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那是我到藏區工作4個月後的一天，不知為什麼這天我心情相當相當不美麗，鬧心地恨不能見了誰都想撲上去 咬上幾大口。
傍晚時分，我踏著髒兮兮的雪在拉薩街頭晃晃悠悠，走著走著，突然，一輛自行車猶如一枚鎖定目標的小導彈， 當擊中我後腰，當即，疼得我捂著老腰嗷嗷亂叫。說來興許沒人信，當時我沒一點要埋怨和痛斥肇事者的意思，反而在想︰r 你白發親娘的也忒沒準頭了吧，咋不照準我的腎髒猛撞呀？撞碎算了，沒了腎省得我這個沒出息的老光棍，在如此缺氧的狀態下，還老是想著找個人在床上活動活動筋骨。
事實正是如此，許多來援藏的干部都說自己三大一小了——頭大、肺大、心大、**小。我不是這個樣子，不但沒有一丁點高原反應，那顆走向年邁的腎反倒越發飽滿了，快成小老頭的人偶爾還會「跑馬」。
那人撞我的一瞬間，嗖地，像一顆離膛的子彈從自行車上飛出，飛落到殘雪上。她痛苦地抹著滿臉的雪沫子，掙扎起來，連連向我賠不是︰「對不起，對不起哦！」
听到這銀鈴般的女聲，我眼楮一亮，才注意到撞我的人竟是一位讓冷血都能沸騰起來的藏族小美人。她扎著一頭細細的辮梢，身穿花花綠綠的藏裝。藏族人的服飾很有特s ，他們一般上穿長袖短褂，外套寬肥的長袍，腳穿牛皮長靴，為了便于活動，常常將右肩或雙臂露在外面，把兩只袖子系在腰間。藏族男女都喜歡留發辮，男子將發辮盤在頭頂，女子將頭發梳成雙辮或許多條小辮，披在肩上，並在發梢上再佩帶漂亮的飾物。婦女們還喜歡在腰間系一條圖案美麗的圍裙。瞧著這彩蝶似的小美人，不由得讓我浮想聯翩，想起那個獨眼龍喇嘛。
那是我頭一次逛八角街，瞧著什麼都新鮮，瞧著哪兒都是美景，手中的照相機 嚓 嚓拍個不停，當我拉著架子要拍攝一位磕長頭的朝拜者時，忽地一紅啦吧唧不明物擋住了鏡頭——是位30多歲身披大紅袈裟的獨眼喇嘛。他將那只殘存的眼楮眯成一條縫，仔細端詳著我，好一會兒，拖著長腔說︰施主命犯桃花啊！他說的是不太地道的普通話，生活在城市里的藏族人，以及寺廟少數喇嘛是會說些普通話的。听他這麼一說，我喜形于s ，忙不迭掏出兩張百元大票，請喇嘛帶回去用作修葺寺廟善款。實際，我掏錢是想讓大師再為我好好算算，那會兒，我是多麼渴望知道自己何時能交上桃花運，又是多麼向往那桃花盛開的地方……喇嘛看著我手上的人民幣有點激動，激動地一把將人民抓走，激動地噴著滿嘴的胡辣湯味說︰中，中，那俺代表本廟的大活佛向施主道謝了。听到這麼親切入耳的中原梆子腔，立馬，我意識到我他n in i的又交學費了啊！在京城我知道有山寨版的手機，有山寨版的數碼產品，沒成想一到拉薩竟遇上了個山寨版的喇嘛。當時，我沒戳穿這個假喇嘛是因為我太喜歡他的說法了。
太不可思議了，這才幾個月呀，這位穿藏裝的小美人就不由分說，不管不顧撞我而來了……
「你，你的沒事吧？」見我一直傻傻地看著她不出聲，她又十分關切地問道。她普通話講得很生硬，有點像電影里的r 本鬼子說中國話。
我緩過神來，趕緊收回撫模在她身上的目光，幫她扶起那輛鮮紅的自行車，爾後綻開笑容說︰「你瞧，我壯得像頭犛牛，被自行車蹭了一小下算什麼，我沒事。對了，讓你受驚了吧？都怪我不遵守交通規則，不走人行道，還逆行。還有這鬼天氣，你說好好地下啥子破雪啊！路這麼滑讓人咋騎自行車？」可以想象，那忽兒我說話的樣子一定像清宮里的萬人迷——李蓮英。
「哦，你沒事哦。」她舒展著j ng致的眉梢，接著說道︰「沒事那我先走了哦，我還有急事。」她接過自行車，麻利地騎上，一扭一扭地蹬著走了。
這時，我恍然一震——我這傻老爺們怎麼就沒裝得傷情嚴重些再嚴重些呢？裝殘不是為了訛人，傻B才忍心訛如此一位嫵媚的小妖j ng吶！裝得腰椎快被撞劈叉了，走不動道了，無非可以順理成章，順其自然地和她多黏糊一會兒，那怕多呆上一小會兒，我聰明的腦袋瓜也能不失時機捕捉到她的一些有價值的信息。很多藏族人把東西壞了或者人有病、死了說成「劈叉」了。
自行車上的小美人一扭一扭離開了很遠很遠，直到那迷人的背影漸漸變成螞蟻點，我才突然發現雪地上有一長圓筒狀的東西，這東西外面用一條潔白的哈達纏裹著。估計是自行車栽倒一瞬間甩出來的。不由分想，我急忙哈腰抓起那東西，打算打輛的士追趕過去，誰想我在馬路上揮舞著大手，好大一陣子也沒能攔截到的士。三月的拉薩游客還沒上來，人車稀少，這期間打車比見到一條純種的藏獒還難。十幾分鐘過去，即便真打上車也沒意義了，那小美人早無影無蹤。守株待兔吧，相信那小美人察覺到丟了東西會回來尋找的。就這樣我傻老婆等漢子似地在馬路邊上等啊等，直等到r 落唐古拉山也不見她回來。期間，好奇心驅使，有好幾次我都想解開哈達，探尋一下里面到底是啥寶貝，但又都被我強忍住了。既然，要為一個小美人做好事，何不做的更完美一些呢？！當時，我真是這麼想的，甚至有一次，我伸手要去解開那條哈達時，心中馬上生出一種罪惡感
路旁有家香巴拉足療會所。
等小美人等得耳朵凍硬了、手凍紅了、腳凍麻了，腰還被自行車撞得隱隱作痛，我帶著那長筒狀的東西溜達進會所，打算暖暖身子、揉揉腰、再洗洗腳丫子。
依照佛教和印度教的說法，在我們生活著的現實世界之外，還有一個永恆的彼岸世界，這個世界中心就是西方極樂世界——香巴拉。洗腳丫子的場所起這麼意味深長又好听的名字，想必，這家老板認為︰我們這些不信佛、不信神、成不了仙的凡人洗洗腳丫子就算到了極樂世界？
為我洗腳的是位川妹子，二十出頭，皮膚白得如同一張沒使用過的打印紙，眉眼也讓人看著舒服。正因了這舒服，她為我服務時，我忘乎所以，東扯葫蘆西扯瓢，勾兌的相當投機。
按正常程序是先洗腳再做按摩，但我腰小傷了，特將順序作了調整。揉腰時，川妹子儼然是在關心自己老公，說︰「你該洗澡了，身上都揉出泥來了。」
我笑著說︰「妹子，這是我的保留節目。」
她嘴一撇，說︰「嘁，懶得洗澡，身上的泥差不多有一公斤，還保留節目，你快饒了我吧！」
我說︰「這你就不懂了。知道那些剛來藏區的人為啥缺氧？為啥都有高原反應？甚至還肺水腫嗎？就是因為他們窮講究，都把自己當成愛洗澡的楊貴妃了，好像一天不沾點水就成小丫環了。」
她咯咯笑了幾聲，說︰「胡扯。」
我也不是完全跟她胡謅白咧，扯這些還是有現實依據的。我不洗澡，我身上髒，是因為那會兒我對陌生的高原還充滿著無限的恐懼。剛來藏區那段r 子，好幾個同事如同臨終關懷似的囑咐我︰這個季節不要洗澡，洗澡容易患感冒，感冒容易得肺水腫。肺水腫容易出人命的，是高原第一大殺手。
我怕自己那葉已被尼古丁拖累多年的肺髒再水腫了，所以身子始終沒敢沾水。
我們處有個從內地來的新民j ng，來拉薩頭一天就患感冒，他沒當回兒事，該涮就涮該洗還洗，把自己當犛牛了，結果，第三天這位來自中原的小青年終于倒下了，發燒39度。一燒就是六天，大夫說有些外地人在藏區得了感冒一般不好治的，時間長了很可能會轉為肺水腫。沒轍，我只得派人乘坐飛機把他送到鄭州他父母那里，因為需要在成都轉機，他們在機場附近住了一宿，沒想到，就是這一宿，始終高燒不止的小青年居然神奇地退燒。我算見識什麼叫雪域高原了。後來，我在藏區呆久了，對這片凍土產生了深厚感情，漸漸又覺得，其實高原也是紙老虎，沒什麼可怕，這就和鬧鬼一樣，都是人自己嚇唬自己。我初來乍到時卻沒這麼高的認識和境界，被高原的氣候嚇得幾乎天天虛月兌，只要身體稍稍不適就去看望大夫，甚至有一次我流了點清鼻涕都懷疑自己發燒了，于是跑到醫院看門診。大夫給我量完體溫，說37度沒事。我不滿地和大夫理論「37度多應該就是發燒吧！在藏區開水溫度不是只有80度左右嘛，那在這里人的體溫是不是也應該比內地人低幾度才算正常啊？！」我的話把大夫的眼屎都氣出來了。
洗腳女工見我好一會兒沒吭聲，又勸道︰「我給你洗完腳，你再去洗個澡吧。」說到這里，她有些神秘地壓低了嗓門，又說，「我們這里可以洗葷澡，讓小姐好好給你搓搓背，然後再跟小姐那個一下。」不等把話說完，她抑著快變形的白臉嘎嘎大笑起來。
我沒笑，怒視著那張白淨的臉，責怪道︰「你這人說話咋這麼不中听呀？張口閉口小姐小姐的，如今都進入高度文明時代了，你是不是也應該該改口了？！」
她收起笑容，一臉迷惑地問︰「小姐不叫小姐叫什麼？叫大媽？」
我說︰「你真不知道現在pi o客叫牛郎、小姐叫織女了？牛郎，織女叫著多順嘴，多好听，也具有劃時代意義。每一時代都有每個時代的烙印和符號，十九世紀人們把賣身的叫j 女，二十世紀就改叫小姐了，那麼到了嶄新的本世紀不換個叫法，怎麼能與時俱進。你說是不？」
「織女？織女這名字是挺好听的。」她默默地念叨了一下，又跟我打趣道︰「那我給你洗完腳，你這個牛郎就找織女搓搓背，完後，你跟織女再那個一下就順理成章、名正言順了。」
我干笑了一聲，搖搖頭。
她就跟我打起保票來，說她們老板有後台，一般不會有人來查他們的。我說︰「那我也不想、也不敢。」
其實，也沒什麼敢不敢的，只是本人天生對x ng這東西比較挑剔，更不擅長用金錢換取x ng愛。再說，織女們那「風水寶地」，每天不識閑地被型號各異的器官戳來鑽去的，里面鑽得都快可以跑小火車了，我那j ng細的小東西真捅咕到里面會有什麼感覺？還有，找織女要帶套子吧，不帶套子怕得病吧，帶著套子**與穿著襪子洗腳有什麼區別？
我這麼說，並不是對可親可愛的織女們有什麼成見，只是本人毛病比較多，或者說是本人x ng取向出了大問題。作為一名j ng察，一名老j ng察，如果讓我說實話，那我會舉雙手贊同織女們名正言順生存在這個世界上。八十年代初，我剛從j ng那會兒，x ng侵案比較多，但隨著織女的服務質量不斷提高、價格更趨于合理、人數打著滾地往上翻，這類案件也隨之大大減少。就是說，織女們也不盡是在向社會釋放著負能量的。
為我洗腳時，她說︰「一看你這人就假正經。」
我說︰「不是假正經，是真正經。平時我連良家婦女都不敢泡，咋會花那麼多銀子泡織女呢？」
「老婆看得緊？」
「沒老婆。哦，別誤解，我不是剩男，有過婚史，只是後來老婆跟一小白臉私奔了。」
她咧著不算難看的小嘴哈哈大笑起來，笑過之後，說︰「你呀，你就騙人玩吧！」
我信誓旦旦地說︰「沒騙，騙你我就得艾滋病，我就得梅毒，我就是全天下所有織女的老公，把天下所有的綠帽子都扣自己頭上。我真離了好多年了。」
听到這里，她停下手中的活兒，抬起頭，第一次認真打量了我一眼，似乎這才發現我腦袋邊上那個哈達包裹著的長筒，隨口問道︰「啥子好東西呀？裹得里三層外三層的。不會都是給……織女們準備的現金支票吧？」
當我告訴她東西是撿來的也不清楚里面是何物時，她好奇地要打開看看，被我制止了。我心里話︰主人不在、主人未授權我都不好意思打開看個究竟，怎麼能允許一個天天模腳丫子手去踫一個小美人的東西！她弄個沒趣，悶下頭發狠地捏起我的腳來。
好一會兒，她仰起頭，接著先前的話題，說︰「還是不找織女的好，真踫上來查的那就麻煩了。」
接下來，她向我講起曾發生在她們店里的真實故事︰幾個多月前，香巴拉被查過一次，當時，面對突如其來的j ng察，整個足療會所亂作成一團，尤其那些正在床上辛勤耕耘的織女和牛郎，一下成了沒頭的蒼蠅四處亂躲亂竄。有一位長相很酷的牛郎，衣服還沒來得及穿，光著白花花的身子勇敢地踹開窗戶，縱身一躍從二樓跳了下去，那會兒剛晚上11點多，路上還有行人和車輛，為了不讓ch n光外泄他聰明而又麻利地緊緊抱住馬路邊上的一顆大樹遮羞。
還有一位牛郎更有意思，慌亂中邊提褲子邊跑，不知咋的溜進了織女們休息的房間，抓起一個織女洗的小塑料盆，舀了半盆水，刷地將兩只大腳放進了小盆里，等j ng察闖進來，要帶他走時，他哆嗦著嘴唇，理直氣壯的說︰洗腳你們也抓呀？
她講的故事快把我逗死了，笑得我後牙槽險些月兌臼。
正當我笑得前仰後合的時候，電話鈴響了，是她的手機在響。她忙不迭在工作服上擦了擦濕漉漉的雙手，從衣兜里掏出手機掃了一眼，驟然臉s 沉了下來。她眼神有些慌亂地看著我，歉意地說︰「不好意思，我先接個電話。」說完，匆匆走出房間。