工长和老神经聊了起来，我站在控制台前看站场，信号员晃晃鼠标，说：“看，你们这鼠标又不行了。”她握着鼠标左右晃动，光标没怎么动，我打开鼠标，掏出滚动球，里面很脏，吹吹灰，擦一擦，再装好，一试，好一点儿了。信号员又说：“你们这鼠标质量太次了，别看是马来西亚进口的，三个月就得换。”
信号员很认真地说：“真的！不信你问你们工长。”
信号员一口咬定：“就是质量不行！网吧的鼠标使用也够频繁吧？可人家那鼠标还用一两年呢！关键还是你们买鼠标的人可能吃了回扣了，是不是，郝工长？”信号员嘻嘻笑着，转过头问工长，脖子扭成花样的L形，像是答对问题的学生期待老师的表扬。
工长咧嘴一笑，给这老生常谈的解释一个含糊的回应，说：“那是铁科研给配的鼠标，也不是我们段买的。”说完，又一挥手：“哎呀，你就凑合着用吧，我们花上钱，赔上功夫都不嫌烦，你也别挑剔了。”
信号员将工长踢过来的“球”又给抛过去，理直气壮地说：“给你们挣钱呢！让我们耕种，还不给我们配把好锄头？”
工长苦笑：“给我们挣钱？行了！那你回家休息去吧，我不需要你给我挣钱，你们挣的钱我没见到，买锄头的钱我也没有。”工长摊开两手，无奈的样子。
老神经说：“看你说的，好像你是受了婆婆和丈夫夹板气的小媳妇。”说着，老神经瞥了一眼墙角，又叫信号员：“小格格，小壶叫你呢。”
胡？我和工长东张西望，没现另外的人啊。
还是信号员了解老神经，她站起来往墙角一看，就去柜子里找东西。原来墙角的电炉子上坐着小水壶，吱吱冒气儿，好像水开了，壶里的水翻滚着，股股热气冲得壶盖叮咚作响，好像在欢快地呼叫主人。
信号员找出茶叶和杯子泡茶。工长问：“你们不是有饮水机吗？咋不用？”
老神经撇撇嘴：“我们那饮水机得前列腺了，接一杯水得大半个时辰，比老头子尿不出尿还急人。”
饮水机半人高，白白胖胖，气质优雅地立在柜子边，蓝色的头部装着水，晶莹剔透，周身雪白，只有接水的地方有一点污渍，茶锈。听老神经这么说，就感觉那饮水机像一个生不出孩子的贵妇，还神情高傲，一点儿也没觉得对不住大家。
老神经小心地呷了一口滚烫的茶，感觉很不过瘾。他站起来，摘掉帽子挂起来，走到自己的柜子边，打开门，找出一瓶酒，一个杯子，一袋麻辣牛肉丝。走回来坐的时候，好像哪儿疼了一下，他艰难地坐下。坐定后，他右手捶腰，说：“菩萨又怪罪我了。”
我们不明其理，看着他。他往杯子里倒满酒，抬头问工长：“来一口？”
工长毫不客气地端起杯子，说：“来一口就来一口，我不怕菩萨怪罪。”干完一口，捏起一根牛肉丝塞进嘴里。
老神经望着工长喝过的杯子说：“又是一股口红味！”
信号员嘻嘻笑：“哎郝工长，你哪儿来的口红味啊？是你自己涂的口红呢，还是别人印给你的呀？”
工长说：“听他瞎扯！狗嘴里吐不出象牙。”
老神经喝口酒，说：“那你吐一个我看看。”
工长自然是吐不出象牙，不过他倒是吐出一句貌似哲理的话：“象牙怎么能随便吐！”
这句话硬生生地落地，好像在不客气地回绝老神经：抱歉！非不能也，实不为也。但仔细一推敲，就觉得不对劲儿了，象牙不能随便吐，并不能证明工长就能吐出象牙，也不能因此说老神经的嘴就是狗嘴，这就像证明数学几何题，不能用圆的定律去证明方。老神经没再跟工长进行有关象牙的逻辑推理，只说：“你那牙也就是啃骨头的时候能派上用，吐光了也不可惜，还想跟象牙比！”
老神经像是给有关象牙的话题作了一个概括总结，准备转入另一个话题，又满上一杯，说：“革命的小车天天推，革命的小酒天天喝。”接着捶着他的腰，长叹一声：“唉！这革命啊，可不能随便革，你看我，革谁的命不好啊，去革菩萨的命！”
老神经停顿下来，卖个关子，我们都看着他，等着听他下回分解。他又慢慢的呷一口，正要说，没想到，行车的空挡过去，电话忙了起来，调度台像催命鬼，一个个都像扭着八百里加急的紧急军情，一路吆喝着，嘟嘟声此起彼伏。调度下计划，临站办闭塞，机务要出库，司机又问车，两道信号开放要通知外勤开车，老神经不慌不忙，接一个，打一个，列捡有点难缠，老神经让去看车，他推三阻四，老神经操气了，但他操气的时候，说话的语气也是不温不火的，骂人的话却带着几分语重心长，他模仿对方的说话方式，用变了调的河南话说：“你别自己地里不做活，别人地里瞎胡搓，少批干，赶快去看车33！”
这其间，工长也接了一个电话下楼了，信号员忙着排信号，我坐在一边旁观。?