出場人物︰網友—沫沫、彩朋友—熊貓、小可
小說，我都選擇gl的。我覺得那樣的愛情唯美，也很純真。即使情節再怎麼虛構，都要比其他類型的小說要讓我著迷。接觸這個圈子，純屬偶然，只因為有一個小號空著。我知道自己一直有這傾向，但沒打算接觸這個圈子，可現在卻是不亦樂乎。每天上班就忙著聊天，卻也發現什麼煩惱都沒了，這樣也好。
沫沫是我接觸的第一個拉拉，不得不說她是個很伶俐的丫頭。我的網名從4個字取了倆字，很多朋友問過為什麼，卻沒人猜得出來。而沫沫一眼看了出來，也許是一種緣分，她叫我空空，空字正式我網名里省掉的兩個字其中之一。這時我才知道，原來混圈還需要另一個昵稱的。覺得沫沫叫的這個稱呼還算不錯，我決定以後都這麼稱呼自己了。
在沫沫身上能感受到然的氣息，調皮淘氣，很喜歡。不過還是可以很明顯的感覺到，沫沫沒有我家然那麼純真，然從不受世俗的污染。沫沫懂得太多，反而失了那該有的東西。
網上和熊貓打過招呼，下班。騎上車子，飛奔出了公司。我總是歸家心切，可路口依然堵車，我已經習以為常了。進入旁邊的小車道，這里儼然成了步行街，兩邊是連綿不斷的攤子。在人群中穿梭，我覺得也很有樂趣。四年沒踫過自行車了，車技當然是差了很多，不得不放慢了車速。
有兩個女生手挽著手在我前面小跑著，有人為我開路，我車速也快了許多。突然，她們兩個停了下來，我急剎車但還是撞上了一個女生的小腿。當時我們三人都愣住了，我盯著她的腿剛想抬頭說「不好意思」時，她們已經手挽著手向後跑去了，看來她們剛才是想轉身的。
剛才心里在想著沫沫的事，見她們突然停下，我條件反射的剎車卻還是撞上了，連對不起都沒說，覺得自己真的是沒禮貌。「對不起」這三個字我從出生到現在都沒說過幾次，就連剛才都只是想說聲「不好意思」，卻都沒來得及說出口，而且連她的臉都沒看清楚。
心里有點懊惱，也不再想沫沫的事了。月兌離了熱鬧的人群，抬頭看了眼天空，輕輕嘆了口氣。最近發現自己總是這樣，我認為這是個不好的習慣，這樣顯得自己太憂郁了。我不喜歡這樣的自己，還是想做以前的自己，無拘無束，快樂的自己。可是我知道，再也回不去了。
畢業一年多，不後悔沒上大學，只是懷念以前的校園生活，想念以前的我們。如果真回去了，我想我們還是會這樣吧！不知道是我傷了她，還是她讓我太失望，但這樣的結局是肯定的，是唯一的。
躺床上看小說，突然想到好久沒寫日記了，打開抽屜卻看到了畢業照和班級定制的紀念冊，心里的思緒一下又飄回了從前。為什麼這上面沒她照片？呵呵，自嘲的笑了笑。不是都已經釋懷了嗎？為什麼此刻好像又放不開了，人啊，真的是很奇怪！
突然想抽根煙，我從不買煙，家里更是不可能會有。怕小可周末有約，急忙跟她定了時間。我說突然想吸煙了，她問為什麼，我說就是突然想，她就不再問了。其實這很簡單，沒什麼緣由的。
畏首畏腳的買了煙，這當然是說我自己，小可從來都是不在意這些的。現在女生買煙沒什麼大不了，可我還是不敢。剛找地方坐下，我就迫不及待打開包裝薄膜，撕錫箔紙時，我發現我的手竟是那麼不靈活。我笑著說連包裝紙都打不開了，小可說太久沒踫了。是啊，有點感慨，上次已經是一年多前的事了，記得也是跟小可一起的，的確有點久遠了。
拔根煙，手同時也在顫抖，雖然天冷，但也不至于如此吧！一根煙很快就沒了，我們開始有一句沒一句聊天，卻不曾說到我們的工作。對小可，我沒隱瞞自己接觸拉拉的事，但我不知道自己到底是不是屬于這個行列。
而沫沫的一句話讓我心神恍惚了好幾天，沫沫是我在一個群里認識的，她和她「老公」的曖昧對話，讓我很是羨慕。私聊時她問我是t還是p，我想，如果是的話，那我應該是t，反正不可能會是p就對了。
沫沫讓我去找個p，這對我而言相當難！沫沫自作主張的開始幫我在群里張羅了，我沒反對，心同時也不安分了起來。正因為這樣，那天才會撞到人。至少我還是個實際的人，懂得面對現實，只不過沫沫的話讓我心里開始飄飄然起來。似乎有點經不住誘惑，可能是一個人太久。
公園里人來人往，我和小可突然變得不自然，開始尋找更隱蔽的地方。低著頭抽煙，心里不斷嘲笑自己，既然這麼怕，又何必非要這麼做呢！何況，以前還穿著校服在這里光明正大的吸煙呢！搖了搖頭，心底有聲音在冷笑。這個地方，有太多回憶。
回到家繼續看小說，原來為了讓兩個人都睡好，跑去睡沙發是會造成誤會的，而且會傷害到別人。那我當初是不是也傷害到那個同學（冰）了呢？
戲劇性的事發生了。智慧從上海回來說讓我幫冰留意工作，我手頭上剛好有，就告訴了智慧。本來冰說自己下個月才能來，可是突然間就提著行李來了，她說跟家人吵架了。我皺了皺眉，沒說什麼。冰可能想讓我陪她一起去面試，我有事走不開，就讓廠里的司機送她去。對她，我沒太大的耐心，其實已經打點好了一切，她只要人到就ok了。
和冰沒太多話題，在她面前也不像在其他朋友面前那麼活躍，也許我和別人單獨相處時話都是不多的。對她，不是厭惡，也不太喜歡。晚上睡覺我也不敢跑去睡沙發了，但很明顯「一張雙人床中間隔著一片海」。我樂得這樣，只是感覺有點別扭，難道那次真的讓她這麼難以釋懷？
第二天不能賴床，鬧鐘一響我就立刻起床了。我單車上班，得帶她一程。我承認，我老了，體力不支。下午，冰發qq給我，說公司問她要不要住宿，她不知道怎麼回答。我很郁悶，有住宿你不要，難道要一直住我家？關鍵是，我不喜歡和別人睡！這樣下去不是辦法啊，我會崩潰的。
已經跟熊貓說好要下班了，沫沫問我有沒有照片。我照片都是長發的，索性回答沒有。加上回家心切，打算第二天接著聊。
剛上班，我就忙著找照片，沒一張滿意的，于是發動朋友一起找。很快，照片紛紛而來，我從來都不知道我有這麼多照片。沫沫竟然說我可愛，我不喜歡別人用這詞形容我，倒也沒介意。以前短發時，別人基本是用「帥」字形容我的，我知道他們不是指我外表，我的外表還夠不上「帥」的格。
沫沫說和她「老公」分手了，我問為什麼，她說不愛了。這理由夠簡單！我本來就不相信有愛這回事，因為不愛，所以分手？那你們當初愛過嗎？她說沒有，只是喜歡。她說她喜歡的人很多，追她的男生和t也不少，她是個美p。關于這點，我相信，就憑自己單純的直覺。
沫問我要不要和她交往，我說算了吧！她問為什麼，我說我受不起的。的確，我感覺自己是綁不住她的，何況只是網戀。我沒膽量嘗試，但那一刻，我的心里還是十分雀躍的。接著沫沫告訴我，她是開玩笑的，但除了那句，她是美p以及追她的人很多。
我的直覺是對的，即使只是她說我听，但我相信她。可是，那她剛才是在耍我？我沒有生氣，反而有點失落。有點被人當猴耍的感覺，但心里對她也沒有一點的責備。可能是早拿她當朋友了，希望她好好的就行。
她說介紹人給我認識，對方在美國，我說好啊！隨後又發了一句過去，那你怎麼辦？心里有點記掛著她，但她已經下線了。
加了彩，她在美國4年了，今年才17，和我堂妹同齡。剛開始有些不習慣，她總是一個字一個字的發，我在懷疑，她是不是一個很冷漠的人。後來慢慢的就好了，像是朋友。
午飯時間都到了，彩竟然還不去睡。直到下午2點了，她才在我的多次催促下去睡了。也許她會覺得我很羅索吧，說過的話一次又一次。
沫沫回我了，「怎麼，你要我了？」
我有點無奈，說︰「沒，只是擔心你！」這也是我心里話，沒半點說謊的成分。
記得曾經在那個群里，她「老公」說沫沫是個花心的人，見一個愛一個。事不關己，我當然不會管那麼多。現在想起，或許她的的確確是這樣的人，可這又關我什麼事。
回到家，還要「伺候」冰，相當惱火。在家里，我從來都是不踫任何事的，老媽再念叨我都不會去做。做得最多的也就是理自己的衣服，連父母都沒伺候過。而現在卻連一點小事都要為她準備好，真的很抓狂，這一切也只因為我是懶人。
發現自己跟沫沫一聊天，人就變得很愚鈍。也許是她太聰明，太狡詐了。她說的話總是模稜兩可，變化多端，讓我捉模不透，在她面前，我成了名副其實的笨蛋。她也不是第一次這麼說我了，我也說自己很迂腐，沫沫改口，說我只是實在。這點是事實，早已經被社會和現實改變了。但她說的是實在，而非現實，應該算是褒義詞了。
有一次，沫沫和另一個t在群里調情，她「老公」就那和t在群里大吵。最後搞得管理員個個都火冒三丈，很明顯，大家都是幫著沫「老公」的。我勸了幾句，結果被人凶，知道吵不過她們，我直接退了群。
後來問沫沫，她說自己很久沒調戲t了，那t跟她本來就有曖昧關系的。這理由夠震驚，以至于後來他們的分手原因同樣令人咋舌。看不出這是個什麼樣的女生，但她的形象並沒有因此在我腦海里打折扣。一直知道她很活潑開朗，但也僅此而已。
關于彩，我今天才知道，她父母離婚，她和她爸在美國。我沒接著問下去，只是覺得沒意義，而不是怕她傷心什麼的。對她也就純屬對妹妹的感情，她小我3歲，不知道這樣的差距算大還是小。
沫沫沒再問過我跟彩的進展，也許是想讓我們順其自然。對彩是淡淡的感覺，毫無雜念，做朋友或許不錯。戀人，或許對沫沫的憧憬還會多一些，但也只是個人幻想。她，太沒安全感，我不會讓自己深陷，那跟找死無異。
p需要安全感，t也是。如果時常出現危機感，那對感情的威脅是相當大的。無論是同性戀還是異性戀。