那時候那個私房菜是三樓的，一樓的廁所在樓梯口下面，墊著地毯。♀
我就坐在那個樓頂下的地毯上，靠著牆，捂著臉傷心的哭了起來。我哭的非常小心非常壓抑，但仍然止不住發出抽噎聲，有個同事問我怎麼了，我打著淚嗝，不停的抽噎，說不出話來。我可能是懷孕了，但是我不敢說。我心里知道這是很丟人的事。我還是個學生，我還沒結婚，我爸爸要是知道，得被我氣死。我不知道該怎麼辦，真不知道。
我爸爸教了一輩子書，是非常古板封建的人。加上我從小就不討得他喜歡，心里非常慌張，也在那時候意識到這是極其恥辱的事情。♀一個二十歲不到的姑娘，未婚先孕。
我哭著給阿獻打電話，我說我可能懷孕了。
紀獻之當時還在睡覺，迷迷糊糊的說︰「不會的湄湄，我一直很注意的。」我說我大姨媽幾天沒來了。一邊說一邊抽噎，止都止不住。阿獻掛了電話火急火燎的趕了過來，我有時候下班下班的晚，也會住宿舍，宿舍有我的床位，我就帶著他到宿舍里坐著，宿舍房間特別小，放下兩張上下鋪之後就只有一個桌子的寬度了。
夏天又悶熱，我和阿獻在里邊坐了一會，風扇在那嘩啦啦的絞著，風吹到身上都是熱的。♀我哭的臉上手上都是眼淚，擦來擦去，和頭發一起粘乎乎的。
阿獻看我嚇成那樣，一邊撫著我背，一邊安慰我說︰「懷孕了就生下來，有什麼大不了的，怎麼，你還擔心你爸拿個扁擔把我趕出來啊。」
我一下被他逗笑了，臉上還掛著眼淚又覺得特不好意思，捏起拳頭捶他。一想還是覺得很焦慮，抱著他又哭了。他才二十一歲，身上帶著男孩的淡淡的汗味，那是青春熱烈的氣息，他堅定的語調毫不掩飾，讓我心安定了不少。我哭了幾聲，擦了擦眼楮，抽噎著說你這件衣服有味道了，回去洗洗。
阿獻失笑︰「你操心點別的，操心我干嘛。」
然後他就回去了。我站在廚房後門送他，那天太陽還很大，白花花的在混凝土上灼燒著，他的影子特別濃，跟著他走的飛快。他不知道我在後面看著他，他從來就沒有回頭的習慣。
我那時候還很矯情，喜歡傷秋悲春的。下班的時候，我是跑著回家的。我覺得我要真懷孕了，我肚子里就是個毒瘤。會害死我的。我想劇烈運動就把孩子跑的流掉。跑著跑著，我捂著肚子就蹲在了地上，我覺得很心疼。還特矯情的想，我這麼蹦他在我肚子里肯定很難受。我爸媽不愛我，難道我自己也不愛我自己的孩子嗎?
其實那次我沒有懷孕。過了幾天，大姨媽就來了。有了那次的恐嚇，我很長一段時間都不讓他踫我，把他給急的。
我真懷孕的時候，已經打算和爸爸媽媽說了，只是還沒說出口，我和紀獻之就分手了。那時候真覺得是刻骨銘心的東西，但是我和阿獻都很倔。
年紀小不懂事，也為自己的不懂事付出了代價。只是我從來不後悔跟阿獻在一起。他愛我，我也愛他。至少我們那個時候的愛情是真切的。干淨單純不帶雜質。
那時候並沒有想過，這一別會給我帶來三四年都無法愈合的傷口。一輩子也過不去的坎。
我知道，即使是後來我喜歡溫澤遠，這傷口也並未愈合，就跟風濕一樣，一遇著不對的天就會發作。太矯情了，我不想這麼矯情。
我的願望從來就是找一個合適的人過一生。紀獻之不適合我。我也不適合他。
有很多人，是真切愛過，但並不可能真的在一起。
也沒有那麼多的終身不娶不嫁。人總是想往上走的，會不由自主的往有溫暖的地方靠。于是我終于等我到了溫澤遠。
可是我不知道，溫澤遠到底是不是我的良人。
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