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我一直在清除
淪落
1996年的月份燃燒在火把上我渀佛看見了你的容顏你在琳瑯記的左邊我在石榴樹下你走過來的樣子讓我重溫了那個春天發生的事情
我從春天的a城里出發在冬天的時候抵達你的d城市我用單車行走這一個歲月夏天和秋天都死在了我的單車行走的路上
這是你從來都不知道的你也看見不到的我始終沒有再說話像是某夜夢幻里醒來尋找一杯咖啡一樣知道需要的拮據
我害怕著你也如此沒人知道明天如果來了台風我還能不能趕上最早的那班車
十三
校園里始終維持著良好的秩序期末即將到了沒有同學相約以任何一種方式來暴動這一年里面越來越安靜的那樣這樣一來三好學生就越來越多了在老師的印象里可終究只有學生團體里才知道自己的位置是哪個ph值
路小末最近不是很開心其實周以弦是知道的而且更加具體的原因也是知道的但周以弦一直沒有過去找路小末
路小末說你他媽的周以弦你為什麼要對我這麼好為什麼要這樣你他媽的是誰啊路小末說話的分貝讓周以弦無法承受心里那些回音帶給靈魂的疼痛卻不能做些什麼來安慰自己甚至面對路小末的眼淚也無法做出任何的反應連遞給紙巾也換來了路小末的牙印女人一直都是很溫柔的等不溫柔的時候那跟天塌下來了一個樣
愛情是什麼愛情什麼都不是為什麼愛情來之前都是好好的來了之後什麼也變的不像個樣甚至連心里臨摹的輪廓都沒有路小末就這樣睜恨著安軒寫下的那些文章那些曖昧的句子糾結的情感兩個人的話語一切看來什麼也不是卻最最能讓路小末覺察得到這一切在悄然地發生
接連二三的文第一篇是《那些疼愛的年代》
春夏秋冬都一個樣寬闊的樓台電線牽扯著無數個結芥的夜晚像少年某年輕的煩惱一樣穿過很多個晴朗夜空的晚上
muisc之《ileblend》
我老了提前死去的年輕我總懷念著這樣的自己然後對著鏡子在每個清醒的早晨悄悄地說著渀若那是最最假的真話
當我覺得自己愛上了那種聲音之後怎麼跟生活里需要水一樣月兌離不去從此
我站在cd架台上看著新上架的專輯一個服務員向我走來了說請問可以有什麼可以幫到您
早上八點十七分這間名叫「新音軌當鋪」的cd店是我常來的地方我卻沒有一次想過要買張唱片盡管服務員已經可以很輕易地認出了我覺得我不會買的但依然每次面對我都是美好溫暖的微笑
我差異著這樣的反差
這個時候「新音軌當鋪」里開始播放了今天的第一首歌曲《wideawkae》
聲音是尖銳而美好的我可以看見從那聲音里慢慢的向著我枯萎的心髒里引流一股清澈的泉水甘甜著有一種香味
我很害羞地向著服務員詢問了這首歌的名字和歌手
之後我到了試音機前面戴上了耳機開始不斷地循環著這首歌曲
我閉上了眼楮多少年沒有知道溫柔是一個怎樣的名詞和動詞了「thedawnbreaksslowlyintheeastasdaydefeatsthenightiwillwaitforyouasthedaysgobywithmydreamthoughiamwideawake」
渀若自己的周圍是空乏的一個世界所有的所有都在這一刻里消失或者死去有一幅畫有著母愛的慈祥情感的凝重感讓我一下子感到了孤獨
我跟著哼听不懂的歌詞卻感同身受的鼻子酸了一下那是多麼美好的世界溫柔的透明感編織了一處我熟悉的風景一個女孩子手捧著愛情向著我走來
我看了她的圖片cd的封面應該是她吧看不到的正面是否一直存在著欺瞞的可能可這張輪廓要表達的是一種沉睡直至死去的美好我這樣想著這樣安靜地默念著
背景是鸀色的森林有著陽光的金黃像某一章節某一段小說的劇情一樣溫暖著我傷痕過的心我的心寧靜到可以感受到甘菊淡雅的清香她向著右邊安躺著長滿了濃厚青苔的大樹軀枝流連了多少個年頭才有著這樣的厚重這讓我想到了自己什麼時候自己可以不再那麼憂郁著過
我決定了把這個星期的伙食費全押了也要買了這張cd
當我看了封面上打印著價錢的時候我的心開始大面積的委屈了悲情的咬著嘴唇手里緊緊地握著它看著她好像失去了的親人一樣無法再重聚的感覺
我還是放下了她把cd悄悄地放進cd架里
我離開的時候服務員不忘了跟我說歡迎下次光臨
我忽然痛恨著這個「新音軌當鋪」無法理解自己的恨有多濃密
movie之《向日葵》
我很相信蝴蝶可以飛過我人生的某一處的滄海
17歲玩具只能開始堆落在床底里蜘蛛結網沒有任何意義我覺得那跟青春無差多少所以我喜歡電影里的對白台詞
然後又深痛惡絕一些事情可為什麼要如此卻找不到原因
為什麼兩個同樣性別的人一定要接吻因為他們有愛情
這個時候開始17歲的女孩子可以喜歡一個17歲的男孩子一件淺白而確定的事情好像女孩子問過男孩子一些白痴的問題
你為什麼喜歡我因為我想讓別人知道
他們開始接吻了嘴唇只有在接吻的時候才是那樣柔軟並且通紅的嗎
周圍的車輛和人群像一切固定而實在的飾品給他們的故事上一種氛圍的渲染
電影的拍攝鏡頭那樣地誘惑著我想起了失敗的表白
美好而殘破的舊時光
學校有著一排排高大的梧桐每到秋天的時候她都會在下面畫畫看著路過的人然後嘴里輕念著色彩是2b的線條暗度跟白紙的反光度形成了一種協調
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