感谢天天来看游游的朋友们，给各位带上一点轻松。
1、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了。女的有
些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!：）
2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先模，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，
领导私事你瞎说，领导洗澡你先月兑，领导夹菜你转桌，领导听牌你自模。
中国股坛狙击联盟
3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到
一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我，这么快就见报了？
4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人
，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今
晚带的是不是人！”
5、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除
了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号――智障。
6、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人
又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
7、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，
掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“想整死我，没门”。
8、一农民pj，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五
十元，ji笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个p，五十块，草地上五次。
9、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有
馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
中国股坛狙击联盟
10、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑
锅看别人打炮。
11、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。
养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖婬啊！”
12、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺
破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
13、某男月兑下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又月兑下裤子指着大腿说：
这相当于一百公斤炸药。接着月兑下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
14、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便
对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
15、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说
：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你
怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你女乃女乃的。
16、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你
睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
17、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选
后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。