在家里待了幾天，太吵鬧，就回學校了，假期還沒結束，公交車上的人也不多，可是我還是頭暈，從家里到學校，暈了一路的車。剛開始坐在汽車里，我右手旁坐的是一對情侶，倆兒人抱著，把我的空間都佔了，但是頭很暈，尤其是有幾段路很顛簸，我只能閉著眼楮，用一只手撐著額頭，有幾次都很想吐，很難受。當時，想到，如果我旁邊的倆人再這樣，我就吐他們身上，不過還好，不久，他們變規矩了很多。
學校很冷清的，沒有多少人，食堂里也只有一兩個窗口還沒關，一個人漫步在學校，不知應該怎樣形容這種感覺。高跟鞋在地面噠噠的發出聲響，有種穿著木屐鞋走在江南的雨巷的感覺。只是還差點什麼，還差一個撐著一把油紙傘，結著愁怨的姑娘，還有不期而遇的相逢。
學校荷塘里現在真正的只剩一池浮萍了，我有幾次去圖書館，特意從荷池旁走過，可是遠遠沒有遠觀時的那種感覺。
到了寢室就去電信營業廳把網絡搞定，感覺有好長時間都沒有上網了，心中有一點點有奇跡發生的希冀，可是，什麼也沒有。
一切我所以為的都只是我以為的，突然想到偶爾「詐尸」一下也不錯，當然如果有一份期待的話。
……
外面在下著雨，我獨自撐著傘出門，偶爾可以一兩個人影，我眯著眼楮看了看前方的昏黃的燈光，可以構成一幅唯美的畫面。剛回到學校里感冒了，整個人有點昏昏沉沉的，沒有人關懷，自己乖乖的吃藥，蓋好被子，睡著懶覺。偶爾出去走走，也是一個人，我想說，其實，我很好，哪怕我是一個人。
我再次在學校的論壇上看貼子，曾經我在論壇很是活躍，在網絡上認識了不少人，而現在那些人大多很少出現了，現在新生開學，都是一些陌生的人，一切都變得好陌生。其實，在那之後，我看見過他，可是我發現我已經再也無法在意他了，他真的從我的世界里剔除了，我不在在乎了，我在乎的是自己的未來，未來的感覺。
在空間里看見自己曾經寫的日志，心也不會再起一點波瀾了。不就是他曾對我說的嗎，「不好奇，就是不喜歡」，現在是真的不喜歡了。
不會再看見自己寫的這些而心傷，我不是愛哭的人，事實上我很少哭，我記得初中時，有一個男孩對我說過，「把眼淚留在感動的時候」，不是嗎？
看見書上寫的一段話︰
和我一起看荷花吧
荷花已經謝了
那一起看蓮蓬吧
蓮蓬已經枯萎了
那就和我一起看滿池浮萍吧
可是，我只能一個人漫步在校園里，一個人看滿池浮萍。在學校一年了，還是一個朋友都沒有，總是有人來了，有人走了，然後又有人走了，最後一個不剩，只留下我一個人在原地徘徊。我只能听著歌，在校園里橫沖直撞。我發現我需要走出去了，我的生活，我的人生，我等不到人走進來，我只有走出去了。
而正是在這段時期，我們彼此闖入各自的世界，如果可以的話，我希望一切都未發生過。
雨過之後的空氣還不錯，些微陽光照在身上很舒服。當時在路上，看見一女生穿的很清爽，還撐著太陽傘，突然很想笑，陽光真的很好，有種撥開陰霾的感覺。
就在那里，路過荷池旁，我看見了他，後來一直想起一句話，「就是因為在人群你多看了你一眼，從此再也不能忘掉」，那樣帶著孤獨、抑郁的眼神，如此讓人心顫，我一直望著那個身影，可以看見在陽光下他飛舞的亞麻色的碎發，還有他身旁飄舞的柳葉。可能，他感覺有人在注視他，他看了看周圍，就在那一刻，他看進了我的眼楮，我感覺有什麼被觸動。我知道自己不是什麼一見鐘情的人，我對感情是從慢慢了解開始的，更何況有以前的心傷，雖然傷口已愈合了。我只是喜歡那種眼神，那種眼神和我自己好像，感覺我們彼此都是孤獨的，無關周圍的人時多時少，那是一種烙印在心里的悲傷的顏色。
我不想再這樣對視下去，再孤獨、再抑郁，又能怎樣？每個人有自己不同的生活狀態。我撇過頭，發了一會呆，再看過去，他的身旁有一個長發女孩，很溫柔的樣子，當然也很漂亮，他們一起站在柳樹下，身旁還有那滿池浮萍，陽光下還有他們飛舞的發絲，很美，是真的很美，那幅畫面。而我始終在畫外，作為一個旁觀者。
我不會畫畫，我想如果我會畫的話，那一定是很美的，也會很溫馨的。我不禁搖了搖頭，止住了自己滿天飛的胡思亂想。離開了那里，只是一個匆匆的瞬間而已。我卻不知道，正是那一瞬間，我的生活開始改變，我不能說是變好，或者是變壞，我只是寧願當初自己不曾看見那麼美好的畫面，以至于讓後來的自己總是覺得是自己親手破壞了那份美好而自責，而讓我們都痛苦萬分。
「那就和我看滿池浮萍吧」，這是很久後，站在浮萍前的人對我說的。而我卻選擇了逃離，不過，那是後話了。