呵呵、是他变了吧？他本来就是那么一个从头到脚散发着不安全气质的男人，又怎么会因为我而改变自己的本性呢？呵呵、是我太天真了。我怎么会想得那么美好呢？他要能力有能力、要家企有家企，名副其实的富二代。还有高学历的父母。而我呢、不就是一彻头彻尾的灰姑娘吗？这个真实的世界原本就没有灰姑娘与王子的爱情故事，那些都不过是慰藉我们这群无聊人类的神话。
我真蠢、怎么就相信了那些骗人的情话？浮云、一切都是浮云。
我不需要再犹豫什么了，我们原本就门不当户不对、何必要让自己受那委屈呢？而且现在、原以为自己在他心里会有一个很重要的位置，可他今天却用这样的语气回应我。就算他心里有什么事，但他可以告诉我、我们一起解决、一起分担啊？说到底、他还是没将我放在心里。是我自己自作多情。我们只不过才见了两次面、我凭什么这么看得起自己？
“好吧、既然如此，那就趁彼此现在还没投入太多、还是选择放弃吧！你伤不起、我也伤不起。”我总觉得自己很憋屈，所以当我发出这条短信的时候我根本就没考虑过自己是否会后悔？我只觉得自己出了一口气，心里好舒坦。我们本来就不属于同一个世界的人，何必要执着呢？与其将来无法自拔、还不如现在来个痛快，长痛不如短痛。这样自己至少不用再为他提心吊胆。
发出这条短信后的很长时间，他一直没有回复。其实他也不需要回复的，都说的这么清楚了，以他的脾气是肯定不会回的。但我总希望他能回我一条、至少是一个“好”字也可以。因为这样我就会彻底死心、彻底不抱期待。可是终究他还是没有再回。
我很落寞的从草坪上站起来，迎着阳光往学校那边走回。可是我一点都不快乐、真的不快乐。呵呵、一周，我们仅仅只开始了一周就结束了这段一见钟情……我怎么感觉比电影还电影？我拖着几乎失去灵魂的身子回到宿舍，爬上床开了电脑。我想在最后一刻看看他、最后一次关注他。然后将他从Q里面删去、然后慢慢将他遗忘。
我又进入了他的个人主页，但我也看到了一条彻底让自己后悔万分的心情。我对自己特无语、真的觉得自己特别欠抽、说严重点，我可以去死了。至于怎么死、我想还是吃安眠药比较好。我怎么可以这么冲动就发出那条短信？怎么可以不弄清状况再做决定？我记得自己以前不是这个样子的、可是现在怎么变这样了？
我很后悔。我不知道自己还有没有挽回的余地？但我想、以他的脾气应该不会有了。可我依旧还抱有那么一点点幻想、一点点希冀。他在心情里说道：“有那么一个人、你给老子等着。总有那么一天等你回米易、老子不弄死你不姓欧阳！”
看到这样的说说，我知道他一定是遇到了什么事情、所以他才会发这么大的火气。而在他发表这条心情的时候，恰好是在我给他打去电话前十分钟里。看了说说下面的评论、一切我都明白了。没有谁能容忍自己兄弟的背叛、更何况是像他这样冲动、粗俗性情的男人！我恨自己的冲动、恨自己为何没有事先关注他的空间动态？难怪他会说不要再打了、他在外面，回去再打给我。原来在他心里最发毛、最恼火的时候，我却误会了他。我一点都不了解他。我是那么自私的误认为是他变了心、是他不爱我了。
我好后悔、真的好后悔。原本他的心情已经够烦的了、我却还在他的烦闷上多撒了辣椒，我想他一定会辣得喘不过气来。我真的可以去死了。怎么办？我好想打给他、好想告诉他自己是一时的冲动、一时的气话。可是我真的没有勇气。虽然他是一个直爽、干脆的男人，可是对待感情他是那么小气、那么在意。我真蠢、这回是真的蠢到家了。