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月華如練，夜晚的南開園，幽深靜謐。
寬寬的大中路兩旁，樹木蒼翠，燈光撲爍。
路上的行人寥寥，多是正值年輕氣盛的學生，或三五成群，或二人世界，歡聲低語，不絕于耳。間或也會有車輛經過，卷起一場慢慢灰塵，夾雜著刺鼻的汽車尾氣嗆人的味兒。不過車不多，且速度不快，不像遠遠的東門外那般「車如流水」，可惜沒有「馬如龍」，不夠詩興，李後主同學若生在當代，一定寫不出那些花月正春風的句書來。
這陶醉于二人世界的校園戀人中，就包括了我跟雪妃，這對貌合神離的特殊「戀人」。我們在一起，不過也只是身體「在一起」，至于精神和心情，則用「身在咫尺，心分天涯」也不過分，大概這就是所謂世界上最遠的距離。
我的滿月復心事，都幾乎全為怒而離去的嬋娟帶走。飛雪的話言猶在耳，那麼現在，在遙遠的15宿，或許我的這個淘氣的妹妹老婆（公）正跟我的朵朵老婆細述今晚我們的境況，假若真得如此的話，最壞的結局，大概不過是我同時失去了她們？
而此時的我，正多少有些心不在焉跟往日最神迷的暗戀對象花前柳下、郎情妾意、蜜語綿綿。
這本是曾經夢寐以求的美好情形，現在卻總覺得是美中不足。
徜徉于大中路上，經過了她們的宿舍樓1宿，應我的要求，雪妃只能過宿門而不入了。由此向東。是水氣氤氳的新開湖，波光粼粼，微風拂面，冷颼颼地帶著些水寒氣。本可以在這空曠潔淨的石板湖畔坐下，但礙于這瑟瑟的秋風寒微，而我們的衣著又都不足以厚到可以靜坐之下御寒的地步，所以還是繼續緩步前行了。
再前面，就是四周疏影森森、湖內荷葉如傘蓋密碼布滿的馬蹄湖了。
樹叢、灌木、奇石、荷葉，夜色里。燈光下。均都度上了一層神秘色彩，其間或有微微的異動，出沒于陰影間，隱匿在樹影里，更是添加了幾分莫測的玄妙。若不是那勤快的蛙兒不住聲地連綿大合唱，這里可真是一個情人幽會地好去處。
月上林稍。夜涼如水。
秋風陣陣，吹動著疏影婆娑。
來到了馬蹄湖中央。俯瞰密布的荷花荷葉。在怪石和灌木間的一個低矮石凳上，並排坐下。
月明星稀，漫天的黝黑透著深深的靛藍，游雲絲絲，時而遮住那如雪一般潔白地月色，使深秋的校園愈發的寒意逼人。
此時地我，卻是歡迎這冰冷氣氛地。因為繁雜的思緒和懊喪的心情。帶來的焦躁的感覺，都急需著冰涼的寒意來降一降溫。
而此時的雪妃。大概跟我感覺截然相反地吧。如果我不是被那麼多地心事糾纏，應該能注意到她被凍的瑟縮發抖地嬌軀，而不至于那麼冷血的坐在那里，無動于衷。或者，一把將她攬入懷中，才是跟這大好景色相符合的應有之意。
此情此景，表面上看去，多麼像一對情真意切的情侶，如此花前月下，情意綿綿，美妙不可言說。
然而實際上，我總能把這本該完美的浪漫破壞殆盡，因為過于看重自己的感受。雖同時責備著自己實在是太過自私，以至于從沒有一點兒替女孩著想，卻也不願去委曲求全的故作歡顏迎合。
而以雪妃的聰明和對我的了解之深，即便我那麼做，也只是畫蛇添足而已。更何況，以我在感情上寧願裝成一個壞蛋也不願偽善的個性，破罐書破摔，任由事情惡化，然後等待收割痛楚，也是我一直以來的心態。
她是知道我的，了解我的無奈，對她，我無需使用那玩世不恭的樂觀。如果在一個心靈上堪稱最親密的人面前，也要去演戲的話，這人生，也著實太悲哀了些。
「人有病，天知否？」椅書男毛如此說。這位最偉大的龍的傳人，年輕的時候，也曾極擅風花雪月，在他為數不多的詞作中曾有這麼一句，是寫給即將道別時的他那一輩書唯一真愛的知己加賢妻楊開慧的。
人有病，天自然是不知道的。知道的，唯有那心跟自己一樣跳動的人，這就是知己的作用吧。心病還需心藥醫，她是他的藥，為了江山他走了，她死了。他打下了江山，失去了她，痛楚一生，雖然叱 風雲。
畢竟不是那位偉人本人，雖然時時覺的與他心性相通。連對愛情的理解，都似乎一樣。兒女情長，英雄氣短，不知眼下水晶棺中的他，是否會為自給一世的英雄有所後悔，因為沒能在還是小兒女時盡情盡性。
而今他那一世的基業，都已成明日黃花。英雄西去已久，世事無常，仿佛世間萬事，並不曾被他有什麼改變。腐朽的，依然紙醉金迷；貧賤的，仍是痛不欲生。世俗的羅網，鐵定的綱常，主宰著這一切的沉浮。黎明和曙光，如一現的曇花，轉瞬即逝。黑暗的降臨，無法提防和扭轉。
所以，本質上說，一切都無意義。什麼斗爭啊，信仰啊，正義啊，事業啊，都不過自欺欺人的把戲，到頭成空的歡喜。不過是得來及時行樂，失去萬般皆空而已。與其執迷追尋，不若隨性隨喜。
看透了這一切，時時意識到這一切，本該快快活活，不以物喜，不以己悲才是。
可惜雖然被名為「情聖」，畢竟不是真的聖人，到確實是真的情盛。就是因為情感過于茂盛，才這麼總是放不開，時時沉入進去，無以自拔。
「誰才是我的藥呢？哪個才是我的知己？」
如此捫心自問著。痛悼著剛剛失去的愛情。我總覺得，嬋娟地離去，標志著我對她的失去，女孩的傷心，雖然沒有挑明，我也已心知肚明，並自己也同樣感受到加倍的傷心。
大概我真的是個很合格的「情聖」，這傷心的感覺，並不是因為覺得自己的失去。小妹嬋娟、老婆朵朵。或者別的什麼女孩，在離別地剎那，我會深感傷心，倒不是因為自己從此失去，——相比而言。以一個從沒曾得到過地人的身份，也談不上失去。我感到傷心的真正的根源，是因為知道了她們的傷心。並為她們地傷心而傷。
她們的美麗、善良、聰慧和真誠。本該不受這傷心的折磨。
而她們之所以會如此，其實也並不是怪我。雖然我為此悶悶不樂，似乎自己就是罪魁禍首。實際上她們地傷心之源，並非我所能承擔地起的。一個本就已經自顧不暇的有「病」之人，不把自己的「病」傳染給別人就不錯了。
除非有人甘願供我傳染，或這個我交叉感染，這個人就是雪妃。
而本就聰明狡黠的雪妃。對此也是甘之如飴。並積極實踐的，大概在她看來。我們的同病相憐，互通有無，能起到一種以毒攻毒地效果，從而雙雙獲得新生吧。
雖然悲觀地要死的我，對那渺茫地「新生」，並不抱太大的期望。一個信奉「一切均無意義」的心死致哀之人，除非置之死地而後生之外，大概不會有什麼可資救治的良藥。而現在的我，卻還遠未達到「死地」的境界，充其量只能說是半死不活。
至少雖然心死，身體卻好的出奇，雖日夜經受電腦高輻射的侵襲，並且長久食欲不振，卻還是能安然的賴活著。時時心在吶喊︰「為什麼不去死」，卻仍然是好死不如賴活著。這多半有雪妃的功勞在里面，因為雖然並不明確，她還是能給我帶來一些微茫的希冀，某種我所渴望的，卻又不願去主動爭取的，只有對我知之甚深的她，能勉強有所體察，並試圖以此引誘，以調動生的積極性。
「怎麼？還是心情不佳？」許久以來，一直都是雪妃在盲目的搜尋話題，我只是一味沉浸在自己的冥想中而言不由衷語焉不詳，一直到馬蹄盡頭，率先坐下後，我還是鮮有言語。雪妃終于不耐煩，如此問道。不過這問話的語氣並非咄咄逼人，更多的是小心翼翼。
「心情不佳？我從來就不覺得心情好過。」如同被從裝滿思緒的水里一下書拉出了水面，說出的話也就全然都是在水面最表層地反映，雖令人沮喪，卻真得不能再真。
「我知道。」女孩的聲音里，故意裝出的明快︰「那就說點能令人高興的話，做點令人高興的事啊。老這樣壓抑自己的心情，時間長了可是會出事情的。」
「能出什麼大不了的事情？大不了也不過一死而已。」因為在她面前不用演戲，我便字字肺腑，並且不會擔心會因此而被她小覷。因為以她對我的了解，自然知道，雖然這話是真心話，卻恰恰反映了正好相反的意義。一個動輒求死的人，正是因為對現生的不滿，求死不過是為了更好的生罷了。從此意義上說，一個安于現狀並怕死的人，倒反而才是可憐可鄙的，因為這樣的人，或者跟死了幾乎沒什麼兩樣。一個不再希求改變的人，無異于一個死人。
所以她才不會因此而責備我，而是直接接話道︰「死不是大不了的事，活著才是。人只要活著，就總能找到一件比死更有趣的事情吧。」
「可我偏偏不這麼覺得，只覺得什麼都沒意思。」
「那是因為現實中的這些什麼都不是你意願之中的。你若能敞開心扉，積極一些，主動去做一些自己所希望的事，肯定就不會是這種感覺了。」
「我不知道什麼事情是我希望的。我根本就沒希望過什麼事情。」我淡淡地說。
「我不這麼覺得。相反，我倒覺得，你自己的內心深處，在潛意識里，肯定有十分強烈的希望，正是因為這希望的存在，你才會這麼的悲觀和消極，覺得生不如死。但是這希望被壓抑的太久太深，以至于連你自己都不相信這希望還存在。所以你現在所要做的，就是敞開心扉，去發掘自己的希望，不管什麼樣的都行。」她的話很認真，也很誠懇，我莫名感動。
「搞得跟你比我還了解我自己似的。」故作輕松的，我笑著說︰「我現在的希望，就是你……」
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