賈煜好同志︰
三年了，你棄我而去整整三年了！
三年！一千多個日日夜夜，我都獨自在憂傷里浸泡，我的傷痛在一天天發酵，壯大，淹沒了所有的陽光！
時時刻刻分分秒秒都在想你的刻骨傷痛中度過！
很多人都說︰已經那麼多年了！
然而，對我，你昨天還在我的枕邊低語淺笑、相擁而眠。你真的就這樣不顧我的憂傷無邊，棄我于世不管不顧了？
記得和你一起度過的每一個瞬間，每一個眼神都了然于心，想你！想得我形如枯尸，心若淤泥！哪兒哪兒都是死氣沉沉了無生機！
多少個暗夜里哭盡所有的眼淚！終是喚不回你一點點的回眸！
常常想若能隨你而去或許便是解月兌，但孩子怎麼辦？我放不下的何止是對你的思念，還有你留給我無法逃月兌的責任。我哀哀終日也還要繼續這絕望而無涯的人世。于我該是怎樣的摧心毀肝？而你卻從此不肯再為我為孩子多一點點的牽絆。
記得第一次見你時陽光燦爛的臉，怦然心動的感覺此刻猶存，你白皙秀美的雙手和你永遠微笑著的表情……
一切都還在眼前啊！而你早已忘卻了你的承諾，決然而去，永不回頭！
雖然在抵制你的一切，但每天在敬香時都會祈禱要菩薩保佑你早日月兌離苦海、早生極樂。哪怕由我來承擔所有的苦厄，我都願意！為了你，我什麼都願意！
每天我都用我的心在祭奠你，每天都在為你祈禱，無論有多少苦難都要我承擔，我都祈禱你能月兌離苦海不再受苦，我祈禱由我來承受所有的罪責，前世今生的罪責都由我來承擔！只為你能安然而往。
告訴自己，。
但眼淚如你一樣是留不住的！它如你般棄我而去，但它卻是源源不斷的，而你是斷了我所有的念想和希望！
那一次，我吃了你沒有炒熟的四季豆而食物中毒，你的滿臉焦急和自責，在我的眼前。
那一次，我下班時被逆行的三輪車撞倒受傷，你的擔憂掛滿了臉，也在我的眼前。
那一次，妹妹生病我焦躁不安，你寬厚的胸膛承載了我所有的慌張和焦慮。
每個月的生理期都有你細心的照料，你那麼小心地呵護我，像呵護一個剛出世的嬰兒，小心翼翼、滿心歡喜、滿心愛戀！
你給了我如此完美的愛情，卻如此決然而去，只留下這無邊的苦痛讓我獨自承受！
苟延殘喘于世，慢慢過這無聊的日子，陪著孩子慢慢長大，一切于我都沒有任何意義和吸引力！
年邁父母的憂慮和殷殷期盼以及親戚朋友的督促加上孩子長大，我曾想讓自己走出來，但我的憂傷沒有人能懂有多深，無論以後的日子如何，我或許一輩子都走不出你留下的牢籠。
我只能像一個沒有靈魂的軀殼一樣適應這個日益世俗不堪的社會。
我的心靈家園早已隨著你的離去而荒蕪一片！但心中的執念仍然不改，若不能找到一個可以心靈溝通的人，寧可一個人終老也絕不落入俗套。
別人都在要求有房有車，要求一些有形的東西，而我卻仍在追求心中那一份不變的初衷︰心心相印。
但這在這個浮躁、物欲的現實中是那麼難！我知道希望有多麼渺茫！但為了給所有愛我的人一個積極的態度，也或許可以給自己一點機會吧，說不定老天還會再眷顧我一次？關上這扇門打開那扇窗？
第一次听到「寧缺毋濫」是從你的嘴里說出來！知道優秀的你大學五年一直在等待你心中那一份至真至純的愛情，直到我的出現。
我們的一見鐘情成就了我們十幾年的完美愛情！我以為我們的愛情可以伴我們一直到老，然後坐著搖椅慢慢地聊，不想你卻將我在中途丟下來，一個人決然而去！無數次抬頭望天問蒼天︰為什麼？為什麼？為什麼如此對待我們？
永遠都沒有過一絲絲壞心眼，沒有過一絲絲惡念，對上蒼的恩賜充滿感恩！不敢有一點點不敬！
卻為什麼要遭受這樣的心之酷刑？！哪怕不曾擁有，也就不會如此苦痛！
前一世我到底做了怎樣的不良、惡行？致我于這茫茫無望之地不能重生？十八層地獄的煎熬也不過如此吧？
明天是你的忌日，我用我的碎若塵埃的心祭奠你！我用我早已死去的魂靈祭奠你！我用我滿心的牽掛和傷痛祭奠你！我用我能給你的一切祭奠你！
我願意將軀體所有的水分都化作想念你的淚水來祭奠你！來滋潤你的魂靈！若能，我願意用我的余生換你的安然！
「你說懂得生之微末，我便做了這壯大與你看；你說再熱鬧也終需離散，我便做了這一輩子與你看；你說冷暖自知，我便做了這冬花夏雪與你看；你說戀戀舊日好時光，我便做了這描金繡鳳的浮世繪與你看；你說應愁高處不勝寒，我便拱手河山，討你歡。」
而我所做的一切你終歸都不要了，都棄了呀！
如此，我便獨善其身、安好自我罷了！
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2013.6.3
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