情聖物語 叛逆的條件卷 第26章

作者 ︰ 葉無名

叛逆的條件卷第26章

11月23日

今日沿襲前日病癥,拉肚子更加嚴重,吃睡不安。請使用訪問本站。()何脆弱之有?皆一也︰考試又失敗了,不死而何?

11月28日星期五

這一切如戲一般,唯有我的感覺不如戲。我悲,還沒有愛,就被統治階級發現而痛斬馬謖,使弱不經風的心愛的小蝶兒臨風而走;我惱,人生到此,萬事依然飄渺,事業毫無所進,倒是無限微妙愚傲,多少無料;我嘲笑,出師未捷身先死,原來天下多悲聊。

今天學校里進行運動會,一切很美的日子。我吃過十一點的飯,構築自己的美妙的故事。處于愛中的我感情是如此的脆弱,以至于什麼事情都難以完成。真的是如此悲哀無奈。我想走上她面前,真誠地說︰我愛你,真的。為什麼要這樣,讓我愛你,又讓我不得不遠離你。為了不傷害你,我開始懂得什麼叫愛,讓我盡一切努力為了你好。

今天,我苦苦的掙扎著,在如溺的感情里苟延殘喘,我為什麼如此消磨。

算了,只要你快樂,我當如何,又何妨。讓我們遠離,雖我愛你,只能默默地,祝福你,好嗎?

讓我默默地愛你,祝福你。

從美夢中醒來吧,我的愛人。

這幾天里我感情及其脆弱,不知多少次如死了一般。我不知道為什麼這樣嚴重的放棄自己,不知道把自己放縱到多遠,我恨這個俗世,我要改寫這一切。

理想與現實

晨日含雪,清風習習,冬寒陣陣,冷藏我身心。孤影游蕩,閑情一份份。顛來去,顫動幾回環。情緒如風,底浪遠帆影。蹭動天地情形,幾多夢不成。幻如藍天飄蓬,悠悠何消情。奈何俗世煙塵中,少有一份輕松,斥庸世速去,我欲宴東風。

整個兒的我就像是一團由感情鑄成的霧,走到何處,就在那里刮起一股情的旋風。

在人頭晃動的操場里游游停停,從外面看見一幅尊態,內心里暗暗自責︰你像個什麼樣兒?

為什麼我找不到心愛的人?我愛她的純潔高尚,愛她的美麗善良,于是俗世就折磨我,讓我認為美的她消失殆盡。最後干脆讓她全個兒從我眼里消失……

或許是我自混淆了平凡與庸俗之間的距離,總之我覺得生命都是如此平庸和俗套。沒有一種精神,一種美,可以讓我傾倒。我難以為生活所陶醉,我深惡這個世界。

幻壯志吟

讓我們攜手共度,這人間的美麗淒涼。走過片片落葉的日子,別理塵土滿天是灰是黃,前面定有我們美麗的地帶陽光。請不要嘆息,請不要悲傷,生命進行到今日,已有了我們的榜樣。我們要︰完成理想

11月29日星期日

離別意,分隔時,多少相思苦?見一面,故嗔態,怒我寸草心。苦惱何處訴?如濁水混沌,一派淒涼氣。別來如初,祝伊多歡樂。我心獨憔悴,長嘆蒼生戲。

天淡人影稀,冬風習習,薄雨絲絲。暮色濃罩,昏沉霧氣校園中。許多匆匆,凝睇許久,不見離人影。相思不可遏,空留慨嘆此生。漫漫人生路,能換幾份真情

12月4日星期四

小蝶兒走在樓梯上,我在下面,她的女友在我下面。她叫︰「凍死了」我飛快地跑了。

「凍死了我的天,今天是很冷。」昨天剛下了雪,怎能不冷?可是她需要我的關心,但我卻跑了。

另外,小蝶兒不再那樣漂亮了,可是我依然那樣喜歡她,而且,更深的覺得她的可愛。可是小蝶兒或許把我當成了一個很可討厭的人。忽然想評評我跟小蝶兒之間的關系,是一種愛,是愛情嗎?不是的話,是兄妹情了?我想我應該稱她是***,而且的確能夠如此。否則,我就是一個壞蛋。可惜的是,傻妹妹或許不願認這個呆哥哥。

不清楚怎樣才能使歲月別這樣如水狂流,讓時間靜止下來,最起碼緩慢下來。這也是我不願投入學習的原因︰我不願做一個那樣的為了某種目的而工作不止的機器人。于是我想愛情,或許可以彌補我失落的感情,可是我沒有找到合適的愛情。

是的,小蝶兒是可以成為我的心上人的,同時,可惜,我真擔心她會作不了我的皇後了。我會振作的。

為什麼她不喊︰「哥,凍死了」為什麼***偏裝的冰冷面孔和鐵石心腸呢?

可笑的是我又在痛惜時間流逝的迅速,斗轉星移。

我只想縱聲大笑,因為生活和世界實在太可嘲笑了。

只消說一句︰我愛你們當然包括她。

12月5日星期六

不知道為什麼,我故意躲避我喜歡的她,顯得極其冷漠,對其態度幾乎抵不上對待一個普通的同學。她應該恨我。「見鬼了」我說。

12月7日星期一

每一份未來的,都是開始;每一份過去的,都是結束。可是我對這個美妙的記法只有悲嘆。為什麼?我喜歡自暴自棄

我祝福你的快樂,你的得寵,你的平淡的正正常常;我嘆息自己的寡言少樂,自己的愚鈍可笑,然而由來已久,我的悲傷緣由何在?

昨夜做了一個夢,夢見一個天仙般美妙的女子,她是我的情人啊。當醒來是夢時,我不知道多麼失落。其實,何嘗一直一切不是夢?只不過生活沉夢中的人最不易醒罷了。哦,這個美妙虛無而又戀戀不舍的好夢夢里的女孩兒已經離我遠去了,一切恢復了死一樣的平凡。我又有一種想死的**。

然而死不了我死不了。因為平庸的一切阻止我去死。平庸就是這樣︰想痛痛快快地生不行,想痛痛快快地死也不行。

我的心事無可言狀我不願多說什麼。心像一把脆弱的雪,似乎溫暖一點,就會化成了碎碎的冰,我恨那些偽君子,十足的小人

小妹,小蝶,冰兒,都是一個人,我一直愛的人,卻不能顯露出我的愛的心,因為庸世的愚蠢

12月8號星期二

幾月幾日,是什麼概念呢?在我的頭腦里,終是失落的難受。首先醒來時的第一件事,就是問自己是否愛得真。我很想做個維特,可我不是。

……中有缺失,大約18號左右,接著便是冰兒當眾讀情詩後的那天日記……

「冰兒比我意料的聰明得多,堅強得多,以至于今天,她能夠向我進攻,而我則城缺河平,難以支持。」

好一個女孩兒竟然能夠如此,真我所不料。

但我似乎隱隱覺得︰結束了。見不得人的一次感情波折,是結束了。讓我祝福你吧,小妹,別在乎好嗎?

我們是上輩子注定了的無緣之人,你不是林黛玉,你去找你的如意郎君……

祝福你了我的可愛的小人兒,再見

現實點兒,你。

一切皆在不言中,得了。你表演得真好,你是誰,你愛誰?你怎麼了?你很偉大,我不得不佩服你,你不會跳樓的,當然,我也不會,除非我夢游。

冰兒,冰兒,你好……

這些天的苦惱莫非都是為了以上這些,反正是很有些。

她已經站起來了,而我還躺著不爬起來,算是什麼?

怎麼說呢?我的小蝶兒,我心底是愛你的,你如何可以對我這樣唉,你是一只怎樣的水做的骨肉呢?你這個小蝶兒,難道不知道我是愛你的,抑或是來報復我媽?我是誰,你是誰,你愛誰?我愛誰,怎麼搞得一塌糊涂

「小蝶兒,你怎麼了……冰兒」

看書時,常常想起她來——我擔心自己是由愛反害了她,我想對你說,我真的愛你可我不敢奢望得到你。讓我默默地愛你,即使愛煎熬的依然只是我自己。讓我怎麼辦?雖然你是我獨一無二的選擇,但你是一朵晶瑩玉琢的荷花,你清香四溢,可是我是什麼?是潛在水底雜草之中暫且隱蔽鋒芒的巨龍(抑或青蛙?)。我能夠對你說什麼?向你承諾什麼?我真的愛你,可我不敢把你引入地獄讓我在心底默默祝福你

真的,你愛我嗎?你在對誰說話。你領教過庸世的厲害嗎?你會被整得抬不起頭來。告訴我,沉默是我必須得選擇穆智顰,送你一個名︰顰兒,迷失了自己的小女孩。

迷失了自己的小女孩,踫到了這個迷失了自己的家伙,于是兩個人共同演繹出一首迷失了自己的歌,是吧?

12月20日星期四

想念了一天的人,現在見了,一切還是那樣平淡無奇,做了幾件事,都沒有成功,可以看成是被戲弄的感覺。我這才發現自己的卑弱和在人們心中的地位之可鄙。

我該振作起來,我要成功。而且,我一定能成功,我將做給你們看。

12月21日星期一

時間就這樣的過去了。可我還沒有做任何事。冰兒已經在氣我,把我當成了狠心的人。不過,我了解這個女孩兒,就像她了解我一樣。我把她當成了我的知己,此時孤寂的心靈才有感動,不過她不至于那樣孤寂。相反,她很快樂和幸福,朋友滿一圈兒。

想你的時候,除了不停的想你,我就再做不了其他的事。所以我力避想你。何必要想呢?你很平安,很快樂,難道非得把戀愛表白出來才叫愛嗎?所以,你樂則樂,你憂則憂,何必總是關心我的事兒呢?雖然我的確也希望某種近乎幻想的結局。

深深地,想你在這陰天的日子里。你是那樣的秀美,一種內在的神韻,好想擁有你。

如果我有利劍,或許會割斷這纏綿不絕的情絲。如果我有果斷,或許我早就有了成功的夙願。為什麼?讓我去愛,愛那美麗的月兌塵超凡、純潔的仙雲,為什麼?同時又讓我去為生活的庸俗而不住的感嘆。怎麼樣,才是真正的自己呢?我渴望深厚而真誠的美好,卻不知道,是去創造,還是去毀滅。我的愛啊,怎麼能經受的了這歲月之繩的磨纏?怎麼能夠經受得住這時光之水的滴盤。終有一邊,水滴石穿,繩鋸木斷,我等天各一方,成為陌路。所謂︰路歸路,橋歸橋。終于還是,一道風景一道風景我受不了

同桌盧文景,跟省委書記名字很接近,最喜歡的歌歌的歌詞「……還不是路歸路,橋歸橋……」

12月22日星期二

真受不了,我愛上了她。讓她成為我人生路上的一道風景,是我千萬個不情願的。愛的有多深了,我應該向她說一句︰我愛你。

我擔心世俗的力量,擔心庸世的邪勁,更擔心愛反而成了害。所以遲遲的,我沒有做什麼事。當我想在心里對她說︰我愛你。

上午我先離去,怏怏的樣子。晚上,她先走了,顯得很滿意。我不清楚她的思想到了何處。總之,我擔心我愛的人不要出什麼事才好。誰要是傷害她,我會跟他拼上的。現在,我邪惡的目光把她嚇跑了。不辭而別,令我痛苦異常。我多麼想從今晚開始跟她正常起來,可她卻是先有準備的走了,——我的擔心成了現實,以後的日子,大概又是苦惱的了。唉,愛可真苦好吧我祝福你,小冰兒,祝你永遠幸福,無論何時,這都是我真心的祝願。冰兒,我祝福你,雖然我愛你好了,我……

這天難過,我的整個日記的內容都愛她,大概忘了事業。看來,我真的再次墜入愛河了。幾乎是愛上了這個人兒了。

12月24日星期四

已經星期四了,就要臨近死亡一般的接近星期天。我怒了,因心情又糟了。這世界本沒有我的知己,只有陌生的人。若果如昨晚所思,今天看看來,此時休矣。

唉,我愛的人,原來竟並非我的知己嗎?好了,或許這就是結束了。等待我的大概復歸苦惱了。

大概,背後有人在做了些什麼,而我被貶的一錢不值。我想跟你說︰我愛你此時的心,好脆弱,真脆弱。

冰兒做得不錯,她大概開始不滿我的沉默,或者在心底有另有所屬了。所以才有今天的行為。我奢望她給我證明她對我的愛情,夢想被世俗輕易的打破了。

那個女孩兒,成績不錯的女孩兒,大概壓根兒就在嘲笑我什麼,以至于今天向我進攻起來了。或許不是什麼進攻,但令我灰心的是她給我制造的可笑。(孫玲玲對我做了什麼?)

12月25日星期五

又是個心如焚,又是個極不忍,誰又真懂我的心。

當我為自己沒有語言的戀愛暗暗高興時,她用盡一天半的時間莊嚴的向我宣告︰你死心吧其實我也真是糊涂,怎麼如此輕易的又愛上了呢?還不滾回老家去

愛是無悔的,我愛她的美麗︰外在美和內在美。當俗世佔據她時,我只有惋惜。她沒有做錯什麼,一切都很平常。只是恰恰平常就是庸俗。我的又一個夢破滅了,幸好還不算晚。我還能挽回做下一個迷夢的機會。大概是這樣的,哦我全新渴望的醇美的愛情啊,你與我若即若離,總是擦肩而過,難道你就不知道我對你是多麼的渴望。

算了,我祝福她,感謝她,因為她畢竟愛過我,給過我人間最美的感情,哪怕僅僅只是那一瞬,而且已經屬于魔鬼的了。

其實,一次次的原諒了她的庸俗,勉強自己真正愛上了她,才發現一切不可挽回的悲哀。既到了今日,何必有當初的陷入呢?真是一個糊涂的人啊

我不在乎一切,重視愛情時,殘酷的愛情蒙騙了我。我想以後的這段日子,大概是我不在乎所謂愛情的時侯了吧。

真的沒有希望了,為什麼呢?讓我真的去愛了,又讓我真的失去拿一份其實質是不曾擁有的純真。哦,我的天哪。

12月26日星期六

表面上我似乎不傷心,實際上誰懂我的傷心。嘗嘗失戀的滋味,真的很苦。無言以對,我真得好傷心。

哦一切如我所料,一切出我意表。傷心真得無法言表,說真的,唉,我愛的人啊。我的這一切,要發瘋了!

愛著的人很美很幸福,而不愛的人,很苦惱很傷感,為什麼?會這樣?你怎麼了?啊,我的心。

誰懂我的心,誰知我的人,唉,我終究做錯了什麼?天下,是……怎麼了

失戀,如此難忍。我,破碎的心

12月27日星期日

早晨二目一睜,滿是想︰冰兒真狠這個曾經被我認為深深愛過我的女孩,竟然那麼容易成為陌路人哦,好狠心的一個女孩兒。你曾那樣純潔,一種傻傻的感覺。而今,難道讓我去恨你嗎?

有一種被遺棄的感覺,總之,失戀是很痛苦。如果我因此而死了,雖完成了殉情的壯舉,卻與此同時成了弱者。

再也不能輕易獻出愛,這就是教訓。

12月29日星期二

經過數天痛苦折磨,我終于恢復了正常。覺睡得好了,而飯菜也比較的有味起來。更何況馬上就要見到家人了呢?

我還是忍著劇痛,連著我的心一起埋葬算了。我的心,已經不怕再次被嚴寒所封凍。

苦惱歸苦惱,柔情蜜意可死,脆弱心腸可碎,理想卻不可無。

既然把心給了她,而她又毫不留情的扔進了爛泥坑,而我又無從撿回來。算了,不要心也罷。只是理想不可不要。唉,人生就是如此愛江山更愛美人,美人丟了,才想起江山來。唉,我的美人兒,你可以毫無惋惜的去了我呢?因為沒有槍可借,所以也就不做那個維特了。那小子至少比我還幸運些。

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