叛逆的條件卷第67章
三月十六日星期四晴
天已放晴，心卻仍陰。請記住本站的網址︰n。()無緣無故的不快沉悶。想寫篇真實的文章，以抒這悠遠的心情。
班里的幾個賴子十分囂張，上課說話，下課打撲克，躁然無聊，擾人情緒。
又要多收二百元學費，初三時因為三十元鬧過一次，結果沒能成功。如今是否還要鬧一次？鬧一次能成功嗎？這官官相護的政體，何時方有我出頭之日？真是逼上梁山了。
仿魯迅運交華蓋
運交華蓋欲何求？未敢翻身已踫頭。
光陰虛耗無所事，眾叛親離皆處仇。
裝痴賣傻度歲月，渾然不醒過春秋。
有朝一日乘雲去，不管世間誰榮羞。
自責感籠罩著我，這自責源自對未來的無著落。我甚至想到一無所得時白首空歸的感受，那時的淒眉絀額銷聲匿跡，該是怎樣的令人不齒。而今，成績又不出色，關系搞得相當遭，還要無限制的從父母那兒得到多少東西，去填入那些無用者的腰包。這個現實令我心中非常煩悶。一份是對父母的歉疚，一份是對往事的反思，一份是對世態的感嘆，一份是對迷茫未來的喟嘆。似乎看到，往日的情人在那脈脈垂淚相對，無盡相思之情；又同時意識到那時生活的無奈，這無恥可悲的世間將會給你安排多少丑陋的的羈絆？
同桌的女孩表現得很異樣，我不得不加以重視。這二日里幾乎是純情勃發，動不動又情思重重。哪怕把感情無緣無故的罩在那些個女孩子中間，——她們根本上什麼都沒有感覺到。我告訴自己︰即使如此，也無甚可後悔，因為其美
班主任的日子很難熬，第一次代高三課的他果然真不勝任，惹得同學們輕視，而且也直接誤了同學們的前程。
班里副縣長的兒子和他那一批紈褲哥們兒十分囂張，其他學生們則死力的轉進書本里去。我就是其中之一。
還不知這次考試結果會怎樣，憂慮相當多，有點兒想家。
三月十七日星期五晴交際問題
今天星期五，明日就月考了。本不想上班，但因為還有些計劃沒有實現就又來了。班里有不少人，幾個小子，還有幾個女同學。大家在一同听王維唱歌。這家伙竭盡討好之能事，娘娘腔十足，最擅長唱的是山路十八萬……
今天下午，不知何由學校操場里舉行了一場球賽，我看了末尾，感覺不過十幾個吃肥了撐得人在搞些體力上的游戲而已。大家都在那兒共同演戲，奏出一處丑陋的笑料來︰幾乎所有的人都在看著校長的臉色行事，從而做什麼事都要照顧到校長的身份。
王維真是個交際高超的家伙，頗得班主任真傳，他的一張油嘴不比班主任差。當初就是他主動向班主任告密說大家要彈劾他，使得班主任有了時間反戈一擊。所以王維實在算得上班主任最得力的弟子。
他們都能憑著一張能吹會捧的嘴，和一腔令人肉麻的神情姿態，惹得大家爭相嘻笑，使氣氛變得活躍。這樣，他們的人緣也變得極好。
相比之下，沉默寡言的我則處境維艱了。本該交往密切的人們都冷淡的像冰，沉悶孤僻時的寂寞令人深感壓抑。由壓抑而生悲觀消極無奈的膨脹。于是前途暗淡，無能為力了。心碎則神離，只覺得精力不濟，頭腦疲倦。自責自卑如荒原野草蔓生不已。
也常想是否要戰勝自己，去扮演一個口齒伶俐的角色，可總是不願、也不忍負了己心。這種煎熬是多麼的難耐和苦惱，然而無甚辦法。我終究想要什麼？這世界有需要什麼？
有許多事情，需要我知道，但又沒有被我所知。
第五章曲水流紅
三月十八日星期六晴
這次考試準備比較全面。直到考前，歷史還在看書，不知結果會怎樣。或許這次考試能能成功，但抑或是失敗，我的信心挺足。本打算考試後回家看看，但老弟執意要回去，就取消了這個計劃。這一階段我學習十分刻苦，飯全是由老弟來做，所以心想這次考試無論成敗都要給老第以報償，盡管還不知道怎樣報償。
半夜拉肚子，至明未睡著。想來如果高考如此就完蛋了。到校東路旁一小攤上吃了五角錢燒餅一份，經營者是一對老夫妻，——我只要一買吃的，必上他們那兒。飯後進班，已七點十分，七點半將正式開始考試，大家都在等待著，若是高考，會否如此？
考試日記（一）
我將著力鍛煉自己的應試能力，馬上就是我必須發揮去演戲的時候了。這有如一次次的對付戰斗，如何調整到最佳狀態去對付這樣的戰斗？
第一場是語文考試，我先寫了作文，——因為擔心做完其他題後沒有什麼靈感，——用去了一個小時，感覺還不錯。可這時王君（另一個班的語文老師）進來說作文改寫別的題目。我就遭殃了。這樣子前面的試題做的也極不好。由此，語文算是沒戲了，只能看下面幾科的發揮了。
去教室的路上，走在公園橋上，見張慶兄在前面晃蕩著走，跟上去。他指著橋上塵土中的一件毛衣說︰「誰掉的衣裳？」我隱約中記得剛才有一女孩擦肩而過，她騎著車子，脖子上系著一件毛衣，莫非是她的？
但是我們誰也沒有把那件毛衣拾起來，我本打算把它搭在橋欄上，但是擔心被風吹到水里去，就還是讓它躺在土里任人踐踏吧。我們倆倒是清談起來。
「看著掉了，還不趕緊拾起來給人家？」我說。
「我沒看見誰掉的。」王桂笑著說，「說不定是人家故意掉的呢？」
「勾引你啊？」我月兌口而出。
「鳩佔鵲巢」張慶進班時對坐在他位子上的李光說，他的位子在教室最後倒數第三排。
這時班里還有蘇鈺已經到了，他趴在桌上，應該沒有睡著。
我想我的作文寫得還不錯，正常情況下，該能考一百分。如果語文不出其他情況，就不會月兌離這個分數，希望如此
睡了一會兒，不少噪雜的聲音把我吵醒。醒來後想找一個女孩的身影，失望的發現沒有她的影子。
歷史考的感覺還可以，雖然已經找到了兩個錯誤，這充分說明考試前看書的重要性。
下一節是英語。這是我的弱項，雖然花費了很多精力去準備，只能盡量發揮了。
三月十九日星期日晴
今天那個怪怪的女孩在班里和幾個老同學（我們倆共同的老同學只有文景一個，文景是我初中時的一個同學，因為薔說跟我一個初中上過學，所以也是她的老同學，文景是個交際能力比我強的人，所以她兩個人很熟）說話，王維（這家伙總是在這兒出現）坐在講台後，儼然一個老師。我進班時，他打趣︰「來晚了，去後面站著去」班里有幾個笑聲。
我轉向班里，沒幾個人，大都是女生。如果是平時，我應該會紅了臉，那肯定很尷尬。今天與眾不同，我見李光趴在桌上睡覺，就回道︰「你的這個學生睡著了，怎麼不管一管？」料不到引起女孩們一陣笑聲。
這還是讓我感到一些不安。幾個笑和一陣笑說明了什麼問題呢？這是我的悲哀
路上竟又踫到了她，同桌的女孩。這兩日來，許是由于我的多情目光，使她總是有躲避我的意圖。我既擔心考完試後她會坐回別的地方去，這是十分可能的一件事。
我的目光是多情呢？還是無奈哀哉？「我本無緣，卿何薄命？」
日心對著月容，天空鏡里透出雲來一樣爽朗，輕風婉軟，曲水流紅映著梨花帶雨，何其多情自傷哉？
此時班內只有司石和我兩個人。司石問我一數學題，未解出。他又問李光，得出結果。馬上數學考試就要開始，我不知道吉凶如何。早晨故意未吃早飯，欲聚精會神以待考試，未知結果如何。
考後覺得還可以，——大概不會低于一百分，但也高不到哪兒去。題出得不好，難易分配極不平均。做選擇、填空化去了一個多小時，致使大題沒時間做，教訓︰時間分配一定要恰當，選擇填空應在五十分鐘內做完。
下一節是政治。這一階段政治沒有背記什麼，恐怕難以如願發揮。但考後也便知道了。
現在班內只剩我一個人，正是睡覺好時候。
三月二十日星期一晴
女孩子的保護色
為什麼女孩子那麼熱衷于剪去一頭秀麗的長發，而保持一個個剛還俗的小和尚一樣的腦袋兒？這是頗令我迷惑的問題。後來了解到動物之中的保護色，有些動物為了保持自己不被傷害而把顏色變了又變，以適應周圍的顏色，迷惑獵手。
莫非聰明的女孩們就如脆弱的小動物一樣？也用短短的頭發來自保嗎？這顯然是可能的。為了這些犧牲美麗，不會覺得遺憾嗎？
在我記憶中，口哨是男孩子的專利。然而那天晚上，我卻不得不改變這個觀念。因為它顯得如此陳腐不堪。
那晚我前面走著一個人，吹著一口嘹亮的口哨。我馬上就意識到是那個小伙子在那兒賣弄，而且生出了些許嫉妒之意。因為我自己吹得相當遭。可當我走近她時，卻發現那高挑的身材上，頂著一束高高的辮發。唉，居然是個丫頭
我又感到慚愧，因為我自己的口哨還沒有一個女孩子吹得動听，又一想，莫非這也是她的保護色嗎？
如今同桌的女孩，——她是如此一本令人讀不透的書，盡管不少蘇人眼里她是那麼平凡——她不僅把頭發剪的短短，而且練就了一首嘹亮的響指，讓周邊的須眉男子漢們自愧弗如。這是否也有保護色的意思在里面呢？
也許我們緣分已近，我總是擔心著這一點。
俏萍兒軟臥逗偉哥，呆金金冷面待慶兄
這是一部偉大小說里面的一個章節名。所描寫的是這樣一個場景︰
室內光線還很微漠。我（呆金金）早已醒來，但不願動彈，王維（偉哥）這時一翻身坐起。起後喊「寶萍、寶萍，快起來，遲到了」寶萍是李光（萍兒）的小名。萍兒不起，反而嘲笑偉哥急慌。張慶兄這時也做起來，魁梧的軀體行動遲緩，因為找不著一件衣服而抓耳撓腮一番，問我見沒。我冷著面回答沒有。
這一幕是男生寢室早晨的狀況。雖然里面人名有些女性化。而我的名字被大伙稱作「金金」尤其無辜，因為我只是名字里有個「金」字而已。
政治考完後感覺不比往常，其難度令我後怕。
試考完後感到心境淒涼，我走上了街頭，做了一次流浪漢旅行。
上午在寢室里與李光、孫朝、王維調侃，李光以李尋歡自居，王維更名為王仙兒，而孫小紅也齊備了，大家互相取笑不止。
晚自習沒來幾個人，英語成績已出來，我僅考了九十四分，看來這一次成功地希望渺茫了。
這一階段苦學的結果顯然沒有湊效。許多想法，成了天真的煙花，一閃即逝了。
一直挺關心的同桌的女孩今晚沒到。這也許是在說明，我們同桌的緣分已盡。對著鏡子端詳，再次找到許多丑陋，喝醉了酒的拳擊手一樣，感覺到生活的無奈。
無心思進入學習，打算回家，就這樣吧。
第六章相思無限
三月二十一日星期二晴
亂夢
昨晚看了一會兒書，就憤然而歸。一半是因為心情不好，一半是因為有點口渴。泡了點茶，吃著看著《林黛玉日記》，不禁感慨良多。這本小書是苗奕在舊書攤上買的，說就是一部紅樓夢林黛玉版，其實不值一看。
睡夢中亂了天下。父親、母親、弟弟和我一道回家去。在太和小城里，不只是**工還是小蠻子，抑或是江洋大盜，劫持人質在一個大樓上。塑雕一樣的站著。我和許多人手中持著槍，在樓下把他們團團圍住，等著一場搏殺。天上出現了共和國空軍。問題在無聲中解決了。我和家人們走著回家去，一切都結束了。
這個夢做得很奇怪，可能是看新聞有劫持人質的事件，看書中黛玉夢魘，所以不由自主地也胡亂做夢。
夢如真實一樣。如黛玉之夢成為現實。我無話可說。想當初對幾多夢中情人的追逐思戀，她們在我落難時皆避得無影無蹤，而且我在困境中時也並沒有想到她們，看來都是假的。
早晨進班，仍然不願讀書。拿出日記，心語甚詳。同桌看到，不語。我心亦冷。
這感觸太強烈了，其實只是因為考試又失敗了。雖然還不至于感嘆前途渺茫，終是有些心痛。「吾心痛又何傷？」（擬屈原語）
窗外微雨飄下，無聲無息。泥土味兒十分充足，打開窗子，冷空氣灌進屋里，同桌可能又嫌冷了。
語文九十九分，還不是很令人失望。班主任念了幾篇得了較高分數的作文。我心中當然暗喊不平，因為我相信可以寫得比他們好。
同桌語文只靠了八十四分，與上次相比一無進步。這一定令她很傷心，老實說我也感覺很無奈︰與她同桌也沒能助她進步。我這往日的語文尖子生會被懷疑藏拙。
「有的作文寫得不是《橋》時，在後面寫上了這樣的話︰老師，不要拿學生當猴耍……」班主任在講解作文時幽默的玩笑著，惹來大伙一陣笑。我的話文雅的多，可也沒有什麼好運氣。
大浪淘沙，真正的風浪在後面。現實是殘酷的，未來尤其殘酷。路就在腳下，一切從眼下開始。
這幾天的苦學沒有獲得什麼效果，是該總結一下學習方法的時候了。
仍不能靜下心來學習，對考試結果耿耿于懷，仍沒有奇跡出現。我當然可以解釋為客觀因素不利于我，可是主觀上我也的確缺些什麼……
又失敗心灰成項羽，復如是何處覓劉邦
三月二十二日星期三悶雲
天上彌漫著層層窩棉一樣的雲朵，頭腦中也如充滿了這窩棉一樣灰蒙蒙的。因為世事的看透而產生的厭倦使思維難以靜下來投入書本。那死板而無用的縴 道道纏攪得心緒煩亂。生活中的許多片斷雖令人迷醉，然由于形勢所迫和虛偽使然，總是好景不長。由自我陶醉而至自我麻醉，好一個多情又無用的家伙。
那柔發垂肩的女孩，是多麼的美妙啊？盈盈的笑，靚亮的眸子，如此的迷人。盡管如此美景第一次見到，然而世俗的觀念壓得我垂下目光。
天空灼人的亮，讓人不願睜開眼來。
仍然很失落，身邊的女孩大概如我一樣產生了厭倦，或者是我自己著意要達到這個目的，總之是失落得厲害。
聰明型的傻女孩
真想不到，薔竟是如此的女孩
記得高二時幾個小男生在討論班內的女孩子時曾給她下了這樣一個定性︰聰明型。這主張也就在我的腦中生了根，她確實是那樣一種精明的人。然而自與她同桌以來，卻發現這以精明外表包裝的女孩，竟是如此一種傻傻得可愛。這猶如一首妙詩，初讀時只覺氣度非凡，細品之才覺得清爽可口，令人愛不釋手。
可惜她並非一首詩。若是，我就可以擁有；而今不是，我們只能成一起飛之燕，免不了天隔一方的結局。惜哉
「我很丑可是我很溫柔……」這曾是風靡一時的歌詞。然而薔不僅不丑，而且很美。更何況，她擁有如此醉人的溫柔沒有因為漂亮而使性格變得丑陋——如很多聰明的女子做的那樣，從而使她身邊的人如沉浸在柔女敕的青草里，淋浴著如泉的涼風，一睡而不願醒來。此，其一傻也
身邊坐著一個多情而丑陋的男孩，她不忍傷之，又不願遷就，就保持著坐在原位，若即若離。這樣也讓對方好受些，哪怕犧牲了自己的一些東西，如此善良，其二傻也
為了干淨，她竟執意把班里徹底打掃了一回，寧願自己在塵土里浸了許久，——而不是像別人值日是那樣草草掃完了事。本來三個人值日的，結果楊炳又逃之夭夭，而我忿忿中不願真干，倒是被她感動，不得不認真完成。此其三傻也
唉、傻傻的女孩，上課睡覺了
天陰得讓人心煩。我仍無心思投入學習。這兩天里都放縱著自己，什麼事也不願意做。高考的目標仍然是北大，現在很有信心，卻不能靜下心來實現計劃。
腳臭的厲害，——也許不是我的，——但是回去必須換一雙鞋，不然對不起同桌愛干淨的女孩。
三月二十三日星期四晴
許是近兩日來看黛玉日記的緣故，動輒也多愁善感起來。而尤其者，是心理的脆弱。這體會雖然已經久未體驗，但下午做數學題時不能遂願還是又勾的心里脆弱的感嘆︰我是如此的愚懦
這感覺固然失之偏激，但也不可謂沒有一點理由。盡管感覺著似乎那麼一點兒狂傲，可本質上卻只是無奈的虛無，于是情緒便在自負和自卑之間徘徊折騰。
抹不去的倩影
我對班里的座位有一種渴望的情緒。
不是我熱愛這…一線的苦行僧生活，也不是因為位于窗邊微風帶著塵土撲進來帶來的粒粒流沙，更不是因為樂于呼吸這浸滿著男人們腳臭味兒的空氣，只是因為同桌的女孩，一個美好的女孩。盡管在很平常的情況下，也會給你帶來幸福和快樂。
女孩兒手中的筆一定是最幸福的一個，因為她常常把它撫弄于手指間，一股愛不釋手的綿纏味兒，而且時不時給它一個多情而長久的吻，一定讓它甜蜜死了，——是讓我羨慕死了
我很自嘲，因為此時滿臉前赴後繼的生滿了粉刺。但也僅僅是自嘲，絕沒有自卑就是這樣，身邊卻坐著一個美若天仙的姑娘，這使我心里滿足得很。同時又不敢越雷池半步，因為我明白這善良的女孩兒，既愛干淨又愛美，是絕不會愛上這丑八怪又髒兮兮的家伙的。（這也給我的學習吃了一顆定心丸）
但是我自己難以理解自己緣何這麼多的醋意。那感覺是妙不可言又惆悵難抑她與自己的另一個同桌說話，我不自在，干脆面壁思過；他轉身跟身後的蘇鈺探討學習語文的方法，我伏在桌上佯裝看書，心里卻充滿了疙瘩；她與我不熟悉的另一男生打招呼，我竟憤然對他怒目而視（雖然對方並沒感覺到）；她與以前的男朋友（傳說是）有什麼瓜葛也使我心潮起伏、久不能抑。
我心里深處明白，我們之間除了曾是和正是同桌之外，真的別無其他。上午吃完飯走出店門，竟踫見她和自己的伙伴們向這邊走來。有的女孩在我看到她們之前就已經轉過臉去（她們大概把我當成危險人物來看了），她笑著說︰「俺同桌在這兒呢」面若桃花。我于是甩出了一句算是回答；「還沒吃嗎？」就逃之夭夭了。我思忖著這句話的分量︰俺同桌？
其實也只是同桌而已。
可我不能不感謝有這樣一個同桌。一個如此美麗、善良、可愛的同桌，是感謝，更是憐愛。
但絕不是情戀因為我們之間太純潔了，純潔的使我不忍有一絲邪念會來玷污了這純美的瓊蜜。
早晨醒來，我有了早點起床的動力。因為只要馬上起來，就可以與一個溫情脈脈的仙子在一起。
那日的夢依然歷歷在目︰考試失敗了，班主任在那兒嘮叨著什麼。我心緒頹落。此時的她，卻熱情的鼓勵。……可惜夢被早起的人們驚醒了，以至于嘴唇上還殘留著灼熱，心理異常的快活。知道她坐在了身邊，還感覺到嘴唇上**辣的。
我常偷窺她的美。沒有她時我會感到失落，極短暫的分離也會使我感到滿足。我真的擔心自己的這份柔情會把她嚇跑。悲觀的我每當此時都會想到︰離開的終究會離去，讓她去吧然而很快又責怪自己的可笑︰離不離開是人家自己的自由，與你有什麼關系？
不知是不忍、不願、還是不屑離開，她還坐在我的身邊。有她在身邊一天，我就幸福一天，這生活就多一份趣味。
平凡的發型，平凡的服飾，平凡的氣質，也能讓我如此陶醉，我感覺到對自己的不理解。
真不可思議這無論是穿著小巧的青衣，還是穿著寬大的白紗褂的女孩，總是能夠在我心里投入抹不去的倩影。