第四章事態變
那時的我，可以說是無畏的，我有錢，大不了就是帶著兒子從頭再來。可是我萬萬沒有想到，事情的發展急轉直下。
賀嫂不知道從哪里听說了我是未婚生子，就找人把我的種種「劣行」寫成大字報，貼在了旅游區的入口，及我住的小區大門口，最可氣的，她居然還貼到我兒子幼兒園的門上。
真是，有時真是怕什麼來什麼，是可忍孰不可忍。
我可以坦然的面對所有人的指責，不是我恬不知恥，不是我放蕩不羈，只是，只有我知道，孩子是婚姻的產物，愛情的結晶，是在合法的，合理的情況下產生的，即使他的出生在大多數人眼里違背了常理道德。
可是，我不能承受的是，我可愛的兒子，他才這麼小，就要體驗這個社會賦予他這樣的孩子的人情冷暖。
我不是因為被丈夫拋棄，才任性的生下孩子，更不是為了擁有孩子，才接受了離婚。
也許，我是自私的。
自私的不想永遠附上利用孩子保住婚姻的標簽，自私的不想永遠背負謀殺親子的心靈束縛，自私的剝奪了兒子享受父愛的權利，自私的為了自己可憐的自尊毫無顧忌的逃離。
我也曾經憧憬，孩子的父親，為了孩子的降臨，而歡欣雀躍的樣子，可是他連讓我告知的機會都沒有給予；我也曾經幻想，我愛的男人，因為孩子的孕育，而小心翼翼的保護自己的樣子，可是我連等待的權利都沒有。
我害怕，我彷徨，我痛哭，我嚎叫，都不會有人理睬。
我是那麼的孤獨，我想汲取，汲取一絲絲的溫暖，汲取一絲絲的關注，孩子的到來，是我今後人生所有的希望。
所以，我冒著被那個孩子的父親怨恨，被周圍人不屑，被長輩嘆息的風險，生下了可能終究會不理解我的孩子。
我做了最壞的打算，我讓自己變得鋼筋鐵骨，可是，我仍然怕，怕我的孩子受到傷害，他是那麼的無辜，他是我的命，誰也不能傷他一絲一毫。
于是我做了人生中第一件「女子雖弱，為母則剛」的事。
至今我都無法回憶起當時我無所顧忌的莽夫之勇來自何方，只記得那煩悶的天氣，周圍人的指指點點，我氣憤的掀了那些惱人的，惡毒的字報，心中燃起的心火比頭頂的太陽還要火辣。
「豁出去了」，我對自己說，「大不了帶著兒子去死算了」，今天再想起當時的想法真是幼稚，甚至有些莽撞傻氣，自己千辛萬苦生下的孩子怎麼能用來冒險，怎麼可以不顧他的生死感受。
回頭想來，可能當時的我，那麼個女人沒有事業，保不住婚姻，孩子成了我生命中的僅有，我可以忍受委屈，大概我知道是自己自作自受的結果，卻容忍不了非議我的孩子，不是在于事實是否失真，而是孤身生下注定沒有爸爸的孩子，始終是我的心結，纏繞在心頭，越纏越緊，越纏越疼，解不開，剪不斷。我需要宣泄，需要一個借口釋放，甚至是失去理智。
我沒命的跑到那個地方，那里緊緊關著漆黑的門，神秘，安靜，有些嚇人的寂靜，可能因為還是大白天，那個通常都是黑夜精靈出沒的地方。氣喘吁吁的我用盡全身的力量推開那厚重的門，毫不猶豫的踏了進去。
里面的人大概被刺耳的大門劃過地面的聲音打擾到，顯然都面色不善，盯著我，沒有人開口，可以肯定都等著看笑話，是啊，這個地方誰能私自闖入，沒有門神把守不是說可以隨便進，而是眾所周知這是某人的駐點，不想死的快誰會自己送上門呢。
我沒太多注意旁人的表情，只是開口說出想說的話。
「我找旗哥。」
之所以記得這麼清楚，是我一開始以為人家和自己五百年前是一家，哪知人家大名叫何旗，旗哥是道上的人給他的敬稱罷了。
突然間，一陣哄笑，是輕蔑的，不屑的，這時的我終于明白為什麼有人說，你如果認識從前的我，也許你會原諒現在的我，以前的我真是軟弱的惹人眼。
沒有給自己考慮的時間，我順手拿起身邊桌子上的酒瓶，高高的舉起，重重地扔在身前的地板上。這輩子我還沒做過任何一件讓空間瞬間靜止的事情，可是真的做了，我體驗的不是驕傲，而是淒涼，前所未有的冷漠，凍得我自己渾身僵硬麻木。