現在的你是否會害怕分離，是的，我害怕，真的很害怕，可那又怎麼樣，害怕能改變分離的結局嗎？現在的我只是希望，當我們捧著咖啡在街頭相遇，能互道一聲「好久不見，即可。♀
2011年10月1日星期六
又是一年國慶，七天長假如約而至，意料之外的恐懼和孤單也同假期一同悄然潛入心底，讓人防不勝防。
這種感覺對于我來說並不是很陌生，反而熟悉得可怕，它就像一頭貪婪的巨獸，凶狠殘忍地侵蝕著心髒的每一處，當你反應過來時，頭腦早已被它佔滿，全身上下沒有一處不是它的影子。
距離上一次感受這種感覺好像有一段時間了，如果我沒有記錯的話，那是我還在上幼兒園，爸媽因為日益忙碌的生意而無力再分身去照顧我和我弟，把我們放在家里不再帶出去一起拼搏。那段時間，我除了哭還是哭，明明知道第二天早上一起床就能看見父母，卻仍然還是止不住內心的悲傷，總覺得自己是被父母拋棄了。那種孤獨和無助是我一直不願揭起的傷疤，卻在這時候來得讓人措手不及，如果此時我說不知道其中的原因，那我也太對不起我那絕頂聰明的腦袋了吧。
說實話，一開始我也以為我會有這麼古怪、反常的感覺都是因為這陣子讓我很鬧心的某人，後來，直到禤玫離開s鎮後，我才發現，一直以來，除了愛情以外，還有一個對于我來說更為重要的東西，它一直一直都在我身邊，只是這段時間被我忽略了而已。
自從小貓那件事發生後，禤玫與我的相處雖然與往常無異，但我還是能感覺到她的沮喪和低落，這一直使我很愧疚，可是，她卻在我還沒來得及好好跟她說一聲對不起之時，離開了s鎮，心里突然很不是滋味。♀
其實我知道禤玫只是趁這七天假與家人去y市旅游，放放松而已，過幾天就會回來的，可是我的心還是禁不住沉重起來。從開學到現在，只要不是傻子，都能感覺得到壓抑在我們這群朋友中凝重的氣氛。其實只要是個明白人都知道這其中的原因，就像陸雯絲不知曾幾何時說過的那句話︰天下無不散的宴席。上了六年級以後，我們都很清楚，迎接我們的不單單是新學期，新挑戰，即使我們在同一個班級生活了這麼多年，無論友誼多麼堅固，也會有分離的那天，對于下個學期的畢業，是我們一直不願面對的痛。
前幾天，在外地打工的小姨終于回來了，她和我媽還和以往一樣促膝長談，聊著聊著，不知怎麼就聊到了我快要畢業這事兒，更不知道是誰先提起的，小學的情誼根本不算真友情，沒過幾年就會忘了的，高中、大學的才能永遠記住。
我在一旁听著她們說著那些諷刺小學同學之間友誼的話，心里又氣又恨，我媽這段日子本來在我心里不怎麼樣的形象更加糟糕了，奈何礙于小姨在場，我忍了忍，終究還是沒有將那些髒話罵出口。
第二天，我去到學校第一個找的便是陸雯絲，，我們這對史上最不正經的朋友來了一次這些年來最嚴肅的對話。
我悲傷地問她，她會忘了我嗎？她的回答當然是否定的，篤定的眼神讓我一團亂麻的心平靜了不少。我又將我媽和小姨的對話告訴了她，問她這會是真的嗎，她依舊還是很堅定地回答不會，還說小學我們在一起生活了六年，初中高中都只是三年而已，就算大學比初高中多一年，那也沒有我們小學的情誼深。
我的心在她的話語中漸漸恢復了平靜，其實我真的很害怕，一直都很害怕，害怕我們的記憶會隨著歲月的變遷而變得模糊不堪，害怕我們的這一離別會變成「老死不相往來」，如果可以，我真的很希望我們永遠都不要分開，可是我明白這根本就是異想天開，只是在那一刻，我突然覺得，那一切都不重要了，至少我們現在是在一起的，至少在這段時光我們一起歡笑過，至少當我在問他們會否忘記我時，讓我看到他們是搖著頭鄭重地說著不會的。
現在的我沒有多大的渴望，去請求上帝讓我們今後的每一次相遇關系都像現在這般融洽，我只是希望當我們見到時，能微笑地對對方說一聲︰「你好足矣。
噢！對不起對不起對不起！真的非常對不起，最近學校在十二月份弄了一個藝術節，我一直在忙著搞活動，沒能擠出點時間給各位更文真的很抱歉！這幾周可能還會再忙一段時間，要是在某天突然斷更了，希望各位能諒解一下下哈。
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