我寫信告訴，似乎有賣弄自我的嫌疑，事實上，人內心深處或許都有自視優美的剪影，想要當成海報把「美」宣傳出去。♀+言情內容更新速度比火箭還快，你敢不信麼？另外，有意要放大倒霉天異常孤獨的心境，臆想從他的精神世界看到與眾不同的我，對他的心境有所撼動，我也覺那是被關注的心動。主要還是想讓他對我產生點類似情愫之類的東西，這是符合我的人性得，無奈只敢在墨跡中造次，現實中的我並不這麼無羞無臊地自我感覺良好。
信發出去，送走快遞員，轉身關門的動作一結束，我便把自己同那遙遠的神話隔離了。♀晚上盼著那人入夢，然後接著還要做白日夢，想來，夢，並不都是精美包裝盒里的驚喜，寂寞的衍生物，其實痛多過快樂。
這一天在平淡中開始，又要在沒有波瀾的空白頁中結束，想想都寂寞得要死。我把電視音響開大，有些期待樓上樓下的人來投訴，可是壓在沙發上的大老覺得坐不住，思想在混亂無序的程序里放縱，遙控器的聲控格在減少，直到屋子寧靜得能听得見我自己的心跳。是轉念間又恢復了正常，擾民始終是我的錯，故意為之，那就是錯上加錯。♀
浴缸里放了五分之四的熱水，為了安定情緒，泡了足夠多的薰衣草香浴鹽，給自己到了一大杯劣質的紅葡萄酒，然後點亮浴霸燈，拉上所有的窗簾，嘴上涂滿猩紅濃烈的口紅，披頭散發，光溜溜的身體，一覽無余，我要回歸裝飾後的所謂的自然懷抱了。我躺在浴缸里，腦子里出現一系列香艷的浴室鏡頭，盡量屏蔽希區柯克的驚悚畫面，然後把頭埋在水里憋氣，學著做戲的樣子，猛地露出頭，發一會兒呆，再呷一口酒，高腳杯上留下糊掉的唇印。
白天睜著眼楮也可以這樣做夢，對很多有錢人來說都是奢侈的，沖這，我一個窮光蛋無業游民足以驕傲。酒精的麻醉，極易讓人纏綿于欲念中，我的腦子又在勾勒著的模樣，仿佛我與他之間已經有了可述說千年的愛恨情緣。我像個熟練的電影剪輯師，導演著不存在的電影。
我是看電影的人，遠遠地看著對一個女人熱烈的愛慕，幻想的世界里剪輯出的都是她傷害他，他痛苦不堪，她亦從施虐的痛苦中感受快感的低級戀愛形態，總歸是寂寞里滋生的不切實際的情感，虐心的方式走進人心，自私且冷酷。
幸好不是現實，我可以沉溺其中，最多跟著肥皂泡一起破滅，電影結束，我甚至不需要選擇遺忘，就會匆匆忘卻。突然，扔在衛生巾收納盒上的手機唱起了朋克教母pattismith的「becausethenight」，我忘了什麼時候改換的鈴音，看來我內心的黑洞吸進來的都是寂寞，真是深入到了骨髓里。
是夏子的電話，她說她正在我家門口，按了門鈴，沒人應答。我其實想撒謊，真心不想見她，特別是在我整個精神狀態並不十分飽滿的特別時段。轉念又一想，我拒絕了本能的小我，很難過，我總要被一大堆只有鬼能看到的「繁文縟節」絆住腳，不能撕破臉，不要撒謊自己不在家，拆穿了自己更吃不消，不要，不能，我被另一個我控制得動彈不得。
我關掉手機，心里咒罵著，然後舍不得地跳出浴缸，裹上包頭巾，披了浴袍，小跑著去給她開門。我一直以為我跟夏子的友情已經分崩離析了。
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