窗外的黄昏，疲倦地把一天里最后的余热拥进屋里，我和t这会儿全都汗水淋淋，心跳快得如同时钟的秒针，彼此可以听到。特么对于+我只有一句话，更新速度领先其他站n倍，广告少
当我从他的怀抱里抽出身来，我看到他的大腿根处洇湿了一大片，我的腰月复部也被弄得黏糊糊的，非常恶心。
我既恼火，又对自己的行为感到难为情。
我对t说，“你走吧，我要去卫生间洗澡。”
愧疚与怜爱的表情同时挤在t的脸孔上，他神情有些尴尬地说，“拗拗，拗拗，我不是一时冲动胡乱**的男人，我会好好待你，好好保护你。”
我说，“你先走吧，我要洗澡了。”
“我们一起出去吃饭好不好?”t建议说。
我说，“不好。我得和母亲一起吃饭。我们改日再说吧，我要想一想。”
“拗拗，不要往坏处想我好吗?我真的一直向往着你，盼望着有一天能与你……”
“胡说。”我一听他又说起这些，立刻愤怒起来，直视着他，毫无顾忌地与他的目光撞在一起，“你一直都跟我过不去，挑我的毛病，让我难堪!”
“可那都不是我的本意，我也不知道为什么会那样待你。拗拗，我发誓，我需要你，我想要你，爱你!”
我坚持说，“你先走吧，一会儿，我妈妈就过来叫我吃饭了。”
t叹了叹气，不再坚持，“好吧，拗拗，我明天再来看你。”
“你不要再来。”我急忙说。
“我不碰你，我发誓，拗拗，我只是想看看你，请你出去吃饭，与你好好谈谈。”t垂下潮湿的眼睛，停顿了片刻，说，“拗拗，我为今天的鲁莽向你道歉!”他的表情已经使他放弃了昔日所有的尊严。
房间里一只苍蝇在飞，它沿着卧房贴近窗子的一侧绕来绕去，这使我感觉整面大玻璃窗都摇晃起来，连同窗檐下边的我的床也一起晃动，仿佛房间里所有的一切都正从这一刻起丧失了稳定与安全。♀
t的眼睛转向了那张大床，他看到亚麻色的床单洁白得像一片禁区，阻挡着他的**，夕阳最后的一缕红晖抹在床的中央，像是乳白的皮肤不小心染上了花瓣的暖色，或是一朵刚刚被开垦出来的还带着体温的处女的血花。
他再也站立不住，喘息着跪到床上。
那床发出一声凄厉的尖叫。
他让以往的事物在她的身上迅速地死亡。他的姿势是一道闪电，使她吃惊，使她疼痛，使她发现自己身体上还有着另外一个她不知道的嘴唇在呼吸和申吟。缓慢的纠缠是他的敌人，加速度的摩擦力是他的朋友。他征服了时间，他冲进了她身体内部的虚无之中，打断了她的模糊的沉睡，他把它丢进她生命的沟底……
摩擦使他看见了太阳的光，摩擦却使她闻到了死亡的气味。
有些经历，我是在后来才知道它对我的影响有多大的。
但那时，我只想离开这座城市，离开这些纷乱的心情……
在t不期而至的第二天，我匆匆打点行装，就离开了家。
临行的前一天夜晚，我几乎彻夜未眠。t的身体始终压在我的心里和肌肤上，拒绝的渴望与排斥的向往，这一对矛盾的感觉纠缠着我，我无法解释自己的需要和行为。
所以到了第二天清晨，我已决定，我要用彻底回避的办法，解除我的烦乱。
我用当时流行的“回归自然”说法(这只是一种说法而已)，对我母亲说，几年来我已经被书本吞没得几乎窒息，活像一只毫无生命的木偶，被摆布在高考、前途这一荒唐的操纵杆上，远离自然的都市生活已使我厌倦透顶，我要出去放松放松，我需要清理自己。♀
我母亲对于我忽然提出外出旅行极为惊讶，说，“你要一个人去乡村隐居吗?”
“我和伊秋几个同学一起去，我只是想换换环境。就几天时间。”我说了谎话。
我母亲犹犹豫豫、忧心忡忡地不放心，就把她读过的书本上的话搬出来，试图使我放弃外出旅行的念头。
她说，“见到自然的人在每一个地方都能见到自然，见不到自然的人在哪里也见不到自然。你就是到了真正的自然里，也不见得能欣赏到自然，环境并不是你的问题的所在。”
“可是，我就是想出去透透空气，见见阳光。”我一边说着，一边固执地往一只帆布包里塞着衣物，做出一副我心已定、势不可挡的劲头。
母亲心疼地看了看我苍白的脸色和凹陷发黑的眼眶，叹叹气，便不再阻拦我。
我并不想去什么风景区，或者与什么人结伴而往，我喜欢独自旅行，任何陪伴都会扰乱我内心的活动。
当我坐上了长途汽车，凭窗眺望到远处朦胧的绿山、黄坡以及寥寥落落几处低矮的农舍，眺望到棕色的石岩上静寂的溪流、光秃秃的谷地的时候，我心里居然升起了一股清寂的激动。
我独自在郊外的一处幽僻的小旅店住下来，房间简陋而幽暗，但清静寂寥。一条长满旺草和鲜艳野花的小径通往车站，几声凄然的汽笛就是这里的音乐，悠扬地在晚霞中回荡。令人神怡心旷的傍晚的小风拂肩而过，熏衣草的馨香从远处弥漫过来，蔷薇花、草莓以及一丛丛灌木，把这郊外显得荒凉的旅店掩映得色彩纷呈。
几丛低矮的绿色藩篱随便一围，就是一个小公园。我坐在无人打扰的石凳上，披一件外衣，仿佛在等待什么人，其实我无人可等。但我一点也不觉得孤寂，我的身体内部，正享受着虚构的快乐光阴。
在这种地方，我忽然产生了给什么人写信的愿望。
于是，我回到旅店，坐在还算洁净的床上，就把随身带来的信纸铺展在膝盖上，下边垫上一本书。
可是写给谁呢?我首先想到了禾。我们还从未写过信，我非常想在这人为的分别中，给她写一封信，用我的心灵绘制一幅图画，她一定会把这信当成我灵魂中最美好、最温暖的风景来读。我想象她斜倚在她的大床上，纤弱的身体弯曲着，像一匹光滑柔软的丝绸布料，被随意地丢在床上。她捧着我的信一定又惊又喜，她抚模着我的每一个字，如同抚模我的眼睛那么仔细。
我发现，这个时候，我非常地想念她。
接下来，我给t写了一封信。我在信中激烈地控诉了他多年来如何如何待我不好，我是多么地恨他，多么地与他不共戴天!我不想再见到他，永远不要再见到他!可是，在信的结尾处，我又自相矛盾地说，以后有机会也许我可以再见他。但我知道，我见他，只是想让他由于对我的**的**而痛苦，我喜欢看见他备受折磨的样子。
写信带给我极大的愉快，世界上再也没有比这一种离群索居、孑然独处更加充实的了。所有的遥远的愁绪抑或甜蜜，都近在咫尺，伸手可及。而当你真实地在人群里的时候，你却并不一定能感觉到那些。
写完信，我松了一口气，仿佛我专程就是为了写这两封信而来这里的。
第二天，我到附近的邮局把信寄出去，便无聊起来。又胡乱地在几处风景点转悠了两天，就开始有点想家了。
这天清晨，我正欲收拾行装，然后结账回家，忽然，我的房门被敲响了。
我预感，这敲门声决不是服务员，因为那敲门声里含有一种模糊的犹疑、探询和渴望，那声音仿佛是一阵熟悉的心跳，即使隔着门板，我也能捕捉到那心跳似曾相识，就在几天之前它还在我的胸口处停留过。
我一下子冲过去，哗啦一声打开房门。
果然，是t站立在门外，一副孤零零的样子。
不知为什么，见到他我并没有感到惊讶，仿佛这一切都在预料之中。尽管这预料毫无道理，因为没有人知道我在哪里，我一点也不清楚他怎么能找到这里来。
t看到我，盯住我的脸孔，在门外迟疑了几秒钟，叹了口气，就走进房间里来。
t说，“拗拗，你没出什么事吧?”
“我很好。”我说。
他又注视了我一会儿，才把目光从我的脸颊上移开，环视了一下房间，微微皱了皱眉头。
“拗拗，你一个人出来玩，会很危险的，外边的坏人很多。”
他说这话的时候，仿佛他自己是一个毋庸置疑的好人似的。
“这不用你操心。”我做出冷漠的态度。
t似乎并不介意我的话，继续说，“以后，你想出来玩，我陪你，你不要再一个人出门了。”
我保持着拒绝关心的疏远的姿态，“这与你无关。”
“拗拗，别这样。我今天一清早天还没完全亮，就出来找你。我按照你信封上的邮戳，先找到了这里的邮局，又打听这旅馆，找了两处才找到你。你知道我多么担心!”
我不吭声，任他自说自话。但是，他的表情和真诚，使我心里抵抗他的堡垒慢慢开始松动。
停了一会儿，t说，“拗拗，我想你!”
我继续沉默，眼睛望着别处，做出无动于衷状。
他站立在原地不动，继续一个人径自说下去，“我每分每秒都在想你，我不知道应该怎么办……”
他的语调沉重而缓慢，好像从他嘴里吐出的不是一些美妙的句子，而是一堆滞重的石头子，沉甸甸地落在我和他之间，绊挡在他的脚前，使他寸步难行。
“拗拗，我一点都不想伤害你，我只是想见你，抑制不住地想见你，想和你在一起。”
我注意到，他已经把我们上一次中断的谈话拣起来了，回到了那个核心问题上。而且，当我的名字从他的唇齿间闪动的时候，他的嗓音便不由自主地发颤。
房间里一时死一般静寂。
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