第七章苦樂中
這些年，自己一個人帶著孩子，有害怕，有彷徨，有軟弱，有退縮，有不知所措，唯獨沒有的就是後悔。
我的一意孤行，我的傻里傻氣的堅持，不知道在那個人眼里是不是愚蠢至極呢？反正我在他的眼里總是下等生物的代表，心情不好時我就是天然出氣筒，心情好時還會施舍一些溫柔，這些年有些片段依然還會縈繞在我的眼前。
「臭丫頭，我要說幾次你才能記住啊，不要踫我的東西，你是豬腦子嗎？」我像個做錯事的孩子，怯生生的站在他書房的犄角里。那是我們結婚後，他第一次用那麼嚴厲的語氣訓斥我，大概就是我未經允許翻看了他書桌上的日歷，上面有他的字跡，只是好奇，就看了看。
不過他很生氣，為了賠罪，那天的晚飯我特意做了他喜歡的拔絲芋頭，可是他一口也未吃。現在想想，那時的我們還是新婚，這等小事能觸怒他，無非就是他不夠愛我而已，那時我的太愛他，甜蜜的假象麻痹了我本來敏感的神經。
「笨蛋，這麼點東西就把你收買了啊，可得把你拴好了，要不哪天被人賣了還替人數錢呢，我上哪再找任勞任怨的小媳婦去啊。」那是他唯一一次送花給我，是很大很大一捧郁金香，粉色的花苞簇在一起，柔弱的花徑盡情展現著它的曲線美，就在街角，我們對立而站，我哭了，他在調侃，我們像是一對熱戀中的情侶，一個笑中帶淚，一個寵溺滿足，他以為我為了得到不可奢求的東西而感動，我的確很感動，不過那是因為我知道這一抹粉紅寓意著幸福，為了一句虛無縹緲的花語，我投下愛，面對荊棘也義無反顧。
曾經的苦澀甜蜜早已經成了泡影，只有我依然想留住那一刻的回憶，不想將它們埋在心底，硬是要揉碎了混著淚水，一遍一遍的沖刷，我每每瀕臨崩潰的意志。曾經為了所謂的愛投下我所有的籌碼，輸了愛人也輸了對愛情的奢望，但是還好不是血本無歸，兒子是我最幸福的負擔。
「媽，媽！」兒子竭力的哭喊著，朝我跑來，突然健碩的一雙手一把截住兒子圓滾的小身軀，不顧他斷斷續續的哭叫，牢牢地固定在手中。
「你是誰，放開我兒子。」我嘶吼著，向那雙手抓去，我看不見他的臉，只感覺陣陣的陰涼由背而生。
「誰允許你生的孩子，你敢生就得承擔後果。」是他，是他的聲音，曾經深深刻在我生命里的聲音，說不出口的思念，即使是他生氣威脅的話語，也是那麼眷戀。
最近總是在做這樣的夢，人說日有所思夜有所夢，連程雪也說我是思慮過重，可是也許只有我自己知道，雖然害怕夢中那一幕真實上演，但是在最難的時候能在夢中听到所愛之人的聲音，對我來說也是彌足珍貴的，是我陷得太深。
我一直都知道兒子我不能瞞他一輩子的，可是就我對他的了解，他可不是會相信血濃于水、認祖歸宗的什麼的老理的人，他一向我行我素，所以我從未想利用孩子威脅他，我們某種程度上是一種人，我不屑做這樣的事情，他更加不會在意這樣的事情。我恐懼的是他不容被欺騙的脾氣，現在的我根本沒有準備好承受他的責備。
不過這些年，我真的找到了有力的靠山，至少我再不是那顆雜草，無人看顧，任人宰割，雖不想和他硬踫硬，萬不得以避無可避時，還是要求人幫忙的。這個人，是我生命中一個獨特的意外。