牆壁上的掛鐘剛剛指向那個叫「七」的數字，鐘擺舒緩而有節奏地敲了七下，我在這悠揚的鐘聲中按時醒來。但是我沒有馬上起床，而是眯著惺忪的睡眼向窗外懶懶地望了一下，扭動了一子，翻身換了另一種姿勢繼續入睡。
哼，我才不這麼早起床呢！這些日子相親可把我累壞了，頭疼死了，所以我要好好醒悟，好好享受人生。
能以睡眠的方式躲避開那些惱人的相親也是好事。
可是今天是七夕節呀，又名七巧節。這個節日在從前不算什麼節日，但現在這個節日應得越來越時尚，且在眾多商家的推波助瀾下被包裝成美倫美奐、具有東方神秘主義色彩的「東方情人節。」什麼牛郎織女，什麼鵲橋相會，什麼葡萄架下听雨，什麼與公歷二月十四日的西方情人節成姊妹節，兩個節日一東一西遙相呼應，是年輕人最喜歡的節日。
按道理講今天是最不應該睡懶覺的日子，要去乞巧，要去尋找愛情，我卻賴在了床上睡懶覺！
其實，我今天就是早起，也沒有七夕節那個送花的人來與我相伴，更沒有東方神話的浪漫；能夠懶懶地賴在床上，能夠用最後青春中的時間奢侈地享受人生，才是今天我所追求的!
怎麼樣？剩女又怎麼了？我的時間我自己支配，我想怎麼樣過就怎麼樣過，誰敢來打擾我？
時鐘在慢慢地轉動，不一會兒就指向七點半的位置，我把臉蒙在被窩中身子動了一下，我並沒有完全入睡。我現在的狀態是既不能完全入睡，又不想完全醒來。昨天晚上我一邊看電視一邊上網，從昨天晚上八點鐘到今天的凌晨一點才睡，到現在我還覺得渾身又累又乏呢！
說起我一個人可以同時開著電視，又開著電腦，兩者兼顧地進行操作並享受兩種文明產物帶來的快樂。這並非是我有特異功能，而是因為我太孤獨了，我現在是懼怕孤獨而又習慣了孤獨。
在這個中等城市里，我一個人獨自生活。父母在不遠處的縣城里，只需要一個小時的路程，我就可以回家和她的父母團聚。
每個星期回家一兩次，還是能夠做到的。但是我現在是越來越不願面對很多事情，再加上心情不是太好，所以就盡量減少回家的次數。
這個被孤獨逼瘋了的大齡剩女，已經練就了用前身看電腦，用後腦勺看電視的本事。我可以一邊上網查找資料、跟QQ好友聊天、發送電子郵件，一邊不放棄我關心的電視劇情節。
現在是睡夢好溫暖啊！這樣放松睡懶覺真是一種奢侈，好幸福呀，我在半睡半醒中感到舒服極了，慢慢又進入了酣夢。
又睜開眼時已是九點零一刻，我才一骨碌爬起來，穿衣起床，刷牙洗臉等一系列起床後的活動。
手機的短信不停地響起。
我隨意地看了幾條，並沒有感到太多的驚喜。
其中有爸媽發來的信息，勸自己一定要去參加今天的七夕相親大會，說你年齡大了，一定要放下女孩的架子，該去參加一些社會活動是好的，可以多些機遇，也好早一點遇見合適的終身伴侶。孩子，你千萬要把自己的終身大事上心，要抓緊時間哪!
看到爸媽的信息，我又是一陣感傷，難道我真的成為父母心頭的一塊疾瘤？讓他們日夜牽掛，以至食不甘味，夜不成寐？
每年過節時都徒增很多煩惱，不論什麼節日，光是父母和親戚們的勸說和憂慮就讓我驚恐不已。表面上沉靜的我在內心其實象是一只驚弓之鳥，不敢走親訪友，我不敢听見他們在說什麼，于是索性也不去親戚們那里，在自己的一居室里過起閉門謝客的生活。這樣的生活讓我覺得對于我是最合適的，我的內心似乎變得無欲無求。
再說今天的節日對于一部分人來說，也不算什麼節日，有些人並不重視這個節日。
我現在也不太重視，但也不會無視。
我起床後梳洗完畢，穿上她前一段時間新買的紅色絲裙，打算去逛商場，用逛商場來消磨掉這個假裝愉快的節日。
本市最豪華的百依盛大商場內，被節日的色彩裝扮得更加光彩奪目。
我漸漸被琳瑯滿目的商品和優雅的音樂陶醉了，心情變得很好。突然不遠處一對男女的身影刺痛了我的眼楮。
我不相信地睜大眼楮，是的，就是那個男人！
那張英俊而略有稜角的臉，那陽剛的氣質，比從前更成熟穩健，舉手投足間盡是讓人心動的魅力！
而且那個男人身邊還有一個衣著時尚、身材高挑婀娜的年青女郎，從兩人的親密程度來看，我知道那個女人是誰。
一定是他的那個女人，那個奪走了與自己相戀了八年的方軍，使自己無辜地成為剩女的女人那個交通局副局長的女兒姚麗娜。
而現在她應該已是他名正言順的妻子！
真是造化弄人！我還在恨，恨這個男人，這個讓我付出了八年青春與愛情的男人，他曾對自己海誓山盟，一次次表示非君不娶！
這一年多來，自己不是無數次地假想偶然間遇上他的情形嗎︰決不會心慌，決不會讓他看出自己對負心人還有感覺；我會讓那負心的壞蛋明白，自己已經徹底把他從心中清除出去了！可是現在為什麼還會如此不安呢？
自己會為會以忍不住抬手痛打那負心人？會不會與那對男女發生口角爭吵，而被人當作笑料圍觀？
壞了，那個男人正挽著他妻子縴細美麗的手一步步向這邊走來。壞了，越來越近了！
我的心怦怦直跳！
我的眼楮潮濕了，但我馬上控制住自己的情緒，自己對自己的內心在默默說︰「所有存在的事情都會發生變化，沒有任何人也沒有任何事物會一成不變，人生就象一條只通向未來卻無法回頭的羊腸小道，而且是唯一的一條小道，走過去的路就不要再回頭，也無需要再回頭！」
「作為一個大齡剩女，更沒有必要傻傻地對過去心懷留戀，更不必要心存僥幸！那過去的，早已經不是自己的，屬于自己的在前面！」我的手握成了拳頭，用自己內心最大的力量鼓勵自己︰「要向前走，向前走！他們，這眼前的即將來到自己面前、能夠溝起自己痛苦回憶的兩個人，自己沒必要和他們照面，自己的人生本來就與他們沒有任何交集，自己的人生與他們沒有任何關系！」
但我的淚眼還是開始婆娑，心中翻涌著她的醒世領悟，關于當初方軍為什麼會突然放棄八年的戀情，剖析著我曾剖析了無數次的關于事情的可能和哲理︰「剩女是如何剩下的？就是讓這樣的愛情害的，自己曾把愛情當成信仰，曾那麼地愛他，他卻那麼義無反顧地離開自己；現在想想只有傻瓜才會把那種愛情當成信仰，當成生命中最珍貴的！」
「千萬不要太把愛情當回事，真正經得起考驗的愛情在現實生活中實在太少了。」
「千萬不要把那個愛著的人看得太重，更不能把他當成生命中的唯一；你把他看得太重，他卻會粉碎了你整個的人生。」
「也不要太把失戀與背叛當回事，世界上千奇百怪的事多著呢，沒有絕對的公平，也沒有絕對的真理，人在特定環境下都會為選擇自己的利益而背叛別人；假如是自己面對那樣的誘惑，或許自己也會那樣選擇；最重要的是人活著，不能沒有信仰，但信仰應該是好好活著，好好善待自己，該慰勞自己的時候一定要慰勞自己，閑著時泡泡茶社，品品咖啡，逛逛商場，吃點好吃的，玩點好玩的；凡是別人有的自己也都有些，精神上有點，物質上有點，雖然會比上不足，但比下卻會有余；多向別人學習，凡事想開些，，想通了，悟透了，就知道自己之所以會痛苦，會郁悶，是因為自己本來就錯了，自己把人生定位放在了不該放的地方；想通了，悟透了，心里的痛苦也就會淡了！」
「所以，不要把愛情當回事，不要把某某人當回事。好好地生活，明天肯定會是光明的，會有自己該有的，會踫到自己需要的；所以，挺起胸膛，向著明天，向著未來，並且告訴自己，從今天以後我人生的目標就是讓明天生活得更美好！」
趁那對男女還沒有發現自己，趕快躲起來，退避三舍！
我慌張地低下頭，匆匆忙忙地繞道躲避。
盡管這是我和方軍分手後一年多來第一次偶然相遇，盡管我也設想過偶然遇見他的情形，是罵他還是原諒他的種種狀況。
但我現在選擇了躲避，選擇了不與他相見。
我躲進了一排色彩漂亮的服裝後面，眼看著兩個刺得她心靈疼痛的身影慢慢走向近處。又眼看著他們走出好遠，才放心地走出一排排服裝的遮擋。
看著他們遠去的地方，我又是一陣發呆。
淚水洶涌泛濫出我的眼眶，我麻木地走出商場。
我竭力做出不願再想起往事的樣子。