第8節8.抑郁之惑
8.抑郁之惑
李老師︰
我只是隨便說說他，有助于你對我病情的了解，沒想到，你給我講了許多道理，有些道理，我明白，但忘記總是那麼困難重重。我也想沒心沒肺地生活，可是做不到。如果說我的病與第一次失戀有關，也不全是，但也是重要因素之一。五年時間的兩次失戀，還有工作沒著落，讓我嘗盡了潦倒。
我原以為，自己長得漂亮，至少在感情方面不會有太大的波折，可恰恰就是這方面讓我一次又一次的感受挫敗，而且對我的影響特別大。實際上，我與導師的事是讓我徹底崩潰的原因。
我研究生畢業後，一年多時間里就是幻想與導師的復合，並且多次去北京找他，我在信中只提到一次，實際上具體情況比我說得還讓人傷心，他甚至給我介紹當別人的「二女乃」，好像我就是個玩物。我想不通，人為什麼會這麼絕情呢？為什麼我的感情在他的心目中幾乎可以忽略不計？
雖然這些都是過去的事情，但是心頭的陰影好像從來沒有離到過我，直到有一天突然感到生活的無望。不是我想無望，而是身體與大腦一起在絕望。我整天頭痛，身體軟弱無力，什麼事也不想做，睡不著，吃不下，連上街購物也提不起興趣，因為我不想看到大街上行行色色的男人。當然我並不是對男人恨之入骨，而是我恨自己，怎就有了這麼軟弱的身體，怎就有了這麼不爭氣的想法呢？想到這些，我也拿自己毫無辦法。只能走一步說一步了。
在家的時候母親對我是寸步不離，學校放學時，母親還來接我，好在人多的時候我一次也沒犯病，就是獨自面對自己的時候，突然間暴發，身體里也說不定從哪個部位開始疼痛，然後就是好像是听到有人在對我說︰「活著有什麼意思呢？不如去吧，走了吧」。話音中我似乎看到我的導師，也看到了讓我失戀的同學，他們都在木然地看著我。到後來就是有許多人在看著我，我于是想逃離，我叫喊，我隨手扔東西，我跑到陽台上，看到空曠的樓與樓之間覺得我能飄在其中該多好啊，可是陽台上有許多鐵護欄，讓我感到我是在監獄中了，于是我癱到在陽台上……
這樣的情況，有過好幾次都是媽媽發現的，結婚前就有過兩次，媽媽咨詢過醫生，說我可能得了抑郁癥。我清醒的時候，堅持說自己沒有病，只是覺得累。後來媽媽怕我出事，就把廚房的門也鎖了。後來她就張羅著給我介紹對象，可能是她覺得結婚對這病的治療幫助，或者說能沖淡我的憂郁與煩躁吧。
結婚前後的一段時間，我真的精神狀態很好，可能是因為有了正式工作，我的丈夫對我又特別好，他是個把我捧在手心里的那種人。可是有一個問題讓我頭痛，那就是我們的性生活並不和諧，不知為什麼我總是想起我的導師，總是拿我的丈夫與導師相比。我知道丈夫對我好，我每次好像在盡一種義務。我知道，我這樣不好，可是有什麼辦法呢？
我有時想，我的導師就是個來過我身邊的惡魔，他給予我的負面影響，遠遠超出我的預料。李老師，您說，這不是太奇怪了嗎？
媚