你看它亮不亮！”调机司，果然是亮的，说：“你刚修好的吧？”工长说：“我刚来，连盖子都没打开。我啥时修了？你见我修了？”司机一紧张，以为是自己看错了，赶紧开车走了。
车开走了，工长打开盖子检查了一下，灯座接触不良，工长暂时处理了一下，想等下午有天窗时再换一个灯座。
工长回来，老神经把工长也叫上来，俩人对饮。下午两点，老神经过足了酒瘾，就走了，因为他晚上夜班。工长也下去了，准备干活。我联系天窗，小神经问行调有没有天窗，电务想干点活。也不知行调为何心情不爽，他心烦气躁地说：“干个锤子！没点！”
神经一下笑得止不住，小帅哥也哈哈笑，我站在一旁恨恨的生气，不知说什么好。小神经的笑终于暂停了，她说行调：“你个流氓呀！口无遮拦，人家可都听见了。”行调不认罪，说：“我说什么了？我没说什么呀！”小神经说：“你死不认罪，我们这可有录音的哦。”小帅哥不等行调接话一步抢上，伸长脖子对着话筒说：“好了！你不用说什么了！你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将作为陈堂证供。当然，你也可以向你的律师陈述。哈哈哈！”行调说：“好啊!你们狼狈为奸。”这时，我在一旁嘟囔：“哼！对付他还用狼和狈？”小神经听我说后，对行调说：“听见了吧？对付你用不着狼和狈，你太抬举你自己了。”行调问：“那用啥？”小神经笑着对我点头示意让我对着话筒说，我走近，对着调度台大声说：“你不是羊吗？一个牧羊姑娘或者一只牧羊犬就能对付一大群。你想用哪个？”
“哈哈哈！”这下，小神经和小帅哥再次哈哈大笑，乐不可支。因为我听小神经叫他杨调，行调姓杨。
“当然选择牧羊姑娘喽。”行调说。
“啊？原来羊也啊？你个色羊啊！只听说过色盲，，色魔，没听说过色羊啊！看来在色字辈里你还只是个小字辈，想叫你还得联系野生动物园给你升个级才行。”小神经说。小帅哥则说：“选择正确！我喜欢。”我也笑，开心地说：“算你有**，牧羊姑娘的鞭子会轻轻地抽打在你的身上。”
“哈哈哈！——”此刻，信号楼内荡漾的笑声像除夕之夜的爆竹声那么富有张力，爆力，感染力，经久不衰，传达的信息是开心，愉悦，欢畅。
没有天窗点，但小神经给了零星点，克服了设备隐患。
这一天真是不平静的一天，晚上的半夜三更，设备又故障了。老神经电话叫我的时候，我正在做美梦。一个激灵起来，美梦不知去向。我揉揉眼睛，很快就赶到行车室看故障现象。门响，老神经扭头，看着我进来，脸上呈现出一副不可思议的表情，他皱着眉惊讶地问：“欣儿，你怎么没穿裤子？”?