又是一個陽光明媚的日子，可是今天心情真的是有點差。莫名的不開心，不煩躁，不鬧騰，只是有點淡淡的憂傷。想安靜的在某個角落里，封存了自己，想不說一句話，想安靜的待著，什麼都不考慮。可是，這樣的時候卻總是會想起那些年和我一起瘋，一起笑，一起哭鬧的孩子們，想起樸樹的歌︰我們抱著，笑著，還流著淚……
月底的時候張小鵬要結婚了，女朋友個子高高的，和他很般配，我們叫嫂子的時候總是笑的很安靜。又一個要步進婚姻殿堂的人，我想起張小鵬上學時候的樣子，不禁揚起了嘴角，趁老師還沒來的時候，偷偷放自己帶的卡帶，然後大聲的唱歌，個子很高，所以永遠都坐在最後一排，卻總是睡覺，奇怪的是那麼大的個子，上課睡覺卻從沒被老師逮到過。
想想時間還真是無情，我們當年靠在窗台上唱的歌還在那年的陽光下放肆的張揚著，而那些人卻早已各奔了東西。一晃眼，已經是六七年前的事情了。我不是在懷念，只是有些淡淡的傷感，走著走著，那些笑著鬧著的孩子就散了。有多少80後，在午夜夢回時會安靜的咬著被角哭，會想起那些我們還年幼時的玩伴？用懷念，是因為我們都用各自的方式生活了，我們不在像曾經一樣，生在他處，卻活在一起。
在友情和愛情相繼離我們越來越遠的時候，我們選擇了qq潛水，怕了那簡單問候過後的沉默，選擇了去別的城市打拼，怕那聯系越來越少的空白。原來一起玩兒的游戲，如今都放下了，原來一起唱的歌都過時了，原來一起追的女孩兒身邊都站了別的男人，原來曾深深喜歡過的男孩兒也都牽起了別人的手……
很多時候，覺得心情不好，覺得活著好累，想找個人來聊聊天，吐個槽，拿起手機，一遍一遍的翻電話本，卻發現可以聊的人真是少得可憐。好不容易決定撥通你覺得可以說說話的誰的電話，傳來對方迷迷糊糊的聲音，問你怎麼了，沒事吧，不會又發神經了吧？早點說，不要想太多……手機最好的功能就是當電話掛斷以後，不會傳來那一聲聲讓人鬧心的嘟嘟聲，心里的失落，會因此少很多的吧？！
生活得不如意，工作的不順利，愛情輸給了房子車子票子的不服氣，你的苦悶漸漸學會了自己消化，因為找不到可以听你說單口相聲的听眾了。人的適應能力真的很強，我們80後，漸漸地讓自己越來越適合站在自己的崗位上，曾以為這個社會會敗在80後的手里，可是當看到80後們在各處的奮勇，大家都笑了，父輩們點頭說我果然沒看錯你們。我們，漸漸開始習慣沒有朋友，習慣老實的生活，習慣每天早起晚睡的奔忙，習慣沒有了足球籃球的場地，習慣了為人父母，忘了我們那些淡淡的憂傷，也沒時間理會自己的心情，偶爾閑暇看看新聞，聲討幾句日本人操蛋的該死，嘲笑一下90後的腦殘做法，業余生活豐富的有些戲謔。90後也在成長，總有一天，我們可能也會說那句我們現在覺得是狗屁卻沒有勇氣像我們年輕氣盛時一樣大聲回斥的話︰我果然沒看錯你們！
听一首《i‘myourman》，突然就有了當年和王小鑫吵架時一個人坐在咖啡廳的畫面。我一個人看電影，一個人逛公園，一個人喝咖啡，原本兩個人做的事，我一個人統統嘗試了一遍，終于明白其實這個世界真的是誰沒了誰都一樣的活。每次吵架分手，我都會到宿舍樓屋頂一個人哭，侯小玲總會瘋了一樣的找我，那個最好的姐妹，如今也已是為人妻了，我再一個人安靜的憂傷的時候終于沒了人來打擾，眼淚可以肆虐的時候，卻失了蹤影，心疼的糾結成團，卻始終沒有眼淚來釋放。
天氣漸漸轉涼，陽光也漸漸地滿進屋子，隨著時間緩緩起舞，這樣的日子是最時候憂傷的，安靜的看著陽光，心里的快樂漸漸升起來，卻是那種一晃一晃惹得人的心跳亂了節奏的快樂，不禁就會勾起嘴角，眼淚就順著嘴角流進了嘴里。沒什麼苦澀之類的味道，人類的眼淚功能沒那麼強大，就是淡淡的咸澀，像加了鹽的涼白開。
那些曾經愛我的人，那些我也曾付出過感情的人，我在他處，你卻在遠方。我們生命的交集也就是這樣了吧，不會再演變出其他的樣子。留下了些偶爾的想念，沒有人提起就不會記起。在心里的某個角落，漸漸地落滿塵埃。
突然間很想看王小鑫在球場上漂亮的轉身投籃，開心的沖我招手。我總是在不遠處看著他們揮汗如雨，在結束後給他的朋友們遞上我準備好的水，那時的他感覺應該很幸福吧？！
有一次偶然和杜小東說起自己很想看打籃球，杜小東說他也會啊，于是在下班後著急了同事，騎著自行車拖著我去找球場。我也安靜的坐在一邊，看杜小東躍起投籃，很帥氣的轉身，英俊的臉沖我微笑，突然間我就覺得陽光鋪天蓋地的照到了我的心里，眼里的淚就開始打轉。看著他汗濕的衣服，我遞上了我早就準備好的水。一天的工作應該很累了吧，是因為我無心的一句話嗎？
有一度，杜小東的畫面曾和王小鑫的重合，恍惚間，我似乎又回到了那個青蔥的時候，看著那個男生滿場奔跑，陽光肆意的替我撫模他的肌膚，汗水折射出來的光線總讓我產生一種錯覺。打籃球的男生總會閑的高大，強悍，勇敢。
總的來說，我其實是個幸福的女人，應該很知足了才對啊！生命中有很多很多值得我寫下來用心記下來對我好的男人，比如裴小強，劉小偉，曹小帥，郝小虎等等等等，可是我心里一直被王小鑫佔著，所以忽略了他們，錯過了一個又一個用心對我的好男人。然而終于有那麼一個男人用他的方式一點點的代替王小鑫，安靜的對我好，遠遠地看著我幸福，卻又永遠不會離得太遠，我需要時就會沖出來幫我，這個人卻是我始終不能也不敢走進的，對啊，就是杜小東。
人生不如意之事十有八九，說的就是這個吧？！沒有事事順心這麼一說，不過是人類的奢求罷了。我們拼命地和命運抗爭，卻終是敵不過，所謂命運，所謂命中注定，也就是如此了吧？！
覺得很累，心里堵著軟綿綿的東西，和如刺在喉的感覺不同，你感覺不到疼痛，感覺不到難過，只是被一種柔軟的東西研磨著，漸漸地沒了力氣，消除了意志。我和我閨女（我大姐的女兒）說過︰我也是有斗志的，只是不昂揚而已。而今我已不再是有斗志但不昂揚的娜姐了，就這樣在時光的消磨中，我連斗志都沒了。
這樣的心情就懶懶的什麼都不想做，甚至動都不想動一下，想象著躺在藍天白雲的草地上，耳畔微風陣陣，心里像柳條拂過湖面一樣蕩過一圈圈的漣漪。就這樣，安靜的睡去，永遠都不要醒來，忘卻了世間的煩惱，放下了人間的憂愁，逃離了一切悲歡離合。
有時候想想，可能老爸是幸福的吧？不知道他在另一個世界過的好不好，想起我和媽的時候，會不會覺得心痛？離開了這人世間的煩擾，會不會覺得輕松一些呢？
偶爾也會怨，會氣，會恨老爸，他怎麼能拋下我和媽不管呢？我心里那個強大的支柱就在他的手從我的手里滑落的一刻崩塌的那麼徹底了，似乎這世上再沒有什麼可以傷害我了，這樣的生離死別我都經歷了，還有什麼是我不能承受的呢？眼睜睜的看著他痛苦的抽搐卻無能為力，電視劇都是騙人的，沒有誰死得那麼安詳，病痛折磨著人，怎麼能那麼安靜的離開呢？他走的時候，沒跟我說一句話，我一直很怨他，因為這一點，我一直記恨在心，我就守在他身邊，為什麼他不跟我說一句話，就離開了我和媽？
相愛了十年的戀人，就那樣好離好散的分開了，我們笑著，卻流著淚，心里都是痛的，說好了做朋友，其實只是彼此都不甘心就這樣再無音訊。喜歡的那個男人把我送上回家的火車，站在站台上，看著我漸漸走遠，卻看不到我跟這個城市，跟這個我喜歡的城市和這個城市里我所喜歡的人告別時不肯停下來的眼淚。養了我二十幾年的男人，幾個月前還打電話說閨女，你媽做了好多好吃的，你吃不上，眼氣吧，哈哈……現在，卻一句話都沒留的再也不可能見面了。我怎麼能不恨？怎麼能不怨？為什麼要一下子全部都帶走？我到底做錯了什麼？要這樣懲罰我？我躲在家里，再不願出門。
夜里，自己裹在被子里想，他怎麼離開我呢？我還沒做好準備，還沒來得及孝順他哪怕一天，沒有報答過他對我二十多年的養育之恩，甚至連一句老爸，我愛你都沒說過。
陽光漸漸從屋里退去，光影里，那些相繼離我而去的男人們，輕輕地微笑著，卻沒有誰再替我擦干臉上的淚……