我漠然地望著咸陽宮闕牆頭的老鴉，月光慘淡的透過樹梢映到地面上，白花花的。我抱著離姜那漸漸僵硬的尸體，我能感知到那溫暖漸漸消散，可是我不明白，母親！你為什麼把兒子最初的溫暖，最後的希望親手毀滅？
我厭惡自己的無能為力，就象對自己的身世，雖然我堅信自己就是父王的親骨肉，但他對我若即若離又讓我時時苦惱不已。還有流言，自我降生起就沒有斷過的流言蜚語。有時候我也懷疑，銅鏡中的自己到底是什麼來歷？會不會真的是他們口中的假龍？
無數次從夢里驚醒，然後眼睜睜直到天明。關于童年不堪的記憶，如陰魂縈繞不肯罷休。我捂上耳朵，我閉上眼楮，卻依然听見那些尖銳而刻薄的譏笑︰「秦棄兒，你就是一個秦國不要的棄兒！」「知母不知父，誰知道他究竟是怎麼來的？」
那些聲音在我腦子里不斷盤旋，仿佛一圈圈黑色的咒將我困在其間，我無法掙月兌，無法逃避。我恐懼，我憤恨，我歇斯底里地和他們拼命，用我的身體，用我的頭，甚至我的牙……
可他們依然在笑，他們將我打翻在地，繼續嘲笑。我恨，我恨這個世界，我恨這些無聊到可恥的人。那時候，我以為整個世間都是黑色的，但離姜是我唯一的溫暖，她始終相信我會成為一國之君，成為最神氣的君主，那時，她就來做我的後，讓我可以依偎在她的懷中取暖。
可是，我成為了王，一國的君主，而離姜卻死在了我的懷里，慢慢變得如我一般寒冷。我怨恨母親，更怨恨呂不韋，是她們毀了我最初的幸福。
從13歲到21歲，8年的時間就在這樣的思念中流逝，我才不在乎什麼權利，呂不韋喜歡就讓他把持。但這權利對我也有好處，就是讓我可以得到一切和離姜相似的女子，我從不乞求得到她們的心，我的心太小，已經裝不下別的東西，
然而我錯了，在我外出打獵的時候，被一暗箭所傷，朦朧中，我看到了和離姜酷似的你，我想你一定是仙女下凡，來織補我這顆孤獨又破碎的心。
曾經以為，不會再有的幸福的翅膀終將拂過我的額頭，似乎是我這顆心孤寂了太久，突然看到你烏黑的眸子，讓我對愛情又充滿了希望。你說你可以洞悉他人的思維，要幫我鑒別身邊居心叵測的人，一臉的保護，我冰冷的心開始融化。
母後的生辰宴，席間的女子個個貌美，卻無一人能比得過你的一半。你是神仙似的人兒，天上落的雲彩，清晨的露。
你有些不安，與楚鐘離幾次頗為默契的眼神交匯，這些都收進我的眼底，更讓我覺得郁結。我還不知道自己有這麼小氣，自從離姜走後，我一度認為女人不過就是附屬物，那後宮多少佳麗，我從來沒有認真地看過。
帶著些許的怨氣，我要處置與我弟弟糾纏不清的後妃，我的母親我無法傷害，但我的女人和我的弟弟，我還是有權利收拾他們的，可你象個保護自己孩子的母鹿，跳出來，用角刺痛我內心最軟弱的地方。
情閘一旦被打開，思念就如影隨形。我不得不違背自己的堅持，去天牢看你。在幽暗的天牢中，我第一次也是最後一次在你面前提起離姜，是你讓我松開了緊握的拳，禁閉的心。從那刻起，我知道自己的情感有如滔滔江水，把我推向了你。
依你的意思，我放了莫姬與成蛟，並讓楚鐘離和他一起出征，讓他們都有機會建立功勛，不想，卻出了問題。你瘋了似的要去，我攔不下，也沒有立場攔，只有放你去，帶著我的心。
屯留，又一個我痛恨的地方，莫姬與成蛟的愛情卻震撼了我，如果可以，我也想和他一樣，任心愛的你拉著我從高空墜落。
回師的路上，你竟然中毒，我不能容忍自己喜歡的女人受到傷害，我會拼了性命來保護你，從此，我要奪回我的權利，要象楚鐘離說的那樣，得到天下的那日迎娶你。
你婷婷而立，在繽紛的細雪中猶如孤梅，無心露芳華，卻已遭人妒。你就有這樣的動人之處，你為我點燃的22歲生日的煙火，更是光耀了我多年孤暗的心，從此，我的眼中只有你——星兒，你就是我的夜空中最閃亮的星。
可我隱隱覺得你心里有著別人，但我並不氣餒，我不會去用君王的權利得到你，我要用真心換你心。
你15歲的生日，荷塘邊，我第一次表露心意，卻看見你眼底閃過猶豫，我便知道結果。雖然我早就料到必定如此，可還是沮喪了，努力的掩飾，假做淡然，將那枚鹿骨的簪子放在你的手中，卻見地上遺落的玉簪，你低垂著眸，不語，我心疼。
你執意去秦山，我知道你怕我遷怒楚鐘離，但我不會，我知道他于你有養育之恩，而我將是你生死與共的愛人。
你隨楚鐘離去征戰了，我擔心又急噪，突然發現，你不在我視線里，我就無法安心，我害怕孤獨，我害怕咸陽宮的夜，寂寞得恐怖。
于是我使了手段，讓你留了下來，不過，刺客真的有。在我需要幫助的時候你是那樣義不容辭，在最危急的時候把我推開，自己被刺中，我很意外也很歡喜。但我多希望是我被刺中，而不是你。你那樣昏迷地躺在我的懷里，又一次，我感到了溫暖，我知道你的心里開始有我，而你的血液里也有的我的血，我們注定是在一起的了。
在我最虔誠的祈禱，最執著的守侯中，你醒了，我興奮的落淚，你卻在我的懷里有些僵硬。無淚，無語，可是那悲傷的濕氣卻浸透了我的擔憂，鑽入我心的每一個縫隙更是令人凝噎地疼。此刻的我，可真恨自己怎麼變得這麼笨拙，笨拙得連一個象樣的笑話也沒有，連逗你笑一下也不能，所有的安慰都是如此得蒼白。你想干什麼都行，無論天空再怎麼陰沉，我這兒總留給你一片晴朗一塊蔚藍。你柔弱的身軀和疲憊的心，是否可以在這兒得到片刻的喘息，你是否感覺到了為你存在的溫暖，和你一起起伏的呼吸？
雖然你看不見了，但我也不會嫌棄，只要你在我身邊就好。
楚鐘離的歸來，讓你慌亂的露了心，你還是在意他的，雖然你拒絕見他，但我知道，你開始厭惡自己。我不能讓你哭，你哭，我比你還痛，但你撲在我的懷里，說就是要哭，這樣讓你的眼重見了光明。可那淚是血紅的顏色，流得我疼痛異常。
楚鐘離又出征了，對我于你的照顧，你心領卻不神會。你又回了秦山，孤獨的堅持你對他的那份情誼，可你是否可以回頭看看我的堅持呢？
楚國也攻打下來了，你的故鄉，可楚鐘離滿懷欣喜地告訴我，他要迎娶守寡的楚國公主，我來不及祝賀他，內心擔心你的失落，霧里茫茫，見瀑布邊清瘦的你身著白紗裙，翩翩起舞。你的動作很快，似乎要把壓在心中的憤懣都揚出來，竟忘卻寒意。你一收一停，灰蒙蒙的雨幕唯見你晶瑩的淚光。
當你放聲地大哭，第一次在我面前放聲地大哭，象孩子般地放聲大哭，巨大的淚珠合著你哭泣的聲音撥動著我的痛感神經，我的心又痛又酸，好不容易才把涌上喉嚨的某種東西吞了回去，而另一種東西也不知不覺地爬滿了眼眶，濕濕地疼。我的星兒，即使流淚也從來不哭出聲來，而終于哭出聲來的你心里積聚了多少的苦與累。哭吧，盡情地哭吧，是因為在我面前才這樣哭的，是吧？我不能讓你獨自躲在一個人的角落偷偷地難過。其實，我想緊緊地擁你入懷，給你最溫柔的撫慰，可是想到淚水它也許可以稀釋你的痛苦，而現在的你也許更需要一場痛快的哭泣，我選擇了使勁地忍住沒有擦去你的淚，而我也害怕你看到我的眼眶里也滿是傷悲。我擁你在懷，你卻為別人流淚，我的心裂成了兩半，一半是擔心，一半是妒忌。
後來，楚鐘離沒有了婚禮，又出征了，你緘口不提此事，眼神里常常帶著茫然，我也不能把自己的懷疑說出來，因為那樣顯的我是小人。你又病了，發了燒。看你面頰發紅，額頭發燙，昏昏沉沉的模樣，心里就一陣陣的抽痛。忍不住咒罵楚鐘離。
你轉醒來，微瞌著眼，輕輕的一句話，靜靜的一滴淚，就叫我丟盔卸甲。我是真的很怕沒有你，所以才盡可能的對你好，我自私的想用這樣的好來牽絆你，鎖住你，讓你時時會顧慮我。
可你依舊選擇了離開，在我得到了天下的那天，我只能目送著你遠去背影，我只能讓你幸福，即使是讓我的心從此死亡，我還是希望你能快樂。
我和你，只能走各自的路嗎？可是，我也不知道，不知道啊，從此以後，你何處，人生何處，我又何處？生命是否還有盡頭？在夢中是否還有歸宿？每個星光墜落的夜晚，我用什麼，一遍一遍，數我成灰的寂寞？而你能否再也不哭？我的心，任由痛苦瘋狂地撕碎，化作四散的粉屑，埋葬在無邊無際的黑暗里，剩下只會哭泣的**和無盡的空靈……
我許下來生與你相見的誓言，有來生嗎？真有來生的話，為什麼我們還要等一世？如果沒有來生，難道今生就此放過？
楚鐘離回來了，告訴了我不堪的事實，我瘋狂了，我後悔當初沒有抓住你，讓你猶豫著離開。我要去找你，窮我一生之力，其實我的一生就是為了與你相遇，其他的我都不曾在意，也不曾留戀。
船在海洋中漂泊，我的身體卻虛弱到了極點，我我知道，我的生命走到了盡頭，今生我不能再與你相見了。我似乎在夢里見到了你，不再用多余的言語把這一刻窒息！就讓你的觸模，把我洋溢的幸福引向我身體的最邊緣，就讓我的輕吻，把你的思緒卷到你最無垠的喜悅里，從此抓緊你的手，再不放開……