在家里待了几天，太吵闹，就回学校了，假期还没结束，公交车上的人也不多，可是我还是头晕，从家里到学校，晕了一路的车。刚开始坐在汽车里，我右手旁坐的是一对情侣，俩儿人抱着，把我的空间都占了，但是头很晕，尤其是有几段路很颠簸，我只能闭着眼睛，用一只手撑着额头，有几次都很想吐，很难受。当时，想到，如果我旁边的俩人再这样，我就吐他们身上，不过还好，不久，他们变规矩了很多。
学校很冷清的，没有多少人，食堂里也只有一两个窗口还没关，一个人漫步在学校，不知应该怎样形容这种感觉。高跟鞋在地面哒哒的发出声响，有种穿着木屐鞋走在江南的雨巷的感觉。只是还差点什么，还差一个撑着一把油纸伞，结着愁怨的姑娘，还有不期而遇的相逢。
学校荷塘里现在真正的只剩一池浮萍了，我有几次去图书馆，特意从荷池旁走过，可是远远没有远观时的那种感觉。
到了寝室就去电信营业厅把网络搞定，感觉有好长时间都没有上网了，心中有一点点有奇迹发生的希冀，可是，什么也没有。
一切我所以为的都只是我以为的，突然想到偶尔“诈尸”一下也不错，当然如果有一份期待的话。
……
外面在下着雨，我独自撑着伞出门，偶尔可以一两个人影，我眯着眼睛看了看前方的昏黄的灯光，可以构成一幅唯美的画面。刚回到学校里感冒了，整个人有点昏昏沉沉的，没有人关怀，自己乖乖的吃药，盖好被子，睡着懒觉。偶尔出去走走，也是一个人，我想说，其实，我很好，哪怕我是一个人。
我再次在学校的论坛上看贴子，曾经我在论坛很是活跃，在网络上认识了不少人，而现在那些人大多很少出现了，现在新生开学，都是一些陌生的人，一切都变得好陌生。其实，在那之后，我看见过他，可是我发现我已经再也无法在意他了，他真的从我的世界里剔除了，我不在在乎了，我在乎的是自己的未来，未来的感觉。
在空间里看见自己曾经写的日志，心也不会再起一点波澜了。不就是他曾对我说的吗，“不好奇，就是不喜欢”，现在是真的不喜欢了。
不会再看见自己写的这些而心伤，我不是爱哭的人，事实上我很少哭，我记得初中时，有一个男孩对我说过，“把眼泪留在感动的时候”，不是吗？
看见书上写的一段话：
和我一起看荷花吧
荷花已经谢了
那一起看莲蓬吧
莲蓬已经枯萎了
那就和我一起看满池浮萍吧
可是，我只能一个人漫步在校园里，一个人看满池浮萍。在学校一年了，还是一个朋友都没有，总是有人来了，有人走了，然后又有人走了，最后一个不剩，只留下我一个人在原地徘徊。我只能听着歌，在校园里横冲直撞。我发现我需要走出去了，我的生活，我的人生，我等不到人走进来，我只有走出去了。
而正是在这段时期，我们彼此闯入各自的世界，如果可以的话，我希望一切都未发生过。
雨过之后的空气还不错，些微阳光照在身上很舒服。当时在路上，看见一女生穿的很清爽，还撑着太阳伞，突然很想笑，阳光真的很好，有种拨开阴霾的感觉。
就在那里，路过荷池旁，我看见了他，后来一直想起一句话，“就是因为在人群你多看了你一眼，从此再也不能忘掉”，那样带着孤独、抑郁的眼神，如此让人心颤，我一直望着那个身影，可以看见在阳光下他飞舞的亚麻色的碎发，还有他身旁飘舞的柳叶。可能，他感觉有人在注视他，他看了看周围，就在那一刻，他看进了我的眼睛，我感觉有什么被触动。我知道自己不是什么一见钟情的人，我对感情是从慢慢了解开始的，更何况有以前的心伤，虽然伤口已愈合了。我只是喜欢那种眼神，那种眼神和我自己好像，感觉我们彼此都是孤独的，无关周围的人时多时少，那是一种烙印在心里的悲伤的颜色。
我不想再这样对视下去，再孤独、再抑郁，又能怎样？每个人有自己不同的生活状态。我撇过头，发了一会呆，再看过去，他的身旁有一个长发女孩，很温柔的样子，当然也很漂亮，他们一起站在柳树下，身旁还有那满池浮萍，阳光下还有他们飞舞的发丝，很美，是真的很美，那幅画面。而我始终在画外，作为一个旁观者。
我不会画画，我想如果我会画的话，那一定是很美的，也会很温馨的。我不禁摇了摇头，止住了自己满天飞的胡思乱想。离开了那里，只是一个匆匆的瞬间而已。我却不知道，正是那一瞬间，我的生活开始改变，我不能说是变好，或者是变坏，我只是宁愿当初自己不曾看见那么美好的画面，以至于让后来的自己总是觉得是自己亲手破坏了那份美好而自责，而让我们都痛苦万分。
“那就和我看满池浮萍吧”，这是很久后，站在浮萍前的人对我说的。而我却选择了逃离，不过，那是后话了。