北國冰封，萬里雪飄。
雲浩被爸爸騙到新疆，沒能回來。他走後的三個月，六盆百合全部枯萎，這是不是也代表我們的緣分即將走到盡頭。
我收到他的書信，這天正大雪紛飛，新疆也正值封路，積雪過膝，寸步難移。我照上面的地址給他回信，告訴他有關百合的事情，他會怪我嗎？他會原諒我嗎？
直到放寒假我也再沒收到雲浩的回信。我想他一定是怪我，不肯原諒我。每日里，想起此事都很難過，我不停的祈禱，懺悔，我錯了嗎？我盡力了。
事出突然，媽媽帶我回了洛陽老家。我要經歷一場殘酷的考驗和變革。姨媽說，我不能一直听不清楚，這樣會影響我以後的前程。她帶我去醫院做了听力，心電圖等一系列檢查，醫生說，能不能恢復听力，這個估計很難，但是可以給我做一個輪廓，讓我的耳朵能夠呼吸到大自然的空氣，這需要親屬簽字，手術只有百分之六十的把握。
我听到這個消息，不知是喜是憂還是後怕，我不能表述那個亂。姨媽再三勸說我，我點頭答應著，自己趁他們不注意跑出窗外幾十米遠的地方，那是一段沒有封網的鐵路，就在我外婆家不遠處。
說到鐵軌，我很有好感，在寶雞的時候，我和雲白經常玩的地方，因為我家房子後面就是鐵軌，每次火車經過，都轟轟響，特別是晚上一過火車，一般人很難入睡，我習慣了，就听不見火車響或者不在意。
我想起和雲白一起在鐵軌上軋釘子，釘子都是最大號的那種，那頭火車一鳴笛，把釘子順長放在軌道上，我倆就跑下坡去，或者站在鐵軌不遠處，捂住耳朵，等火車過完，再尋釘子，一個個光潔如雪，散發著溫熱的釘子變成了明晃晃的的小刀，然後在石頭上磨一磨，那真和小刀沒啥區別，估計比小刀還 亮。
我想到著，心里難過，嗚嗚的哭起來。為什麼我這樣遭殃，遭這般劫難，普渡眾生，為何不帶上我？
大人尋我都尋瘋了，我站的高看的遠，老遠就看見他們晃來晃去。我擦擦眼淚，哭也哭了，該回家還得回家，免得大人們擔心。
我以為我這一次真要活不成了，百分之六十的希望，那不是要我命嗎？萬一不成再落個後遺癥咋辦呢，這輩子讓我用何顏面來見世人？我把遺書也寫好了，萬一失敗，我就跟佛去也，成為眾靈魂中的一員。我真不知道我的心里會如此脆弱，連小小的手術都承受不了。
上了手術台，打麻藥的時候有些疼，很快就沒了知覺，無數的燈光照著，我昏昏做夢，無數機器在耳目邊飄過，自己也如坐飛機坐坦克一般飄渺。從清晨，到晚上六點多，我才醒來。第一個念頭不是看見誰，而是潛意識的想要上廁所，大人抬起我，我也顧不了什麼羞啊面子的，就尿了一地，真是最窩囊的一次。
不能吃硬物，軟東西還是勉強灌下去。身體上的疼痛一直扎進心里。我只有一個念頭，快點好起來。
忽而一天，我突然想看看現在纏繞繃帶的自己，頭發剃去了，眉頭更清晰了，鏡子中的我仿佛不是自己，是魔鬼。原來人生病的樣子是無比丑陋，真是不能接受自己。不敢再直視下去，人總是把最好的一面留給他人，把最拉邋遢的一面留給了自己。
這個城市對于我來說，有些陌生，那樹那木那草那街那路那燈那房子走到哪里其實都是一樣的，設計一樣，建築用的磚瓦一樣，就連路都是柏油的，為什麼身邊的人生了，這些生勁都被**luo的顯現出來。
我面臨著一個抉擇，是留下來，還是回去。我面對的不是一般孩子所面對的，身體上的殘疾，心靈的瘀傷，還有被剃去的頭發，我要何去何從，這些丑陋都是那麼**luo的展現給世人，猶如被扒光一樣，無處躲藏。可是，可是，開學我面對的眾多師生，是否又能接受我？我現在連自己都不能接受。
人生應當堅強，就算沒有月亮星星陪伴，我也要孤軍奮戰，難道不是嗎？我這樣的難，這樣的難。大家請叫我帽子先生吧，我喜歡將自己躲藏在帽子下面，低下頭去，只看影子，那個孤單的我才是最美好的。我與奧菲利亞老小姐作伴，听她講影子和影子跳舞的故事，听世人的哀愁，看雲起雲舒，看日出月沉，這才是我最完美的歸宿。
請原諒我不能目視平光，與你們平起平坐。我喜歡這樣的自己，躲在黑暗角落里，只用耳朵听聲音，不用雙眼。要不，你就當我真的心盲目聾。