情圣物语 外篇 圣人心语11

作者 : 叶无名

再想起晴,总有一种悲寞的感觉。请记住本站的网址:n。()似乎一切都注定了结局,从开始就注定了。

我爱她。当她那样美好的气质和申请,我都会毫无保留的感觉到如此,并深为之醉。

但过了那一瞬,现实中的她,是一个短发的、时髦的、平庸的又当团支书的人,无一不是令我厌倦。

于是又知道,爱无结局。

可仍会糊涂的爱上。

今日能见她,却是天赐良缘。但已是那样的看看而已,心是通的,情是在的,但愿是无的,份是没的。

历史——法学——社会

这样一个俗女子,我何曾又动了情?既没有,可为什么要记她?

终于弄清楚了,她居然是法政学院第一美女,而且会指挥合唱(其实是不会的,只是被连长挑中了而已),她是社会学系的。

一双勾人的眼睛,一脸凄楚的神情。

黝黑的皮肤,秀气的面容,挺拔的身材。

这个女孩是火又是金,而小菊是火,晴是水。

所以看见她,看见她的感觉,不同于菊,不同于晴。

有时觉得,也许她回大胆过来反追,不知到时我会怎样躲避?真得有点担心会如此。

“又错了”

当我说这三个字时,前面叽叽喳喳小鸟儿一般的几个法学系小女生纷纷转过头来,笑个不住。

因为我站在女人堆里,唱大合唱的演练时。

不知我怎么就这样交桃花运。

不过这几个小女孩野蛮有趣的。其中一个小小鸟儿似的长发淑女,自有一份清纯气息。也许这就是我与她的唯一缘分了,于是又觉得有些可惜。可想想我如今的心境,想想已有搅得我头昏脑胀的感情,我不想再多惹是生非。

闭嘴的我在这群女生中间,是一种什么感受?身后不远处是小菊,她又会是什么感受?

但没办法,尽管我努力挤出去,却还是无法拖身。于是我除了感叹“又错了”而外,也只能在一群柔声细气的女生中间“潜伏爪牙忍受”了。

身边的这个女孩很滑稽。穿军装时有一种朴实农家姑娘的感觉,而且看了我时又似乎大胆的害着羞,换了便装却又像是时髦的女生,让人纳闷。

不过我可不想知道太多,而她也默契的不说话。这颇令我欣慰。

身后的女孩像个大姐姐,以前也曾见过的。

尾结

头脑很聪明的,我只不过聪明到这里。

眼中除了欣赏美,不愿做其他的。

我是幸福的,虽然深深的不快乐着。

事情皆不如意,而我却依然幸福的发晕。

其他漂亮的女孩也很有特色。

哲学系那个香蕉女为了躲避军训之残酷,仍然双膝胡上了浓浓的花椒粉,每天窈窕淑女的晃来晃去。

樱不知以什么借口,也有几天没有军训。由此我感叹菊的可怜,她怎就不生些心计出。

日语系的姜蔷(樱第二)还是个小提琴手。

小凌这两日都过来,仍然像个小女生似的,威严全无。

情圣这么多女孩可记,可别忘了我们的洞主小欣才好。

生活不可爱,岁月不可爱。珍惜时时刻刻。

7月5日晴

连长无能,致使下午的合唱以失败而告终,意料之中。

于是我与借个女孩的缘分也已尽。

小菊跟我相距不到一米,却没有说一句话,甚至对视一眼都困难。

不知这女孩心中中就如何想法。

我总是多情至甚,女孩儿或是处于无心,却都被我视为有意,并为之陶醉。而我实际却是孤独的人,却又深爱这孤独。

想不想改变,我自己也不清楚。

7月6日晴

晚上官兵联欢会小菊在此像仙女一样美好,可惜却走得早了。而我也没有主动去跟她说话。

本想跟排长聊聊,也没有施行。

只因为心情一直不好,就这样阴沉沉的。

想想不是味儿,小菊走了,可我本该跟她有所进展的。这才知道明天其实是没有什么机会的。这令人不高兴。

i;而且也的确对我有非同一般的情愫。我本该珍惜才是。

军训进行了一半,感觉是三个字:气,怜,惜。

气身边的政治,由此而发诸中国的政治。

连是对身边这些女孩儿要受此苦,尤其是菊。

惜得是光阴速度,绝无回复的可能。想想即将各奔东西,不免可惜。我实在是多情至甚的人。

7月7日晴

三十里路,一个上午,四个小时,走了下来。

本已酸疼得浑身,更加得酸痛。

我从一排混到了三排,看见小菊走在四排的最后面,汗湿衣背。这可怜的女孩儿,看上去却香甜的很。我想如果我上前面与她说话是最好了,那时我做梦都想的美妙情节,但最终还是没有那样做。

7月8日晴

周日过的很失望,想见的人见不到,只是相思好苦。

7月10日

这两日的感觉很悲怅,特别是想到小菊时。无缘仍是,情无所托,愁怨空添,疑惑满月复。

岁月就这样的不可挽留的逝去,无声无息。

女人总是如此,伤心已不可避,俗世仍在笑语

7月11日

今天是个变态的日子。连长一个人变态,导致数个排长跟着变态,又导致数百人在变态的高压下……

小菊那样的看过来,即使他不看过来,我又岂不明白?可怜的女孩,在这变态的高压下,守着罪恶的折磨。特别是晚上沙尘暴狂卷之时,在滚滚泥沙中的她,真不知怎么撑得下来?可恨仍是无缘至甚。

军训还有10天,十天之后大家皆要各奔东西。感受自是矛盾。想结束,不想再目睹伊香消玉殒;又不愿别,想日日能见到伊,也就心满意足了。

小菊,我心里眼里的美神!

近日见到一个头发长过耳的女孩,那人正是晴。原来她正在慢慢留长发了,这简直使我断肠。为什么这个时候,跟我离分之后,她偏偏选择如此了呢?

还有一个奇怪的感觉,本系女生看我的幽怨眼神,令我迷惑而心碎。

7月12日晴

今天特热,天气。情也是,不过人仍沉默。

我是抑郁的人,因此女孩儿也不说话。我自然懂得。

不过那眼神,那神情,也就够了。

7月13日阴晚雨

打好清爽的天气,可惜却无缘得很。阴云酱一样扯满的天空,或明或暗,冷雨淅沥,阴风阵阵。

7月15日晴

本想履行诺言,去看看排长他们。可以想起他们伪善(尤其是连长)的嘴脸总是难以起步。去了也无甚好说,于是没有去。

有时想起过小菊,或者之所以一刀周日便见不着她,或许只因为她呆在宿舍看武侠。刚刚在社会系看碟很有趣,同一个女孩因打扮着装不同而截然相反,或美丽素雅,或丑陋庸俗。小菊出来时的情景又被想起,彼时她是否真的隐忍?而后才显l了真容的呢?不得而知。

恰恰相反的是晴,先是圣洁的不行,后又庸俗的要命。无奈我这个混帐,却无法确定究竟爱哪个。当一见钟情和日久生情起了冲突,最终的胜者为何?

坐在校园的一个角落里,打发着动人的时光,也很好。

既是真心实意地活了一次,也就无所谓后悔了。

去大东网吧,人太多,没上成网。而我也本不想上网的。回来时看见陶排长一身戎装的走来,问之,回曰:“为连长买双筷子”,不禁长笑。

如此孤独的日子,哪里有什么鬼爱情?自欺欺人而已。

想来这日子过的极端,一心想却不去做的事儿很多,而做得却是不想做的,为什么总是这样?

菊,晴都是至美的样子,只有我才能够欣赏的和领悟。虽然我容不了她们,却是爱着的。

7月16日晴

近日小菊整个儿成了个冰美人,让我不懂。

为什么?为了离别伤情,不忍过重而故意为之?或许是知道什么不可告人的情节而怪罪于我?

可叹我是个隐忍而难有成功的人。

我是个思想的巨人,却根本就没有付诸行动时候。我讨厌一切演习和做作,所以什么都没有。

老二上午又喝醉了,酒喝多了是伤人的。

7月17日晴

也许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说,是废话太多。并且,不是跟女人说,也的确有点无聊。

7月18日又晴

忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么,再也不会有什么了。这是忽然感觉到的,确实如此真切。

小菊不小,小菊是个大女孩,很可爱的女孩。

虽然曾经觉得我很喜欢她,但我此时更觉得是疏远,我时许并不真爱。

原因也许是因为她在躲我,是她没有给我机会。

午觉醒来,实在伤心的不行。因为刚刚看完一本小说《晃晃悠悠》,那里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小菊,我却只能远远的欣赏,而马上离别在即,这亦令我心碎。

总之,“伤心透了”。

7月19日阴

我为例别伤心,是提前的忧虑。

我无法不伤感,我想喝酒,因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我的世界消失了。所以我的难过,无法掩饰。

军训即将结束。那些教官们一个个原形毕l。原来就都仅仅是这副模样,近乎禽兽。

离别就是离别,总不免伤情。无论你再阿Q似的乐观,也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。

又想喝酒了,酒后忘了一切,该有多好。

小菊岛是怎么想呢?依我度之,与我类似。

不过这女孩没我这样多情而已。

7月20日晴

我军训提前结束,再没什么事儿可做。

这些人全都如此卑鄙,都是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好,但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神,令我心碎。

可是我想喝酒。老二过生日,满足了我这个**。同时因之到深夜未成眠。

我晃晃的走过去,小菊远远的抬起眼来,看见了我,低下眉,又似觉得不妥,复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽,似充满了各种情绪,其中最深莫过于失望。

我甚至希望这一幕是最后的,化为永恒的才好。

军训如一处丑态百出的拙剧,眼看就要结束了。

即将离别的现实令我肠断魂销,远远的看小菊模糊的背影,在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。

我真得不懂小菊,尽管很想,却是不能。先是很残酷,离别即在不久,说不清我究竟从她眼中读出了什么,也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说:“算了吧,她本来就看不上你,别自作多情”,这家伙虽然在这方面的确是白痴,可也许这正是现实。

模模糊糊中有人说,军训结束了,是的,军训真的如一个梦一样过去。

梦里的一切,是幻是真,又有几多不懂。

短短如许的头发,黝黑粗糙的脸,忧伤疲惫的神情,都在表明,我刚刚参加了军训。

可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。

那个女孩子,那个美丽的身影,那双脉脉而悠远的眼睛,那情那景,过去了,就永不再来,成了永恒的风景。说什么你不在乎,不爱,骗谁去呢?

我的这段岁月,又该如何记叙?

也许是我整个青年时代的缩影?

在不顺中,在高压下,在屈辱中,在不自由下,心里窝着怨气,眼里喷着火,去经历,去感受。疲惫,无奈,伤心,甚而至于绝望,唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪,但多数确实令我感动,就是如此了。那个美好的女孩儿,会让我永远感动下去。

7月21日雨

昨晚小红请排长喝酒,连长不放人,没去成。

联欢晚会没意思得很,那么多恐龙,唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。

7月22日

梦中醒来,失落又起。天津,这个生活了一年的地方,我留下了什么?又收获了什么?

我永远是可辱的角色。火车站的中年妇女冰冷着脸,服务态度极差,不用说着全是因为她们端着铁饭碗,干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气,又自嘲了一番,可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有,也不知她究竟什么想法。

也许小菊已然消失,我本不必多想,但也许不是。

昨日她穿了一席红格子花衣,显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分,而我本也放不下面子,害怕极了对自作多情的嘲讽。所以,只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问:“也许这是最后一面了吗?”

在时的不珍惜,注定失去后的后悔;在时珍惜了,怎可保证失去时就一定会无悔?我觉得无论如何都会后悔的。

昨晚去了火车站,因为梦的余续,名为送人,实为寻人,希望能在车站见到她,所以坚持去了。然而总是失望得很,然后只有自责。

洞主去送了岛主,我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分?

我了解洞主,可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏,却不被我喜欢。小菊我不懂,尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上,甚至爱上,又怕受伤,只是远远的看,而她呢?也不远不近,若即若离。

小菊已经走了吗?我不知道,但我很想知道,可我不敢去问。我不敢问的原因就是,我怕受伤。

我没有洞主的勇气,我是一个失败者,我甚至是一个懦夫。我本不爱她,我自我安慰。

我的这种心境总是害人的,我感到难受,压抑,又重喘不过气来的感觉,多情会杀人吗?

小菊上午离开了学校,和方晔,以及另外四个女孩儿。

她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶,而且一脸的冷漠,根本不认识我的样子,却认得老二和小宣子,这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我,给我打击,但然后又是大悲伤。我感到痛苦,因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。

我向来是识相的,既然她本不愿跟我多说,我又何必自讨没趣,于是我也尽力作出厌烦的神色来,而她更加沉默。我深深地明白她的想法,并为之感动。

她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉,由她的沉默可以看得出。

但她又是没自信的,怀疑我的爱。因此在试探,从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过,因为认为这一切是真的。而一过周日,满心期望会约她,然而是失望,于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时,又是高兴了一番。但对方仍是不见行动,于是又是失望。

最后仍是失望,因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着,并因此转而成了怨。今天她的表现是:恨!

爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。

我偷了她的心,却不给以承认。

也许晴是这样的,但在我面前又装出冷漠的坚强,因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。

为什么明明相爱,却都表现出来没有爱的模样?而且恰恰相反,是恨?是对面不相识的陌路之人?

小菊当然不是路人,尽管她眼睛近视,存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿,就不再深究了。

一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗?还是不送的好吧。

因为送也仍是伤情,仍是离分,既是不可避免,故意冷漠待之,使之因毒消毒,反而会不再那么难受了,倒是一件好事。

小菊走了,我的心也跟着飞了。胸膛空空如也,不知道我是谁,我在何方,谁让我爱上了这个妖女?V

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