叛逆的條件卷第08章
「第一印象是最重要的」，這種意思的一句話說得對極了，尤其是用在你我之間。請使用訪問本站。()那是一次期中考試，後面有一個女孩要抄我的試卷，我猶猶豫豫，還是未給她抄。事後想想，一方面覺得自己做的對，一方面又是對她抱歉。覺得一定傷透了她的心，她也許把我看得很自私、很苛刻吧。這就是我給你的第一印象，真是糟透了。可是說來奇怪，從那以後我就喜歡上你。在我眼里，你是那麼的漂亮，性格又沉靜得像個詩人，聲音在我听來也悅耳動听。僅僅這些，是不會使我對你動那麼大的情的。最可怕的，還是你那美麗的含情脈脈的雙眼。我曾經在听厭了老師的喋喋不休時忽然間發現了你那雙令人行動的眼楮，一下子似乎融入了溫柔的春風之中，或在炎夏里躍入了清水之內，全身心為之一震……
也曾經在經過一個煩躁的上午，放學時經過教室門口，忽然發現你又在注視著我，那雙眼楮，真的好美還美，但是，最重要的，還是我覺得這眼楮後面，一定有一顆純潔善良的心靈。于是我高興極了，一下子把你當成老天賜給我的伴侶。
那時一天晚自習，教室里只有幾個人了。幾個男孩，一個女孩，男孩子們在黑板上寫字，女孩子在底下看書，我覺得你似乎在觀察著什麼，而不是在看書。你問了我一個問題，我心里很高興很激動，但是表面上卻冷冰冰的，我自己也不明白，為什麼我總是對你表現得冷冰冰的，難道就因為我心里有鬼？臨走的時候，有我的老朋友爭輝，和別的一個孩子。我在黑板上寫了幾個字，很認真很公正︰「ereisyn？」但是馬上又擦去了n，換上了一個杠。我的心意你是否能知道，但是那時我根本就認為你是不會理解我的心意的。爭輝問我什麼意思，我說︰你猜猜？他說︰哪里是你的地方？唉，差遠了，我想，怎麼能不差遠了呢？你也一定猜得差遠了，對吧當時我在嘆︰恐怕除了我就不會有人明白了。
我不善言表，說不出也不敢說心里的話，心里有了秘密，一切事情就都改變了。從那以後，愁緒多了幾分，不說話也不笑，各種愁緒困擾著我，性格也發生了很大變化。
雖然你從未曾向我表示過，我也知道你也許根本就把我當成玩笑看，但是還是深深地愛上了你。我傷心，悲痛，無以言表。從那以後，我就全然一改樂觀常笑得性格，變得抑郁沉悶起來。
我越來越發現，對你的感情，我與日俱增。深深地為你痴迷，腦子里時刻都浮現出你的音容笑貌。就是這麼奇怪，越是愛你，卻就偏偏躲避你。生活中的我沒有你時，一心想你，有你在身邊，卻又總是躲避你。每一件事，每一句話，甚至每一個眼光都躲避著你。也許因此，我傷透了你的心，也傷透了我的心，曾有一個時節，我就是因此而大罵自己傻蛋的。可是卻沒有什麼改變。
記得有幾次，我站在學校的橋頭，看著你的身影消失在街頭。每一次離開你，都是我心里痛苦的事。還有一次，暮色很濃的時候，我站在那條水泥路的背頭，手扶一顆樹，默默地站在那里，注視著南面的你。你站在那里，停了一會，然後就離去了。我失落了什麼似的愣了半天，回過神來，還不知道到底怎麼回事兒。
在這中間，我一直扮演著這麼一個角色，外表無憂無慮，而實際上心里卻無比的痛苦。
今天，是最後一天，我之所以留意初中生活和其他的人物，大部是因為你。但我卻明白，這也無非全只能給我痛苦罷了。
剛一到學校，進了教室，發現你未有到校。上課後，我滿月復心事的向後環顧，總該有十多次，但每次都未見到你，于是很傷心，暗暗得想，「為什麼不來呢？……」終于從窗口里看到你走過來了，我就放下了心，趴在桌子上看起書來。就這樣，懷揣滿心事，我默默無蚊的度過了整個下午，終于放學了。我不是在等這個時候，而是在怕這個時候。但是這個時候既已來臨，大家都散了。像我所有的希望都化成泡影一樣，並沒有出現你我獨處一室的情景，我也沒有吐露心聲的機會。最後，我一個人悶悶的走回了家里，一路上低著頭不曾抬眼，身邊路旁的人影都模糊了。我有一次痛苦的醉了，其實這諸多的醉，也就是我的一個錯誤。
這件事里，我一直扮演著這樣一個角色，一個自作多情自討苦吃的傻小子，過去，我經常把她唱成我的「傻妹妹」，現在看來，我已經被證實為笨哥哥了，一個不合格的哥哥。最後一次，本學期的最後一次看到他，還是她和她的諸多故友在一起談話的時候，在一群男孩女孩中間，她笑得那樣開心，使站在遠處的我有給自己下了粒「痛苦丸」。是的，這是我做夢都想得到的一個任何一件事，就這樣結束了。
她在我的心里的地位太重要，而我，則根本未進入過她的心。這就是事實。
5月29日星期四晴夜有大雨
也許是慣性思維的緣故吧早晨起來，她又進入了我的大腦。也許，在昨夜未懂得夢里，她都一直做著這樣一個角色。
曾痴痴的這樣想，記不清有幾何時，昨日的苦酒，已在昨日飲過。必須學會面對它，盡量少一份牽掛，多一份坦然。把里面美好的東西記下來，不管風雲如何變化。
如果真有傷心痛哭疑慮無奈，就快快的忘記吧盡量不要讓心情過分的差。
我發現自己已不屬于自己，這個變化還是最近才發生的。有些時候，我的心屬于另外一個人。
今天的一天都很平凡，向所有的平凡一樣，我必須面對並習慣這種平凡。
傷心的在報紙上看到「初戀公司」的故事，在一次痛苦的離開了長春中學，稀里糊涂的到了太和，按部就班的分配了住宿吃行，一切都鬼一樣的寂靜和平凡。
明天八點三十就得進考場了，這也是糊涂中過來的。
6月8日陰
不知怎麼搞得，我見了家里的小貓，總是忍不住想起我愛的女孩，似乎她們總有一些相像之處，我思索了半天，終于找到了。原來是那雙眼楮。小貓的眼楮大大的，噙著淚水，很美很好看，這便引起了我想起那雙多情的眼楮，她深澈的也是美極了，並且打動了我的心。我擔心以後再也見不到那稚氣的飽含真情又最最美麗的眼楮了，無奈這擔心也就成為了現實。唉，也只有對天長嘆了……
作為一個不可救藥的完美主義兼理想主義者,生活就是一個痛苦的受難過程因為這個世界從來就沒有也永遠不可能達到完美和理想的狀態
衡量一個人類文明程度的標尺,絕對不應該是這個文明屠殺人類數量的大小否則,蒙古帝國和五胡亂華就都應該作為人類文明的極致而大書特書與此相類似的,還有帝國歷史上大大小小的或成或敗的土匪強盜們,他們殺人越貨無惡不作,有的甚至混到了天下獨尊的境地,可他們身上罄竹難書的罪惡,永遠也無法用他們自我吹捧的各種政績去洗刷干淨
與此相反,一個帝國養育人口數量的多寡,也不應該是其文明程度的標尺不然的話,無數次因為人**炸而自相屠殺的偉大帝國將不計其數,尤其以當代空前的人口數量為榮的話,那豈不是連統治者都覺得臉紅的詭辯也只有見識短淺的古代腐儒們以治下的人口鼎盛作為粉飾當時統治者的鍍金遮羞布
一個人類文明之所以稱之為文明,大概只應以這個文明里的個體的幸福感程度作為標尺在強盜和土匪的屠刀下蠅營狗苟慘遭奴役的億萬蒼生,未必有一個共和民主體制下的邊城小邦來的幸福愉快如果生命僅僅是受難,要生命何益?如果一個父母養育下的孩子天天痛苦的想著要結束自己的生命,那麼這對父母即使有再多的孩子,又有什麼德績拿來夸耀?
一個文明是否是文明,大概只應以這個文明對待其個體,即每個人的態度來評判,這也就是所謂文明的標尺如果在一個所謂的人類文明下,人不被當作人看待,而是當作任何一種形式的物如果在一個文明下,人得不到做為一個人的最起碼的尊嚴,那麼這文明頂多只能是披著文明外衣的野蠻
當這樣的野蠻曠日持久,誤將野蠻當成了文明那麼其中的個體以此文明津津樂道驕傲自負的話,那麼這個個體便是一個十足的自為的奴隸再富貴的奴隸,也還是奴隸他的幸福就只是變態的受虐他的快樂哪怕再豐盛,也只是卑賤的代名詞
在一個人被當作物,當作手段,當作財富的社會里,人人都是他人的奴隸如果一個社會不能做到尊重每一個個體的人格,那麼這個社會里,便不會有真正的人所有的,不過是財物
人被當作財物,歷史上並不罕見,即時是正史的記載中,也比比皆是五胡亂華的時候,游牧民族狩獵中原,便是將大量的中原百姓當成了財物,用繩子捆著,一路宰殺以充軍糧的這些百姓大都是脂肪較多,無力反抗的成年女人他們稱她們為」雙腳羊」,大概是因為語言不通,他們听她們說話,也就跟羊叫喚差不多吧
五胡亂華,那是第一代中國皇朝的末日,整個社會進入了一個向下的螺旋的軌道人多粥少,為了活命,便只有殺來殺去吃來吃去等到整個社會人口的**層都消失了,實在無人可殺無人可吃了,聖主出現了,天下太平了慢慢的,二三百年後,人口又鼎盛了新一輪向下的螺旋又開始了上百年的殺人吃人後,又一個聖主出現了如此往復,以致今日
這樣的聖主包括劉邦,李世民,趙匡胤,朱元璋相對應的,他們若干代帝孫們便成了昏君其實昏君們也真是冤枉,不過是不幸生在錯誤的時代,便背上了萬世的罵名
世界大勢,浩浩蕩蕩,逆之者亡,順之者昌差點成為中國最後一位聖主的老孫頭大聲地宣稱著,他老人家崇拜失敗的強盜頭子洪秀全那時候的人,包括袁世凱,仿佛都一門心思作這個最後的聖主可惜這個天下的中心到這時成了地球的邊緣,世界已經不給這樣的聖主出現的機會和空間了
毫無疑問,做一個被教唆要胸懷大志的學習天才,我也曾是一個一門心思要作這樣一個救世主的絕世大書呆只是可惜,我這個唐吉坷德還沒有見到自己的風車,便已經潰不成軍因為這些明君聖主們的閃耀金身早就已經月兌落斑駁,變得虛假而丑陋
我的觀念中的完美的理想化的世界支離破碎了,我也成了一個將要溺死在大海中的厭世嫉俗者我發現我如果要活著,就應該去過一種死一樣的生活在那樣的生活里,我將不再是我而是一個說著假話,受人支配,要麼無所作為要麼為非作歹的木偶那自然是生不如死可若不那樣,我便沒有可能生存我即將溺死,而我又不想死,我需要一顆足夠結實的救命的稻草
曾經一度,我以為愛情就是這棵草歷經風雨的洗禮後,這草已變得枯黃,病怏怏的,讓人不敢再寄予希望可是除了這棵草,仿佛只能面對無底的深淵,一點點地等待死神的臨近
那是一個頹廢的夏日的午後,從暗無天日的暗黑或星際中出來,我仿佛一個魂不守舍的行尸,游蕩到校園里的石板路上大學里幾乎要了我的命的那場考試已經過去一個多月了,結果還沒有出來說實話,我毫無把握因為此前的兩次越來越有把握考試結果一個59,一個57而這次的感覺比上兩次還要茫然
作為一個向來懂事的好孩子的良好習慣,當我放縱自己在暗黑和星際的游戲里時,總會有一種隱隱的負疚感在折磨著我這習慣使我玩得極不爽可是又無法徹底克服或許是我良心未泯,上進心未死有時候心理暗示會這麼為自己辯解:我之所以如此墮落和頹廢正是為了更大的奮發和上進因為原本的所謂上進已經被證明是一場錯誤,那麼對錯誤的反叛到應該是對的,受到贊揚的了這正如一個關于吃屎的寓言所表明的:有一個智慧種族,他們的祖先有狗的基因,因此保存了吃屎的習慣當有那麼一天,其中的某個個體忽然間發現,原來吃屎是錯誤的惡習,必須加以改變可惜的是這個民族的習慣根深蒂固,很難一下子剔除,所以大伙兒聯合起來把這個標新立異的個體打上了變態的罵名,當成異端給鎮壓了這就是所謂變態世界里的正常也就變成了不正常我很慶幸,因為我發現了這個秘密當然這只是一個非常惡心的比喻,一個寓言不過卻是事實我們這個民族當然沒什麼吃屎的基因,但是我們有差不多的基因如果把」吃屎」二字換成」奴役」的話,便分毫不差了魯迅有很多深刻入骨的話,比如人肉的盛宴,比如坐穩了奴隸的時代,比如生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,二者皆可拋等等可笑的是,當代中國一度將魯迅捧上了天,差點封為聖人卻對他這些機智的警句置若罔聞我們這個民族,幾千年來,因為一次次被土匪和強盜們打家劫舍,一次次的在暴力被奴役,養成了一種苟且偷生,得過且過,習慣被奴役的狀態我們天天勤勞勇敢,生生不息的勞作,只要能活下去,什麼人格尊嚴自由愛情公平正義等等,可以統統不在乎我們從剛懂事開始,便被關進了監獄里一般,幾乎毫無選擇的自由的接受各種帶有奴役性質的說教和沒日沒夜地作業我們辛辛苦苦孜孜不倦皓首窮經四大皆空,結果換回來的不過是一個去接受更大的奴役的敲門磚罷了我們為了國家為了人民為了黨為了親人,唯獨沒有自己,並以此津津樂道自己的無私道德我們都是高尚的上進的奴隸我累了,我醒了,我不想再睡了,我不想再被奴役,我要作我自己于是我墮落了,頹廢了,要死了,不能活了可是我不在乎,我橫眉冷對戳脊梁骨的,他們把我看成什麼,我就把他們看成什麼他們不把我當人,我就不把他們當人他們把我當垃圾,我也就無視他們這些垃圾的存在
可恨的是,如此這般,我並不能活得徹底的快樂許是理想主義病的後遺癥沒錯,曾經我有理想病,完美病,正義病,世本善病之類的病癥,我以為這世界自然應該是善的,正義的,理想的,完美的,但結果證明這是胡說八道也許這不是病,這是中毒我自幼所接觸到的教科書是這麼教我的,誰讓我是一個模範好學生呢,對教科書深信不疑,結果就是我中毒至深解毒的過程往往比中毒還痛苦十倍,所以我便面臨著生不如死的考驗這考驗從初中三年級開始,一直持續到大一軍訓結束而現在的我,經有這兩番折磨,就變成了現如今這個樣子,一個集積極上進和消極頹廢為一體,既無所不能又百無一用,既前途無量又沒有明天的矛盾集合體