()做作，也就是装腔作势，故意装出某种表情、动作之类的。
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今天是2012年12月24rì。
关于做作，
是的，我很做作，可是也是因为特殊原因。
妳想想，我初一的时候，和妳玩的多疯，那是因为那时候的我啥也都不懂，只知道玩。
后来，直到寒假结束的时候，我才意识到自己有多么愚蠢，自己的家庭的情况是那样子，自己却是在玩，一点不顾家人的感受，啥都要以自己为准，但是我慢慢的，才发现，原来自己只是个垃圾！
我明白了自己的幼稚，但是我却无法成熟，于是我只好装作成熟。
于是便有了妳对我的评价，做作。
不过没关系，因为我和妳已经没有了任何关系。
这只是抒发一下我自己内心的压抑而已。
咳咳。
初一，毫无顾忌，无法无天，啥都不怕，打架就打架，骂人就骂人，玩就玩。
下学期，不再疯玩了，但也还是在玩。
初二，堕落了一年，也就是这一年，我变了，变懦弱了，变得“成熟”了，变得不爱玩了，但是谁能明白我心中的痛苦呢。
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我自己常说：我就是个变态。
为什么？
因为我缺少一半的爱，我的心是黯淡的，灰sè的。
家庭造成我不完全健康的发展，以前我对于死呀活呀的什么都不清楚，也没有多少的悲伤，但是从初二开始，我才明白死亡是一种多么‘近’的痛苦！你不会懂的。
我的心，无法宁静一刻。
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初三，刚开始，我恢复了正常，开始好好学习了，我决定不再让妳在我的心中变大，以至于无法忘记妳，于是我决定在那天问妳要了两个字。妳也给我了，无论妳是如何给我的，我都不在乎，我只知道，我要到了那两个字，我可以逐渐忘记妳了，直到有一天，时间让我从根上忘掉妳。
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好吧，我这个事就是很做作，因为我懂了一些东西，也看透了一些东西。
因为妳所受过的伤，吃过的醋，我都可以逐渐放下它们。
虽然我现在还记得妳，不过终有一天，我相信我可以忘记妳，不再因为妳而伤心，痛苦。因为我现在正在尝试着对妳造成的伤心置之不理或者直接抛开。
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对于妳的事，我全部都不会去理会，因为妳和我没有一丝一毫的关系，我为什么要去关心妳呢？
不过，虽然是这样想的，但是毕竟时间还太少，让我还无法根本去除感觉。
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我这个人，做作，到了一种懦弱的地步。
我的心，无时不刻的感觉着憋屈，我恨我自己，什么都没有。
我恨我自己，为什么不能像以前一样！为什么！！
我真的很后悔，如果那个寒假我没说出来，我们现在还是好朋友，而我也不会对妳有任何超出界限的感觉。
但一次失误的对话……我真的后悔了
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心痛，那种滋味，初二尝的最多，也最剧烈……
———也正是那天开始，我开始了做作，我第一次犹豫的下决心祝福妳，下决心的想要忘记妳。但同时我也发现，我做不到，因为那时候我刚刚开始对妳有感觉，那时候是最强烈的。所以，我背叛了我自己，依旧缠着妳，因为我难以忘记，我真的……不能——————————————————————————
数百次的心痛、数十次的吃醋、还有数十次的流泪，都是因为妳。
可是妳不知道，也不相信，只是觉得我在骗妳。
认为我想用感情计来打动妳。
我可以说，有一点。
但是，我从来没对妳说过谎言。
我对妳说的，都是真的。
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一切，妳都可以不相信。
一切，妳若不信，也没关系了，我和妳再也没可能了，因为我对爱情信条是“事不过三”，所以我才会要妳的一句话不果后，才问妳要那最后结束一切的两个字。
现在妳和我没关系了，我也不用那么费尽心思了。
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对不起——为以前对你的纠缠。
对不起——为我对你的无礼
对不起——为我还对你有心。
其实，我真的不愿做作。真的不愿做作！不愿意！真的不愿意！