現在不能和老公結婚，80%是因為時機不對。不是時機不成熟，而是熟過了頭。
我22他24的時候，或者我25他27的時候，想要結婚，努把力的話也許都不會像現在這樣難……
那時候不結婚的主要原因，可以用一個反問句來概括——「什麼都沒有怎麼結啊？」
這是我們當時「共同」的想法。但實際上，這個想法，是老公把他早已設計好了的婚姻線路，說到「引我入勝」的程度以後，才被我認可。
到如今，我們一起住了5年，早已有了那麼點倦怠期的意思。
想結婚的熱情和想**的熱情是成比例的。這句話，應該寫在某本婚前教材里。如果有需要，我絕對肯奉獻自己的例子，來證明它的準確無誤。
老公當然不再提初夜那句承諾。讓我想想，那……恐怕是個很久遠的模糊回憶，距今已整7年了吧？
兩人現在的事業，可算是如日中天。差不多也該是被提拔提拔，予以重任的時候了。
在這種關鍵時期，辦一張紙不是很麻煩也不是很浪費時間。但，要想把這張紙順順利利地公布于世，銀子和面子，就一樣也不能缺！
誰知道需要化多少干戈為玉帛啊？
想起來就怕，最後選擇不想！
我們早已互相習慣了彼此的存在，只有當老公把他的主要家當，折騰到另外一個城市以後，我才突然覺察到了一絲恐慌。
老公他每天重復著的節奏——下班、吃飯、看電視或者睡覺，這些行為，看似和空氣一樣無關重要。但，直到現在，我才發現，原來它們是這樣地意義重大。
安全感、安心感，還有那勝過美酒功效般的溫暖感，可歸括為一種「小兩口」或者很「Home（家）」的滋味。
老公的離開，讓我明白︰我已在不知不覺中，依戀上了這種滋味。
我的下菜飲料，由「啤」改為「白」，或多或少，是因為懷念上不久前的那些日子。
惱人的是，當我在電話里對老公傾訴著這種思念和失落時，他倒反而有點高興……
「要是不滿意，你也可以想想辦法？」
他這話，分明是在表態︰缺了我不行吧？不行的話，你也過來這邊算了！
他越是這樣說，我越是賭氣地想要證明自己的獨立性。誰讓我老媽把我培養成了個「倔女」呢？
切！沒他，我一樣能活得很好！
老公提出要單身赴任的時候，我是100%贊成過的。
這其中原因有三。
第一，老公曾經為我犧牲過，不好意思再拖累他了。
第二，很簡單，我相信我們愛情（不要作嘔，老公他是不敢背叛我的）。
第三，我甚至很期盼，分開住，會重新燃起老公對結婚或者對**的熱情。大家不都這麼說嗎？「小別勝新婚吶！」
那麼，唯一一個提出反對票的，就是吾的母親大人了。
「傻丫頭昏了頭，不結婚不結婚，這下好！人家年輕人都流行婚前同居，你卻搞了個婚前分居！」
「怕什麼啊？楚飛又不是不回來了。」
「你要是遺傳了我20年前那張臉，我還肯相信你可以套牢他。偏偏，你遺傳你爹的基因多了一點……哎！」
什麼跟什麼嘛？老媽貶人，總是會把老爸一起拖下水！
雖然，不是個從50米以外就會被認可的那類絕色美女，但我也不能算是個太差勁的女人吧？
只要從1.5米左右（不能更近了）的距離來觀察，再找好個角度，我還是可以很自信地微微嘟起我的唇，拋給你個「霉眼」，以示吾的「霉力」呀！