小郎中忍不住皱起脸，原来在他的眼里，自己的脸早被降级，居然与和脚并列。看出他思想上的动摇，他趁机举例证明道：“你在浴池洗澡的时候，是不是跟脚一起，有时候脑袋还扎下去？也没见你觉得脏啊？”小郎中终于信服了：“我在山里泡温泉时，都是全身埋在里面的，有时还在里面洗脸。”他趁机巴结小孩子：“你的山里能泡温泉？哇，那可真是神仙生活。有机会我也去泡一个。”小郎中慷慨地应允：“等你去山里看望我，我一定请你泡温泉，还请你喝神仙汤哦。”他好奇地笑着追问：“神仙汤是什么东西？喝了能够长生不老嘛？”小郎中卖了个关子，在被窝中穿好棉袄，坐起身开始穿外衣：“等你去了就知道啦。反正是很好喝的东西，普通人肯定喝不到。”
他主动帮他系扣子，微笑着点点他脑袋：“居然故意不告诉我。也学会欲擒故纵啦？”说着又想亲他的脸，忽觉月复中有气下冲，忍不住又放一个屁。小郎中急忙又蒙住头，心中暗自庆幸着，幸亏这次动作敏捷，基本未受他的污染。唉，同一错误重复两遍，他只得自我解嘲道：“看来真是吃坏肚子。唉，不懂节制的恶果啊。”
小郎中等了一会儿，料到外面浊气散尽，方才掀开被露出头，见他一脸尴尬表情，想起他刚才赌注发誓，正合了那一句俗语：“男人发誓小狗放屁！你可真应了这句话，哈哈~”他顺着他的话自嘲：“我是男人放屁小狗发誓，哈哈~~~我得先去上个厕所。”临起身还不忘加一句：“放屁其实也是好事，说明月复中气息通畅。做手术之后如果放屁，说明手术成功了。所以当你接受手术后，医生都会反复地问你，这几天放屁了没有？放屁了才能活下去。当然用医学的术语，应该称之为排气。”
小郎中听他唠叨没完，忍不住大声提醒道：“以后不许吃那么多肉。”他走进浴室关上门，不忘回应他的批评：“主要是咸鸭蛋吃得多。都怪那个英国厨师。不好好给我们烧饭。”仍旧不肯承认错误，忙着到处拉人垫背，抓些白丁做挡箭牌。对于他的不知悔改，小郎中很有些生气：“自己什么事情做错了，总是赖到别人头上！”悉悉索索穿好外衣，跳下床趿拉着拖鞋，麻利地收拾床铺。闻到室内还有异味，忙将窗户全部推开，又去打开卧室的门。脑袋刚刚伸到门外，忽然闻到一股香气，沿着走廊飘散过来，霎时间弥漫了房间。小郎中立马精神一阵，忙将卧室门全敞开，用力闻外面的味道：“好香！”他也打开浴室门出来，得意洋洋地自诩道：“我早说过喷了香水，根本一点都不臭的。”小郎中站在门口道：“我说的是下面的味道。”
“原来你喜欢下面啊？嘿嘿，下面的味道也很香的，不信你可以亲自试试。”他不怀好意地笑着，走过来抱他的肩膀，欲待再次*缠绵，却被小郎中一把推开：“我说的是餐厅里的饭。肯定在煮腊肠粥呢。我要下去吃腊肠粥。你也赶紧下来吃饭！”说着自顾自冲出门，丢下他一人跑下楼去。见小郎中移情别恋，他心中涌起一股怨气：“真是太不够意思了。尽心伺候你一早晨，一根腊肠就把心勾走了。一点儿不懂得忠贞。”
心里暗暗怨愤半天，又迁怒于袁文定：“都是那东莞小子捣鬼，一大早起来煮什么腊肠，破坏了我的好事。分明是故意拆我的台。”心中越想越觉不爽，恨他占了自己位置，抢了自己的衣服，吃了自己的牛排，抢了自己的风头，还用一根讨厌的腊肠，把心爱的小情人拐走了，是可忍孰不可忍！当即飞快地穿衣梳头，将昨日行头重演一遍，加劲喷了几下香水，然后一甩头发冲下楼，誓要将入侵者赶出门外。