9月1號
大二開始了。請記住本站的網址︰n。()難道依然玩過來不成。
三食堂打飯時見幾同班女生，卻視而不見，裝作無視，自搬後以來，仍未見菊之影。原來不但是無緣，且是無分之人。可惜！
9月4號
上了兩天課，見了許多人，想見的人。
奇怪得很，小菊打了招呼，盡管不無冷淡。別的女孩卻連招呼也不打一個，更像不曾識般。
這其實並不重要。
下午躺在床上，覺出一陣陣徹底的悲涼來，不知道為什麼，似乎又回到了一種曾經長久呆過其中的令人惆悵的境遇中。
秋天到了，累似的感覺也便有了。這也並不奇怪。上午知道了英語成績，差一點沒及格，頗令我驚詫了一番。
想想冷酷的人生，也憐惘不來，可又實在不甘心就這樣冷酷下去。
很矛盾，吾誰與歸？
小菊仍然不認為我是愛她的，不然就不會像那樣不敢面對我的目光，而且大概她也還並不想讓我愛上她，否則又怎會那樣冷淡？
9月5號晨雨
今日上課事怪趣，看了錯的課程表，進了錯的教室，幸虧最終還是明白過來，才又找到地點，原來是兩個年級同上。
小菊又換了衣服，一天要換兩次衣服，這女孩大概是想把某人給活活迷死。
像個傻子似的，我跟著忠誠來上自習，什麼也不想問，什麼也不想說，只是一味的走著，進了這樣一間小屋。
什麼樣的感受，我說不清。
9月6號秋陽金粉
上午的英語課出乎意料又意料之中的出了丑，學過的詞都忘得一干二淨。「我對你的安排十分滿意」，一句話才了半天方知，其實我是十分自信的，就是想不出听到的詞義，以至于老師寫在黑板上仍不知何意，實在難堪的可以。
小菊還是很美，但我卻苦于自己的丑而不敢進前。
我的沉默仍然抹不去，很沉重的鉛似的壓著。
一想起小菊又弄不清是什麼感覺，似乎是在被溶化了，陶醉了，愛上了。可真正去追尋，又似並不是真的。
9月8號
驚呼吵人難眠，中國隊與昨夜平了卡塔爾。
更難以令人入睡的是听鑫仔說小菊已有男友，盡管我當即表示無所謂，可內心又似乎面對不了這個現實。一切都只是我自作多情？怎麼也受不了這樣的事實。
上周，小菊是很美好的，主要的是很能迷惑我，我得承認是又對她動了情，正思戀得緊，因此也受了折磨。
今日目睹了忠誠戴隱形眼鏡的過程，想起小菊也作過這樣的事就不禁為她難過，想想隱形眼鏡還是不帶的好吧，哪怕因此不那麼漂亮了倒還在其次。
真的無法面對這樣一個事實︰小菊原來並不屬于我。
上周是想過要在本周對小菊好些，現在看來這計劃當然應該取消。因為無論如何我也干不了這等事兒，甚至是覺得自己是很可笑的痴。
也還面對不了沒有小菊我的心該向哪兒放。
上午經南大西南門出去，轉到魏晉河畔，在那兒看熙來攘往的世間，花花綠綠，好不熱鬧。
想了很多東西，我來了南開，在天津存在著，世界是這樣大，這樣豐富多彩的運行著，主宰一切的是什麼？思索使我心事重重，面對著許多不懂的東西。
我身上是土氣，這世界普遍存在著俗氣，小菊是妖氣。
9月9日
教師節是嗎？忽然想起我又給過去老師寄賀卡的打算，卻打不起精神來。
為什麼我是一個失敗的角色呢？
晚上，我從一本十分沒勁的武俠中走出來，看著眼前的世界，覺得迷惑。到底眼前的也許是小說，小說里才是現實？現實是小說，真的是這種感覺。
想小菊，盡管是痛苦的感覺。
她到底是不是真的已經有了情人呢？如果是真的，以前的一幕幕多情就會純屬虛無，這又怎麼可能？可若不是真的，她又為何放出風聲她是有男友的人，也讓我傷心了一把。
兩天里沒有見她的蹤影，而我竟也並不十分想見她。難道真的是這樣的感覺︰我並不在乎她？
9月10日
弄不清小菊究竟是什麼心情，她唱會莫名其妙的跟我心有靈犀，盡管好像仍然沒什麼特別的關系和交往。
或者也許大概可能好像似乎她是屬于我的吧！
寫了上面這些話，小菊也就走了。
我藐視權威，發覺周圍都是弱智，並因此而不悅。我無處尋得共鳴。
對我的處境卻是近乎滿意的。
小菊的智力跟我差不多，不然一切就不會如此。她也是如此的笨啊。
9月11日
近日有些小感冒，喉嚨里總有一口痰似的，特感不爽。
今上午算是看到了櫻的仔細，這是一個讓我覺得既大又小的女孩，而小菊則是個大女孩。
她看起來要留長發了，不過戴著眼鏡的模樣看上去有些滑稽，甚是俗氣
我自是無法否認櫻是如何待我，當初的那些事兒。
可又怎樣待小菊呢？而今這讓我陶醉的女孩？
沒什麼的。一切自有天意。
9月12日
女孩，女人似乎很賤，只是因為極平凡的形象改變，就那樣一個個發情的貓似的，令我欣然而討厭。
感冒似乎有利害了一些，甚至懷疑是其他什麼病癥，比如什麼必死的病癥之類。
只是奇怪，為什麼不管怎樣的女孩兒，一旦愛上我，都似乎會變成傻傻的模樣呢？
9月13日
昨晚，小菊的表現挺有趣。
我打算借她的書看，因為事先我看見她的座位上有那本書。我們中間隔三張桌子，我轉回頭去看她，她意識到我在看，就仰起頭來想打招呼，卻發現我並不想跟她打招呼，因為我臉上嚴肅而眼里卻是憂郁，她在不解中垂下了頭，而後又覺得不妥，又抬起眼來看我，因為她應是意識到我有話說，然後借我了書。
她並不因此而有什麼不悅的反應，使我欣慰了一些。
今上午小菊的那一縷頭發大概是梳不齊了，看上去頗覺調皮，也因此而顯得可愛。小菊確很可愛。
我得可惡之處是我想見櫻。
晚上覺出一點干燥的冷來。小菊雖是可愛的，卻冷得無法接近。我甚至想到了很遠，比如她將來若是做了公務員，教師等等具體工作，我會有什麼感覺。甚至不願想到假如到了人才市場我會怎樣面對，似乎都無法面對。
來自習時，一個個還算熟悉的人影過去，或盯著看，或視而不見，其實皆是過往情人的感覺。
9月17日
想不清楚是因為什麼，今天心情總是沉沉的，總是想些不如意的事兒，似乎揣著懷里一團冰，冷氣從里面那樣不斷的涌出來，于是臉上也難再現輕松的神色，愁眉緊蹙，性格也分外沉郁。
小菊額上的痘兒和她的表演一樣刺激著我的感受，對她，我只有沉默，而且似在如她所願。
早晨取上機的路上，一個騎車的女孩從旁邊閃過，我深深地認為那是櫻。
龔洞主大概跟李島主出了什麼意外，所以對我也分外冷淡。
回來的時候不知什麼時候哲學系那個倩麗的香蕉女從身邊擦肩而過，待我看見她時只見她一臉嚴霜裝作不相識的樣子，而前一次卻是脈脈然盯著我看得。
無端的吃小菊的醋也使我莫名其妙，這女孩把我心中設置的衣著戒律都打破了還讓我喜歡她實在是強人所難。可我也的確是心甘情願受折磨，因為擺不拖也不忍擺拖。她臉上的痘兒令我為難，追吧，有乘人之危之嫌；不追吧，事後又有嫌惡之責，兩難之境也。
晚上顯示收拾了書本打算離去的她卻又猶豫著留了下來，不知是為了什麼。
今晚的她也挺好。
9月18號
女孩兒們個個冷漠著面孔，個個如冰一樣。
晚上的課，小菊坐在前面，今天的小菊特別的活躍，早晨沒戴眼鏡，我還以為是又戴了隱形的，後來方知是沒找到。事實是，我現在對小菊和她對我一樣，信也不信，不信也信，很茫然的互相關愛著。
自新學期開學以來，我對本班女生冷酷了許多，也受到了同樣的待遇，沒人再願意跟我多說什麼。
9月19日
小菊許多衣服似乎都是只穿一次的，近日又穿了一件紅色小巧上衣，甚是可愛的樣子，她為什麼這樣喜歡換衣服呢？我更渴望她把頭發放下來，那樣我可以看看有多長了。
在漂亮的女孩一旦戴上眼鏡也就不再漂亮了。
下午販毒課櫻居然來了，發型如半個西瓜，滑稽的戴著眼鏡，快快的進，毫不猶豫地坐在一個男生身旁，後又快快的離去。藍色上衣，白色褲子，也蠻可愛。
9月22日
小菊這惡女人，一到周末就消失得無影無蹤。
……我所愛的女孩都是在我發現她愛我之後再開始愛上的，這是為什麼？
思想很亂，沒什麼好玩，我是在邊緣地帶的人。
9月23日
夢
那是在一個大班里上課，很多人在一間長長的大房子里，十分熱鬧。我旁邊是宣朱，滿教室里找小菊。
近日來小菊常把頭發扎起來，一根亂發都沒有，雖然很標板，卻失了一點雅致可愛，所以我總默默期望她能把頭發放下來，或許會有別的一番趣味。
然而小菊似乎沒有來，我自是禁不住有些失望，或者更確切些說是失落。
兩節課過去時，還剩下一節課了，我仍然沒有立即死心，仍然焦灼的看著門口。
一個熟悉的身影進來了，是平時所穿的那件衣著。然而那發型，卻變了，變短了，蓬松著，扣在腦後，——一種令我厭煩的形狀。
那女孩走進來，在離我很遠的前面坐下，因為那兒有她的姐妹。
我苦苦的感覺，沒有一分喜悅。
我不是在渴望她的出現嗎？可她的出現卻為何使我這樣難受？只是因為簡單的編了個發型？
變了個發型，我就不認得這個女孩了嗎？
很殘忍那，我所愛的，所期望的，一下子就這樣全部破滅了。是的，頭發不可能在一夜之間再長得那樣長了，不是嗎？
不可挽回了。事實已然如此，無論你再做什麼。
正難受間，忽然有另一個意識告訴我︰是一個夢！
我努力爭開眼來，天黑蒙蒙的，是一個夢。也就是說小菊的頭發並沒有剪短了，至少還不能確定這是事實。
于是繼續睡覺。
還是那樣亂亂的教室，還是在後面對著那個女孩兒的自己所不喜歡的發型發呆。
宣朱不識相，在一旁傻笑︰我發現那女孩而發型變了，更好看了，
我火冒三丈的說，你懂個屁。
可我又難受了一點兒。畢竟連宣朱也發現了這一點，還會不是事實嗎？
于是我再次使自己從夢中醒來，相信那不是事實。天還沒亮。
我真的很擔心小菊的發型的變化。
現在算是明白了，這是斌兒故事在小菊身上的重演。
此夢的由來，概是因為昨日思菊過分之故，日有所思，夜有所夢，此言不虛。
怎樣記敘這些歲月呢？我是一個藍色的人，外面是男人，心里卻有點兒像女人。
我有些自卑的走在南開校園里，來來往往的人影演繹著各自的故事，我不能主動去盯著一個漂亮女人看，說不清是因為不自信，還是別的什麼。
外面是一件鮮艷藍色襯衫，里面是深藍色內衣，下面是蘭色褲子。同時想起小菊是一個紅孩，鮮紅，粉紅，女敕紅，赤紅的女孩兒。
晚飯時迎面坐的一對竟是岩和她的男友，我自是裝作不認得的模樣兒，他們在一起吃飯的樣子很動人，我也並沒有什麼醋吃，只是想小菊的很。
可恨又是兩天沒一點機會相見，簡直令我想瘋。
下午玩計算機，打了一點兒字就難以為繼了，我實在不是有做這種事兒性格的人。
9月30日
上完十一國慶前的最後一節課，我緩緩地走出教室，走過小菊時，斜了她一眼。深色綠格子緊身小褂兒早已成了折磨我的毒物，令我心碎的陶醉，緊身牛仔褲也令我無話可說。
「我不喜歡她」，我走過時索然得想，她在我背後跟了出來，我滿以為她會跟著我後，誰知一出教室她就跟我分道揚鑣了。
本以為不會那麼痴戀她，不會想她，誰知全是自欺，在那里自我折磨著。下午從夢中醒來，又是那個形象第一個闖進了意識里，補著外面泛泛的秋涼。
還有一個奇怪的感覺，似乎定律一般，放假前小菊必不敢面對我的目光，冷漠一如陌生。
可我呢？可憐的家伙。
10月2日
據我的回憶，當我見到曾經一度思念過的女人時，都是很喜悅而又不自然的，事後又覺得當時並不像曾想到會見到她的。早期對小菊的感覺就是如此。
走出宿舍樓區，不經意的拐到新開戶畔，看見一個女孩低頭背對著湖坐著，那是小菊！牛仔褲，紅色上衣，眼鏡沒戴，欣喜之後，我走上去，我不願在默默地走過去。
叫了兩聲，她終于反應過來，抬起頭來，笑著，額頭的痘痘兒消失了許多。
「沒出去玩？」我隨意的問。
「不打算出去了，沒錢了。」她有些不好意思地笑笑，「我飯卡里只有三分錢了。」
「看什麼書？」我的問題總是心不在焉的，「听說你借了很多書。」
「借了很多書的直接後果就是每本書都只是泛泛翻翻而已。」她笑著回應道。
我說了一句方言，「種晚兒」，就是「現在」的意思，我聲音小，所以不擔心她會在意︰「看書都是這樣的，粗略的翻翻，很難看進去。」
我想說關于她們出去l營的事兒，但沒有問。她翻了翻我帶的兩本書，還了我後，「我到那邊去看。」我輕聲說，她沒吱聲，輕輕地我走了。
不久後我再回頭去看時，小菊卻沒了蹤影。于是我百感交集，喪氣的不行。
一切竟如一夢般，想起昨夜夢魂中，櫻風風火火的走，頭發也像火苗兒一樣。
我本不該愛上一個女孩兒，如果我還想跟她相處快樂一點的話。
愛情似乎消失了。
10月3日
天氣真的涼了。
昨晚本想玩通宵電腦，哪怕不惜黑白顛倒也好。七點多起床時，再想起那個與小菊夢一樣的照面，卻似乎如隔世一般。
10月29日
當昨晚對那i的思念時，一個偶然的曲使我看見她竟在同學的宿舍里坐著討論什麼問題，我于是有些悶悶不樂的不悅，因為我不願意我喜歡的女孩總是先被這些別的同學們知道了，我當然也沒有進去認識她。
上午課時小菊傳著那件黑色衣服，又恢復了仙子的模樣。于是禁不住又復萌了愛意，不再那樣不能容忍了。下午就把她加為了好友，只是氣她卻遲遲不把我加為好友，難道我早已是她的好友了嗎？
11月1日
自然為本，生活被格式化，一切皆已消失。
因為不再愛，我已經無權再記櫻和菊。
預料到會見到，預料到會無語的走開。
盡在預料之中，盡在掌控之外。
我的脾氣在暴漲。