直到七點鐘下班，我也沒有如約將傅凡的尿管拔掉。
我發現自己實在不是那種說得出做得出的狠角色，人家怎樣對父母關我什麼事，再說了，父母為子女，那個不是心甘情願，唯恐做得不夠的？
哪怕明知最後的結果是溺愛還是一如既往樂此不疲，我若插上一腳，說不定還有破壞家庭和諧的嫌疑。
所以我只是在門窗上靜靜地看著這個美滿的幸運家庭。
傅凡，你是有福的。
因為你也是個善良的好人。（為什麼要說「也」呢，嘿嘿）
然後我才感覺到疲憊，精神這根弦就是這樣，一直繃緊，突然放松，便會讓人全線崩潰。
恨不得倒在地上就睡下。
可是就算再累，晚飯還是要吃的。
否則胃腸道集體起義造反，也不是鬧著玩的。
本來想去菜場切半斤牛肉提兩瓶黃酒犒勞一下自己，最後還是讓困頓戰勝了口欲，意識決定了物質，就在醫院旁邊快餐店隨便買幾個菜回去了。
再餓下去恐怕連寶馬也開不動了。
我的馬兒不喝油不吃草，全靠我的兩條腿助跑。
冷風嗖嗖，逼迫著我單手駕駛，本來不熱的菜這下徹底變成冷盤了。
回到寢室再用電飯煲熱一熱吧，吃冷飯總會讓我想起祥林嫂的死鬼丈夫祥林。
尤其是在這種天氣，夜色來得早，絕大多數人早就進屋和家人吃火鍋喝熱湯去了，這是我所羨慕的。
但我並不向往，我非常清楚自己的處境︰自從爸媽不在身邊，我便早已漸漸失去了家的感覺。
失去久了，便忘記了自己曾經擁有過。
近二十年的單身生活，讓我習慣與寂寞為伍，哪怕和可可在一起的時候，我的這種近乎天生的習性也會在不經意間蠢蠢欲動，但是我通常都會隱藏得很好。
因為我了解這個老朋友。
每當看見人家融融的天倫之樂，我的心中便會滌蕩起一陣蒼涼。
不是嫉妒，不是落寞，而是一種切膚的快意，一如苦行者用荊棘纏身，虔誠者以禁食祈禱，是為了月兌離**，接近真知。
痛苦，就是一劑潔淨心靈的良藥。
人生憂傷，生命苦短，既然無法逃避，就讓我們與之相濡以沫攜手共舞吧。
只可惜是藥三分毒，年長日久，蝕心腐骨，不可自拔，我大概是愛上這種感覺了，並不斷地創造機會讓自己時刻體會，我喜歡在期盼快樂中享受著孤獨，感受著極端對立的刺激沖擊，就像古時候的那些俠客文人浪子們，不管心中是多麼得掛念著家鄉和親人，可東飄西蕩，任愁腸百結，望眼欲穿，就是不回去！
所以我也是故意放慢速度在受凍挨餓中蝸行到寢室大門口。
你說是不是有些變態？
幸好我不說，別人也不會知道，所以我現在依舊相當「正常」地活著。
大門口站著一個人。
一個比我還要變態的人。
因為這個人不但緊靠冰冷的鐵門站著，還正對著令人毛骨悚然的風口，更要命的是全身上下的衣服加起來也不會超過兩公斤，該露的一樣都沒有少，如果在KTV室里面看見這樣的裝束，我是一點都不會奇怪。
可現在竟然有人以這副造型站在這里喝著西北風，根據那發抖如落葉的身體，枯燥凌亂的頭發，變態的時間估計與我剛才不相上下。
這個人不是有病就是不正常。
當我看清了那張臉，我也一點都沒有奇怪。
來不及奇怪，我只是心痛，心寒，心碎！
我想我的臉色不會比這陰沉的鐵門好看多少！
這個在寒夜鐵門前迎風佇立的行為藝術家就是我的學生唐柳。
想當初醉酒的我就是在這里把別人的自行車翻身朝天的。
她當然沒有喝酒，她只不過嘴唇藍了些，面色白了點，眼神恍惚了些，還有，反應遲鈍了許多。
我抬腿下馬，慢慢地走到她面前，站住。
我的牙齒在咯咯打顫，卻說不出一個字。
還是前天那個讓我觸目驚心的裝扮，可是，因為積雪消融的關系，今天的氣溫已經整整下降了5攝氏度！
就算是為了應聘工作包裝，人群散去，幕已落下，難道還不洗去鉛華，現出本體？
戲唱久了，忘記自己是演員了麼？為什麼要這樣折磨自己！
此時此刻她應該感覺不到寒冷，因為我眼中的怒火足以給她取暖。
此時此刻她才看見我，驚訝在眼中一閃而過，留下的竟然是淡漠。
「馬老師，是你啊。」她淡淡地說，聳聳肩，似乎終于感覺到了肢體的麻木。
「你這是干嘛？」我強忍著憤怒和痛苦，強忍著金剛獅吼，飛速地把外衣月兌下來遞給她。
雖然這麼冷的天氣不大有人會出來逛街，可這里是交通要道，萬一踫見個把熟人，瓜田李下，人言可畏，我一定要速戰速決。
「我沒什麼，剛剛吃完飯，出來走走，想起一些事，就站了一會兒，現在不要緊了，我走了。」她低下頭，交挽雙臂，簌簌發抖，從我身邊擦肩而過。
我的外衣隨風掉落。